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8 cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada

• La verdad está en esos puntos, cuando sientas que tu amiga “la maltratada“ se alejó de tu vida y creas que es malagradecida al no valorar tu amistad, quizás después de leer este articulo, la comprenderás…

• La mujer maltratada usa muchas máscaras para no ser descubierta.

• Si tienes una amiga así, tenle paciencia y sigue a su lado. Seguro que siempre te está recordando y esperando que la entiendas, no la abandones, ella necesita de todas sus amigas…

• Esta lista de la mujer maltratada psicológicamente pudiera ser mucho más amplia, pero por hoy será suficiente…

• 8 cosas que no puedes esperar de una mujer maltratada:

• Mujer, sufriendo maltrato psicológico intentando hablar. 1. No esperes que te llame cada día, ni cada semana, ni nunca… aunque prometa hacerlo.

• La mujer maltratada no podrá llamarte, su maltratador la vigila y está atento a cada llamada de teléfono, escuchando y controlando. Aún cuando éste no esté, ella no tendrá libertad de llamarte pues se sentirá humillada y temerá complicar más las cosas, tanto para ella como para ti.

• 2. No esperes que te conteste a todas tus llamadas… no puede.

• Y cuando contesta no es con libertad, cuando te dice “estoy bien” no te dice la verdad, nunca está bien. Cuando tenga voz ilusionada y feliz recuerda que sólo es una tapadera, no es libre. Cuando te hable susurrando por miedo a ser escuchada y no consiga hablarte más de dos minutos (tal vez mientras su maltratador está aseándose) no te desesperes, simplemente no tiene otro remedio, bastante hace y arriesga ya con dedicarte esos segundos y esas pocas palabras.

• Maltrato psicológico. 3. No esperes que la mujer maltratada salga a hacer amistades… o a pasar tiempo contigo.

• No puede, seguramente lo intentó muchas veces, pero no puede. No puede porque su maltratador le aísla, criticará cualquier detalle de todas y cada una de sus amistades, le seguirá por la calle, a veces incluso a escondidas para misteriosamente encontrarse con ella cuando más libre se siente y así sin palabras recordarle “tenga cuidado, yo estoy aquí y en todos lados”. Uno de los mayores fuertes del maltratador es su poder para aislar, para convertirse en el ser omnipresente sin el cual nunca pueda salir a ningún lado, con el que siempre deberá contar y buscar agradar.

• Las amigas están para ayudarse. 4. No esperes que la mujer maltratada muestre interés en pasar tiempo contigo.

• Ni debes sentirte herida si crees que ha perdido interés en ti porque no es cierto. Simplemente ocurre que ahora mismo le supondría un confrontamiento. Debes insistir, si hoy no contestó tu llamada, ni esta semana, ni este último mes… insiste. Ella quiere contar contigo especialmente si te ha confesado su situación. Cuando se esconda de ti se paciente, recuérdele todas las semanas que estás ahí para ella y perdona las veces que aparenta no apreciar tu amistad. Ante su maltratador debe dar la imagen de no tener interés en tu amistad. Es una mujer sin libertad, no puede decirte “ven a tomar un café”. Técnicamente claro que puede hacerlo, pero sólo técnicamente puesto que la realidad es que ella no vive la realidad que tú conoces o que ella misma a veces cree tener.

• 5. No esperes que le ponga límites a su maltratador.

• No puede, por la propia esencia de su relación es ella la que tiene los límites, ella no puede decir “ya basta“, “fuera de casa“,Humillada, ¿qué sentido tiene la vida? “si quieres esto tendrás que ayudarme“. No es lógico, ella no está en posición de dialogar, ni mucho menos de exigir, sólo está en posición de someterse. Es una mujer maltratada.

• 6. No esperes que la mujer maltratada pida ayuda.

• ¿A quién va a pedirlo? Primeramente lo pedirá a su familia y si éstos no reaccionan y no le creen, ¿a quién pedirá ayuda? Si su familia le niega ayuda no tendrá a nadie a quien recurrir pues la mujer maltratada es una mujer aislada, se siente avergonzada, incomprensiblemente culpable, y humillada por todos cuanto le negaron su ayuda. ¿A quién acudirá? Seamos realistas, no puede acudir a nadie y si puede será demasiado grande su sentimiento de honor y humillación como para poder hacerlo.

• Me hace daño 7. No esperes que sea dueña de lo suyo, ni aún de aquello que le regalas.

• La mujer maltratada no es dueña de nada, sólo puede serlo en papel, en la teoría… pero no en la práctica. Puede tener muy presente que ella es la que ha comprado la casa, el coche, la televisión, la revista, o lo que sea… El maltrato psicológico es duro.puede decirte “es mío, no es suyo”. Y es cierto… pero sólo en teoría, reclamar lo suyo sólo supondría mayores problemas para ella. Si le regalas algo asume que será de su maltratador, y con suerte lo compartirá un poco con ella.

• 8. No esperes que sea feliz cuando esté libre de su maltratador por unos días.

• Serán sus mejores días en mucho tiempo, lo disfrutará y deseará que nunca acabe… pero su felicidad no es completa pues sabe que los días pasan y pronto volverá a estar con su maltratador. Incluso durante su descanso ella estará pendiente de sus mensajes y llamadas, sintiéndose culpable por cualquier cosa que él le diga estar sufriendo a su causa.

• ¿Es lógica la forma en la que actúa la mujer maltratada?

• No, las formas en las que una mujer maltratada actúa no son lógicas a la luz de quien no está siendo maltratada… claro que no, Ayudar a una amiga maltratada psicológicamente.pero ¿acaso es lógico ser maltratada? ¡Nada en su vida tiene lógica! El contexto de la mujer maltratada es ilógico. No es que la mujer maltratada actúe ilógicamente, es que su contexto es ilógico. ¡Es todo una gran injusticia! ¿Cómo podrías esperar que actúe del mismo modo lógico que tú crees que debiera actuar cuando no eres tú la que sufre la ilógica situación de maltrato? La mujer maltratada vive en otro mundo, con otros principios, con otras “leyes de la gravedad”, otras realidades diferentes a las que a ti te parecen lógicas.

• Amigas siempre hace falta este tema, para que todas las que estén pasando este terrible mal encuentren en ti esa amiga que hace soportable su vida..

• Las quiero mucho,

¿Ser feliz por donde pasa la felicidad?

Para tener en cuenta

• A fin de no abusar de otras personas es importante desarrollar una percepción y una comprensión  saludables acerca de los sentimientos y las emociones de otras personas.

• También es vital practicar la empatía y mantener una mente abierta, especialmente acerca de las diferencias culturales e intelectuales. A veces, podemos insultar o humillar a otra persona sin darnos cuenta.

• Recordar siempre que el abuso se puede prevenir o evitar, solucionar o detener, y que también podemos ayudar a abusadores y víctimas a encontrar otras maneras más saludables de relacionarse.

• ¿Por dónde pasa la felicidad?

• Para vivir felices y tener paz en nuestras vidas necesitamos aprender formas de lograr satisfacer nuestras necesidades de un modo ético y saludable: alcanzar un afecto sano, ser aceptados y respetados tal como somos, satisfacer nuestras necesidades básicas /materiales, afectivas, espirituales, profesionales, etc./, sentirnos realizados como seres humanos y en las tareas que desarrollamos /estudios, empleo, profesión, vocación, etc./

• Se puede ser feliz sin necesidad de “pagar un alto precio” por ello.  Se puede ser feliz sin “manipular a otros, ni permitir que otros nos manipulen”.

“Ser feliz es una elección personal”

• La vida es una serie de elecciones sucesivas.  A veces tenemos más opciones que otras, a veces tenemos mejores opciones que otras.  Cada elección que hagamos tiene consecuencias, algunas más favorables y otras quizás menos.  Por eso, es importante aprender a hallar un equilibrio y comprender que cuando nuestras expectativas y ambiciones son realistas, tenemos menos posibilidades de sentirnos frustrados y de manipular a otros o de ser manipulados.

• Todos podemos elegir no ser partícipes del abuso emocional.

• Ejercicio:

• Anote los sueños que le gustaría alcanzar y piense en lo siguiente: ¿Son sueños o deseos realistas? ¿Qué necesito hacer para alcanzarlos? ¿Me considero capaz de hacer mis sueños realidad?

• Recuerde siempre que, a menos que usted viva en un país muy pobre, o en un país con un sistema político y/o religioso que restrinja sus libertades y sus derechos, usted puede alcanzar sus sueños si se organiza bien, se informa acerca de lo que debe hacer para alcanzarlos, y por sobre todas las cosas, usted MERECE ser feliz.

Ideas adicionales

• Algunas ideas adicionales para detectar el abuso emocional
  • Cuando nos relacionamos o “interactuamos” con otras personas, podemos practicar el siguiente ejercicio.  Es simple y nos ayudará a aprender a “leer entre líneas” y ver u oír más allá de las palabras o de aquello que se presenta como evidente a nuestros sentidos.

  
  

  • No sólo debemos prestar atención a la coherencia del discurso de la otra persona, sino también a sus mensajes no verbales. Muchas veces, un simple gesto, o una pequeña actitud pueden determinar cuál es la intención que tiene esa persona al establecer una relación con otra.
  • Veamos ahora algunas preguntas útiles que debemos hacernos:
  • 1- ¿Qué se dice?
  • Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden detrás de las palabras obvias.
  • Por ejemplo: si un hombre va a comprar un automóvil de precio promedio y el vendedor le muestra uno más lujoso y le dice,”éste es el mejor automóvil en el mercado hoy, PERO, me temo que quizás sea demasiado caro para usted… AUNQUE el precio se podría llegar a conversar un poco…”, el vendedor está claramente apuntando a el deseo y la ambición de alcanzar lo mejor que todos llevamos dentro.
  • Es claro, que el vendedor no quiere venderle al cliente el tipo de vehículo que el cliente quiere comprar. Puede incluso, seguir degradando sutilmente al cliente mediante frases engañosas como, “usted merece tener un automóvil que esté a su nivel”.
  • En realidad, el vendedor está abusando emocionalmente del potencial comprador para poder venderle el vehículo que a él /al vendedor/ le conviene. No el que el comprador puede pagar.
  • Si el comprador es una persona segura de sí misma, comprará el vehículo que desea a un precio justo, sin sentirse “menos” por no comprar el vehículo que el vendedor le quiere vender.
  • Si el comprador tiene un perfil de víctima de abuso, incurrirá en gastos que le costará afrontar más adelante, o solicitará un préstamo, se endeudará o se privará de otras cosas con tal de comprar un vehículo “que esté a su nivel”.
  • Por eso decimos, que cada persona tiene su propio nivel de comodidad o conformidad con el que se siente a gusto o a disgusto. Y aquí radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen cargo de su propia vida, pudiendo tener en cuenta las sugerencias de los demás, pero tomando sus propias decisiones basados en lo que les conviene a ella y no en lo que les conviene a los otros.
  • 2- ¿Cómo se dice?
  • Cuando hablamos, consciente o inconscientemente, acompañamos nuestras palabras con gestos o inflexiones en el tono de la voz, o actitudes. Algunas pueden ser más sutiles y otras más evidentes.
  • A veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede “actuar” una idea, como lo hacen los actores o los mimos.
  • También, se puede detectar si hay un grado de coherencia entre lo que se dice y algún gesto que acompañe al discurso. Hay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal disponible en formatos impresos o electrónicos, algunos gratuitos y otros no.
  • Si una madre le “grita” a su hijo diciéndole a viva voz “Por qué no dejas de gritar /o hablar fuerte/”, la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que no grite, gritándole para que se calle.
  • Si un hombre ve cómo se ha vestido su mujer y le dice “hmmm… sí, no te queda mal…” pero hace un gesto o una mueca de desaprobación, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o mal, está claro que a él no le gusta.  Pero esto no quiere decir que realmente el vestido le quede mal.  Sólo refleja la opinión /válida o no/ del hombre.

  A veces, las personas preguntan a otras o le piden su opinión en busca de aprobación o aceptación. No siempre estaremos absolutamente seguros o convencidos de algo y podemos pedir una opinión a otra persona sólo para conocer un punto de vista diferente, no para buscar su aprobación.

  • Pero en general, la persona con perfil de víctima de abuso emocional, tiende a buscar aprobación constantemente, o miente y esconde sus deseos a fin de no ser rechazado.

  Asimismo, el abusador, siempre dará su opinión /por lo general negativa/, independientemente de que se la pidan o no.

• • Hay abusadores que tienen una actitud “invasora” y toman cosas u ocupan lugares o revisan las pertenencias de otras personas sin permiso.

  3- ¿Para qué se dice?

  • Normalmente, casi siempre hay una intención o un propósito detrás de las palabras.  Otras veces, una persona puede exponer su punto de vista desinteresada u objetivamente.
  • Pero en el caso del abuso emocional, el “discurso” suele actuar como una “distracción” para engañar a la víctima y que ésta no perciba la verdadera intención detrás de las palabras.
  • Algunas veces, el abusador puede adoptar un rol de víctima para hacer sentir mal a la víctima del abuso. El mensaje verbal puede ser “no me comprendes” o “no me amas”, pero el verdadero mensaje es “te echaré la culpa de todo y tendrás que obedecerme o te haré sentir responsable por ello”.
  • Cuando los padres o las parejas son sobre protectores, y constantemente se refieren a la víctima del abuso como “pobrecito” o “pobrecita”… no están –precisamente- teniendo en cuenta el mejor interés de la víctima.  Por el contrario, están subestimándola y deteriorando su autoestima.  Además, le están enseñando que para recibir afecto o atención, necesita actuar como “pobrecito” o incapaz de hacer algo por sí mismo.

Abusos emocionales indicadores, de signo y sintoma

• Cuando nos relacionamos con las demás personas, es importante que aprendamos a prestar atención a la actitud que éstas tienen, más allá de sus palabras.

• Cuando aprendemos a leer entre líneas, notamos que existen ciertas señales de alerta, o signos o síntomas que nos permiten reconocer a un abusador o una potencial relación de abuso emocional.

• Algunos síntomas son más evidentes, pero otros son mucho más sutiles.

• Empecemos por analizar un ejemplo obvio: Una persona que es desmedidamente ambiciosa, inescrupulosa, egoísta, desconsiderada con los demás, y que tiende a descalificar a otras, a menudo proyectará esta actitud en todos los aspectos de su vida /laboral, afectivo, social, etc./  Su capacidad de abusar emocionalmente la transmiten a través de mensajes verbales o no verbales sutiles o evidentes.

• También es importante tener en cuenta cómo nos sentimos nosotros frente a determinadas personas. ¿Nos sentimos a gusto o nos sentimos incómodos?

• O, ¿sentimos que debemos tener mucho cuidado con lo que hacemos y decimos a fin de no enfadar a esta persona?

• ¿Podemos ser nosotros mismos, o tenemos que ser alguien diferente para complacer a la otra persona?

• Algunos síntomas de abuso emocional o una relación potencialmente abusiva pueden ser los siguientes:

• Sentimos que no podemos hablar abiertamente con la otra persona acerca de las cosas que nos molestan.

• Tememos cuál pueda ser su reacción si queremos hacer valer nuestros derechos.
• Sentimos que necesitamos el permiso o la aprobación de la otra persona para tomar decisiones o hacer lo que queremos hacer.
• La otra persona critica, humilla, se burla, o juzga permanentemente a los demás.
• La otra persona nos ridiculiza cuando expresamos lo que sentimos o necesitamos.
• La otra persona nos aísla de los demás, invade nuestra privacidad, tiende a ejercer un control desmedido sobre nosotros o es posesiva.
• Nos limita nuestro acceso al dinero, la independencia laboral, profesional o vocacional, o incurre en deudas que uno tiene que terminar pagando.
• Interfiere constantemente en nuestra relación con los demás diciéndonos lo que
• debemos hacer /cómo criar a nuestros hijos, cómo hablar con nuestro jefe, con qué amistades podemos relacionarnos, etc./
• Nos sentimos “atrapados” en una relación.
• No nos sentimos valorados, aceptados, ni respetados.
• Nos sentimos obligados a hacer cosas que los demás nos exigen.
• Sentimos temor a no encontrar algo mejor.
• La otra persona nos hace sentir en deuda.

• Pensamos que la otra persona no podrá vivir sin nosotros o que nosotros no podremos vivir sin ella.

• Estas son algunas señales de dependencia emocional que nos indican que se está viviendo en una situación o relación de abuso emocional.
• Otro signo importante a observar en las personas es el conocido “condicional hipotético” o “ía”
• Cuando una persona habla siempre en tiempo condicional: Si tuviera… Yo haría…  Si vos no… Yo podría…  estamos en presencia de una persona que usa juegos psicológicos para distraernos de lo que en realidad está haciendo: nos está manipulando
• Y la manipulación es una característica propia del abuso emocional.
• Por eso dijimos anteriormente que es importante ser realistas. ¿Se cumplen las “promesas” o los “deseos en voz alta” que expresa la otra persona constantemente?  ¿O se trata simplemente de una maniobra para engañarnos?
• De igual modo ocurre con el “Sí, pero”…  “Sí, pero” equivale a NO.  Por ejemplo: Sí, podemos hacer esto que te gustaría hacer, pero…”  Vale decir, NO haremos lo que te gustaría hacer, haremos lo que yo quiera.
• A continuación citamos algunas frases típicas compiladas de distintos medios.
• Si discutes con él o ella/, él /o ella/ dice que eres testarudo.
• Si estás callado /o callada/, él /o ella/ discute contigo de todas maneras.
• Si lo /la/ llamas, él /o ella/ dice que eres pesada/o y molesta/o.
• Si él /o ella/ te llama, te dice que tendrías que estar agradecida/o.
• Si no le demuestras que lo /la/ amas, tratará de ganar tu corazón.
• Si le dices que lo /la/ amas, se aprovechará de ti.
• Si te vistes bien, dirá que quieres llamar la atención.
• Si no te vistes bien, te dirá que te ves horrible.
• Si no duermes con él /o ella/, dirá que no lo /la/ amas.
• Si duermes con él /o ella/, sólo harán como él /o ella/ lo quiera.
• Si le cuentas tus problemas, él /o ella/ te dirá que lo /la/ estás molestando.
• Si no lo haces, te dirá que no confías en él /o ella/.
• Si tratas de hablar sobre un problema entre ambos, te dirá que eres caprichosa/o.
• Si él /o ella/ quiere hablar sobre un problema, gritará y discutirá.
• Si rompes una promesa, “no se puede confiar en ti”.
• Pero si él /o ella/ la rompe, es porque “tuvo que hacerlo”.
• Si lo /la/ engañas, te castigará encerrándote, aislándote o golpeándote.
• Si él /o ella/ te engaña, esperará que le des otra oportunidad.
• En resumen, esto refleja el egoísmo y egocentrismo del abusador, que se deben, en última instancia, a su propia inseguridad.
• Una persona que es segura de sí misma y tiene un nivel de autoestima saludable, no necesita degradar ni humillar, ni controlar a otras. Buscará relacionarse con otras personas que también estén “emocionalmente bien” y que no necesiten ser humilladas ni controladas.
• A veces, cuando el abusador toma conocimiento de este tipo de información clave sobre aquello que constituye el abuso emocional, puede llegar a comprender que está relacionándose de un modo inadecuado con las demás personas, y puede llegar a elegir cambiar, pero ésa es una decisión personal.
• Así, las víctimas de abuso también pueden tomar la decisión de continuar formando parte de una relación abusiva, buscar solucionar el problema conjuntamente, o dejar de formar parte de ese tipo de relación.
• No olvidemos que si el abuso emocional es una “enfermedad” /por decirlo de alguna manera, tanto el abusador como la víctima son persona “emocionalmente enfermas” /es decir, no son personas emocionalmente sanas/ que necesitan ayuda para comprender cómo pueden hallar formas más saludables de relacionarse entre sí y con los demás.
• Recordemos entonces que si bien a veces es necesario romper con una relación no saludable, esta ruptura de por sí, no “cura” a la víctima o al abusador.  Sólo cuando comprendemos nuestros propios patrones de comportamiento y tomamos conciencia de nuestra manera de relacionarnos con los demás, o resolvemos nuestros propios problemas de fondo, es cuando tendremos la posibilidad de no continuar estableciendo relaciones de abuso emocional con personas diferentes.

Maltrato a la mujer: Perfil de la victima

• Al igual que los abusadores, las víctimas suelen permitir el abuso principalmente porque desconocen otras formas saludables de relacionarse con los demás.  También, como explicamos en el caso de los abusadores, es posible que las víctimas de abuso emocional hayan sido víctimas de abuso durante la infancia o testigos de relaciones abusivas.Las víctimas de abuso emocional suelen sentirse incapaces de poner límites o de hacerse cargo de su vida. Suelen ser dependientes afectiva, emocional o económicamente, y no tienen un criterio certero o realista que les permita ver con claridad y objetividad qué es correcto y que no lo es.  No obstante, las víctimas no son personas débiles, sino que sus fortalezas han sido debilitadas por el abuso emocional.Éstas son algunas características comunes de las víctimas de abuso emocional:

  §         Tienen una baja autoestima.

  §         Son muy inseguras, suelen ser personas muy ansiosas.

  §         Tienen una personalidad sumisa.

  §         Se sienten inferiores a los demás.

  §         Son muy dependientes afectiva, emocional y económicamente.

  §         No sienten que merezcan ser respetadas como seres humanos.

  §         Tienen expectativas que no son realistas.

  §         Sienten la necesidad de ser controladas /o “protegidas”/ por otros.

  §         Son excesivamente tolerantes y condescendientes.

  §         No hacen valer sus derechos.

  §         Se engañan a sí mismas pensando que –algún día- mágicamente, el abusador cambiará.

  §         Se culpan a sí mismas de los problemas ajenos, o culpan al mundo, a la vida o a una situación particular de lo que les sucede.

  §         No son conscientes de que permiten que el abuso suceda.

  §         No creen ser capaces de triunfar por sí mismas.

  §         Suelen tener problemas para poner límites y decir “No”.

  Por lo general son personas psicológicamente débiles que han aprendido a conformarse con “migajas de afecto” y prefieren recibir “caricias de lástima” antes que ser ignoradas.  Temen quedarse solas o sin empleo, creen que no conseguirán algo mejor que lo que tienen.
  También decimos que hay cierto grado de “comodidad” por parte de la víctima del abuso emocional, ya que de algún modo, la víctima elige soportar el abuso con tal de no madurar y hacerse cargo de su propia vida.  Permite que otros tomen decisiones por ella, o la mantengan económicamente, etc.
  En cierto sentido, /la víctima elige consciente o inconscientemente/ pagar un precio -alto- por ese nivel de comodidad que le permite no cambiar, no crecer, no tomar sus propias decisiones, no poner límites, no progresar en la vida.
  Al mismo tiempo, suelen vivir entre la depresión, por la falta de realización personal, y la frustración debido al control y a la descalificación continua del abusador.
  Muchas veces, las víctimas de abuso emocional permiten el abuso porque sienten que ya no tienen por qué vivir, como ocurre con algunos ancianos.
  **Cabe destacar que los niños, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, son víctimas involuntarias.
  Algo más sobre las víctimas de abuso emocional
  Contrariamente a algunas creencias populares, las víctimas de abuso no son débiles ni tienen la “culpa” de las conductas de los abusadores.
  Tampoco son responsables de los trastornos de la personalidad del abusador. Los abusadores son personas con problemas de salud mental que exhiben ciertas conductas inadecuadas, independientemente de la presencia /o ausencia/ de una víctima.

  Podríamos decir que hay dos tipos de víctimas: las víctimas inocentes o involuntarias, como los niños, los ancianos, las personas incapacitadas, o aquellas personas que son adultos saludables, pero que desconocen formas más saludables y adecuadas de relacionarse con los demás.
  Muchos de los problemas de relación entre las víctimas y los abusadores provienen de patrones de conducta y formas de relacionarse e interactuar que no son saludables o adecuados, y que fueron aprendidos a lo largo de sus vidas.
  En otras palabras, nadie establece una relación de víctima-abusador conscientemente, o porque le guste “sufrir”. Simplemente, las víctimas de abuso emocional, al igual que los abusadores, no conocen otras maneras saludables de establecer relaciones.
  Una vez que las víctimas de abuso toman conciencia del tipo de relación en la que están involucradas, o de los tipos de relaciones que tienden a establecer con otras personas, necesitan informarse mejor sobre las relaciones interpersonales y los tipos de personalidades y sus trastornos.
  Es por esta razón, que podemos definir un segundo tipo de víctima: la víctima “consciente o voluntaria”.
  Esto tampoco quiere decir que la víctima “disfruta” su rol de víctima, sino simplemente que una vez que comenzamos a comprender el tipo de relación en la que nos encontramos, o los tipos de relaciones que tendemos a establecer, es importante que comencemos a tomar conciencia también del hecho de que podemos elegir – por decisión propia – relacionarnos de otro modo o con otro tipo de personas.
  Los artículos del Dr. Joseph Carver, psicólogo de Ohio, EE.UU., son una valiosa fuente de información sobre este tema. La información es como una herramienta que nos permite tomar mejores decisiones y superar las relaciones abusivas.
  No se trata de buscar “culpables”, sino de aprender simplemente que existen mejores maneras de relacionarnos con los demás. Se trata de comprender cabalmente cuáles son los diferentes tipos de trastornos de la personalidad, cómo actúan y piensan las personas con problemas psicológicos y qué podemos hacer para no establecer relaciones abusivas o que no son saludables.
  La idea de víctima consciente o voluntaria surgió a partir de algunas víctimas de abuso emocional y físico, que aún siendo conscientes del tipo de relación en la que están involucradas, siguen esperando que el abusador cambie. Piensan que si ellas /las víctimas/ /cambian, entonces quizás el abusador también cambie. A veces, pueden producirse cambios temporales o transitorios, pero la esencia de la personalidad de un abusador no cambia. Y esto es algo sobre lo que la víctima no tiene control. Es por ello, que es igualmente importante tener en cuenta qué cosas están bajo nuestro control y cuáles no.
  Las víctimas de abuso emocional pueden controlar sus emociones, pero no las del abusador. Pueden tomar sus propias decisiones de cambio, pero no pueden obligar al abusador a tomar la decisión de cambiar. Hay víctimas de abuso emocional que, por diversas razones, deciden permanecer en una relación abusiva, aun conociendo los problemas psicológicos del abusador y el tipo de relación abusiva que mantienen con él o ella.
  Algunos abusadores pueden cambiar. Con una terapia que trata sus problemas de salud mental y un profundo trabajo sobre su propia persona, algunos abusadores cambian y dejan de establecer relaciones abusivas. Pero esto requiere un importante compromiso de parte del abusador, del mismo modo que la víctima se compromete con resolver sus problemas acerca de las relaciones abusivas que establecen con personas abusadoras.

Maltrato a la mujer: Perfil del abusador

Perfil del abusador

• Existen diferentes tipos de abusadores y diferentes grados de abuso intelectual.  Por lo general se trata de personas que tienen una marcada inmadurez psicológica o emocional y probablemente hayan sido víctimas de abuso durante su niñez o hayan sido testigos de relaciones abusivas y no han logrado aprender maneras más adecuadas y saludables de relacionarse con los demás.

• A menudo, una baja autoestima, la inseguridad y la frustración llevan a una persona a necesitar ejercer cierto control sobre otras personas o a descalificarlas permanentemente.

• Entre las características más comunes de los abusadores, podemos citar las siguientes:
• Tienen una baja tolerancia, un temperamento explosivo y cualquier incidente menor desata su agresión.
• Son muy inseguros, excesivamente posesivos y celosos. Tienen una fuerte necesidad de controlar a los demás o restringir sus derechos y su libertad.
• Necesitan de personas sumisas que se sometan a su voluntad.
• A menudo, mantienen relaciones superficiales con diferentes personas.
• No se comprometen afectivamente.
• Tenen expectativas que no son realistas.
• Son demandantes.
• Ordenan, no piden.
• Tienen una alta capacidad de engañar a los demás y se engañan a sí mismos.
• Culpan a los demás de sus propios problemas, o culpan al mundo, a la vida a una situación particular.
• No se hacen cargo del daño que causan.
• No tienen consideración ni sienten o demuestran empatía.
• Suelen tener una doble personalidad: pueden ser amables y encantadores por un lado, y sumamente crueles y sarcásticos por otro.

• Estas son características bastante generales. Recordemos siempre que cada persona es única, como lo han sido sus experiencias de vida, y un abusador puede presentar determinadas características personales que no tenga otro abusador.

• Los abusadores pueden ser tanto hombres como mujeres, pueden ser padres, empleadores, profesores, figuras de autoridad o amigos (nuestros pares).

• Otras características comunes del abusador y de los diferentes tipos de abuso son las siguientes:

• El abusador hace que la víctima se sienta responsable de sus sentimientos, en lugar de hacerse responsable él mismo de sus propios sentimientos.

• Amenaza a la víctima.

• La insulta, humilla, la ataca verbal o físicamente.

• La hace sentir culpable para justificar su acto de abuso.

• Necesita dominar las conversaciones y las ideas, y necesita ser el centro de atención en todo momento.

• Se rehúsa a disculparse, siempre tiene la razón.

• Juzga o rechaza a la víctima o lo que ésta hace.

• Usa castigos y recompensas para manipular emocionalmente a la víctima.

• Invade la privacidad de la víctima.

• Subestima a la víctima, minimiza sus necesidades y sentimientos, o la ignora.

• los abusadores suelen tener una aguda percepción natural, por lo general no consciente, de los puntos débiles de la víctima.  El abuso emocional ocurre cuando una persona permita que ocurra.  Con esto no queremos justificar al abusador, pero es importante comprender que la víctima también juega un rol en el abuso emocional.

• Además, por su parte, los abusadores suelen personas que padecen algún tipo de trastorno de la personalidad.     Para conocer más sobre los diferentes tipos de personalidades y trastornos de personalidad de los abusadores, les recomiendo leer el siguiente artículo:

Maltrato familiar: ¿quiénes participan en el abuso?

• ¿Quiénes participan?

• El abuso emocional es un problema que involucra a dos o más personas.  El abusador y la víctima del abuso, y a veces, terceras partes que pueden ser “cómplices” o actuar como “abogados o jueces”, tomando partido por el abusador o por la víctima.

• Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas de relacionarse saludablemente con los demás, y que canaliza su frustración maltratando o humillando a otros.  Pero también tiene que haber una “víctima” que permita, por alguna razón, que el abuso ocurra.

• Importante recordar…                        “Sin dos, no hay pelea”

• Intermediarios y testigos

• A veces, puede haber una tercera persona (o más personas) que observan.  La observación puede ser pasiva, sin involucrarse en el abuso, o bien la(s) persona /se/ puede/n/ tomar parte del mismo, ya sea apoyando al abusador o defendiendo /salvando/ a la víctima.

• Es importante destacar que si una tercera parte no actúa como mediadora imparcial, ayudando a solucionar el problema, entonces sus acciones (tanto en apoyo del abusador, como en defensa de

• la víctima) pueden tener un impacto altamente negativo.

• Ejemplos:

• Un jefe descalifica a un empleado, delante de otros empleados, diciéndole que es un inútil.

• Puede ocurrir que algún compañero de trabajo reaccione en defensa de la víctima del abuso (en este caso un abuso emocional de tipo verbal), o bien, que algún empleado se burle riéndose de la víctima que está siendo agredida verbalmente.

• Tanto en un caso como en otro, ese compañero de trabajo sólo está poniendo énfasis a la situación de abuso.  No la resuelve.  Incluso cuando su intención sea la de defender a la víctima, porque cuando tratamos de “salvar” a otra persona hablando por ella, en sí, también la estamos descalificando.

• Estamos dando por sentado que esa persona realmente es inútil y no puede defenderse sola.  Lo que, en este caso, refuerza el acto de abuso emocional del jefe hacia el empleado.

• Si en cambio, el compañero de trabajo ni defiende ni se ríe del empleado abusado, y una vez que el jefe se retira, le habla a la víctima para ayudarle a comprender que tiene derecho a ser respetada, entonces sí está actuando correctamente.

• Cuando somos testigos de un abuso emocional, es importante ser objetivos.  No se debe tomar parte por el abusador ni tratar de salvar a la víctima.  Lo ideal sería poder hablar en privado con ambas partes para que comprendan que el abuso emocional no es correcto, no es saludable y no es una manera adecuada de relacionarse.

• No hace falta ser un terapeuta profesional para brindar un punto de vista constructivo que ayude tanto al abusador como a la víctima.  Pero es necesario ser justo, objetivo, buen observador y tener mucho sentido común y empatía.

• Situaciones en las que ocurre el abuso emocional

• El abuso emocional es mucho más frecuente en las relaciones de pareja, pero también lo es entre padres e hijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y ciudadanos, y suele ocurrir simplemente entre amigos.

• Cuando el abuso ocurre en un ámbito dónde el abusador tiene una autoridad superior a la de la víctima, como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de abuso /emocional/ de poder.Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente con niños pequeños o en edad escolar. A partir de los 12 o 13 años, aproximadamente, los hijos comienzan a “rebelarse” ante las figuras de autoridad. No se rebelan porque son “rebeldes” o porque sí, sino porque comienzan a cuestionar el juicio de otras personas, incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar su pensamiento y criterio propios.  Hoy en día, muchos niños ya son “libres pensadores” desde una edad más temprana que ésta.

Abuso emocional

• ¿Qué es el abuso emocional?

• Si bien no hay una definición exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicológico de una persona a otra.

• Al igual que todo abuso, es una forma de agresión y violencia.  Puede darse en el ámbito del hogar, de la escuela o universidad, en el empleo, o bien en el entorno social.

• Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas ¿En qué consiste el abuso emocional?

• Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicológicamente, hacerla sentir insegura, o que no vale nada como persona, descalificarla, criticarla, maltratarla física o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas.

• Cuando hablamos de abuso físico, no nos referimos sólo (o específicamente) a la violencia física, ya sea doméstica o social, también nos referimos a la negligencia física.  Por ejemplo: una madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada (suficiente ropa de abrigo en invierno), o ropa limpia y en buenas condiciones, o que no se ocupa de la higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a la escuela, está cometiendo un abuso emocional de tipo físico, aunque no los golpee.

• Como veremos más adelante, existen muchos tipos de abuso que tienen un profundo impacto en la salud mental de las personas. Cuando los niños son víctimas de abuso emocional, al llegar a la vida adulta suelen tener muchos problemas para relacionarse e interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelen convertirse en abusadores ellos mismos.

• Por eso también es importante comprender qué lleva a un abusador a cometer un abuso. En la mayoría de los casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de referencia y han sido víctimas de abuso durante su niñez, o han presenciado el abuso en sus hogares o en la escuela o círculo social.

• EJERCICIOS:

• Las siguientes son preguntas de referencia que podemos hacernos para saber si estamos abusando emocionalmente de una persona o si somos víctimas de abuso emocional.  Le sugerimos que las anote y dé tantas respuestas como necesite.  Puede volver a leerlas y responderlas en el futuro para evaluar si la situación ha progresado o no.   A veces, necesitamos dejar pasar un tiempo para poder madurar una idea o un concepto nuevo.  La comprensión suele no ocurrir instantáneamente, por eso, consideramos que es un buen ejercicio anotar las preguntas y repasarlas tantas veces como sea necesario.

• 1- ¿Me importa cómo se siente la otra persona?

• 2- ¿Tengo algún interés en perjudicar a esa persona?
• 3- ¿Necesito que dependa de mí o forme parte de mi vida?
• 4- ¿Esa persona me trata con el respeto que merezco?
• 5- ¿Se interesa por mis sentimientos?
• 6- ¿Soy egoísta y sólo me importa hacer las cosas a mi modo?
• 7- ¿La otra persona es egoísta y siempre quiere hacer las cosas a su modo?
• 8- ¿Considero que ésta es una relación saludable? o ¿Es una relación de dependencia?
• 9- ¿Me siento a gusto junto a esta persona? ¿Me hace sentir bien?
• 10- ¿La otra persona se siente a gusto conmigo? ¿La hago sentir bien?
• Por lo general, en las relaciones sanas no hay intereses creados de un modo egoísta. Se comparten las ideas, las propuestas y se tienen en cuenta los sentimientos mutuos.  Por el contrario, en las relaciones abusivas, suele existir mucha dependencia emocional.  Una de las partes no se siente a gusto, no se siente valorada como ser humano, mientras que la otra tiene características y actitudes sumamente egocéntricas.
• ·        El abuso ante la ley
• En algunos países, el abuso emocional se considera un delito y está penado por la ley.  Las culturas varían mucho y las leyes de un país se elaboran sobre la base de sus parámetros culturales, políticos y/o religiosos, de modo que en algunos países el abuso emocional es un delito, desde el punto de vista legal, mientras que en otros no lo es.

Hepatitis A y Vacunación en el Embarazo

información. Debajo ayudara a determinar si la exposición prenatal de hepatitis A y vacunación podría incrementar el riesgo fetal. En cada embarazo, las mujeres tienen un 3 a 5 % de probabilidades de tener un bebe con algún defecto del nacimiento. La información contenida en esta hoja de información no deberá de ser usada como sustituto del cuidado medico y consejos de su proveedor de salud. Que es Hepatitis A? La hepatitis A es una infección viral corta. Algunos de los síntomas de la infección incluye fatiga, nausea, vómitos, fiebre, dolor abdominal, orina de color obscuro, síntomas como los de la gripe y coloración amarilla de la piel (ictericia). La hepatitis A no es como los otros tipos de hepatitis que dañan el hígado a largo plazo. Los síntomas tienden a ser mas leves en los niños, y se acentúan si la infección primaria s ocurre en los adultos. Hepatitis A es la causa más común de ictericia en el embarazo. Es contagiosa la Hepatitis A? Si. La hepatitis A es muy contagiosa. El virus de la Hepatitis A se disemina por las heces de las personas con Hepatitis A. Una persona puede infectarse usando utensilios para cocinar/comer y juguetes contaminados, consumiendo comida y agua contaminada. mujeres-embarazadas-Las mujeres embarazadas que trabajan en las guarderías o que viven en hogares con un miembro familiar afectado tienen mas riego de contraer la enfermedad. El tiempo entre el contacto con la Hepatitis A y el desarrollo de la enfermedad es generalmente de 15 a 50 días. Como puedo reducir mi riesgo de quedar infectada? Buenas medidas de higiene pueden reducir el riesgo de infección. Siempre lávese las manos con jabón y agua después de usar el baño, de cambiar un panal y antes de preparar la comida. El hervir la comida contaminada o el agua por un minuto puede matar el virus. La vacuna de la Hepatitis A Es  la mejor protección y se cree que es efectiva por 20 anos. La inmuno globulina de la Hepatitis A puede también aplicarse si estuvo expuesto(a) y no ha recibido la vacuna. La inmuno globulina de la Hepatitis A puede reducir la probabilidad de quedar infectado(a). La inmuno globulina se debe aplicar dentro de las 2 semanas de la exposición, pero se debe aplicar lo más pronto posible. Yo pienso que tuve Hepatitis A en mi niñez. Puedo desarrollar la infección otra vez? Una vez que las personas adquieren la infección de Hepatitis A, desarrollan anticuerpos. Estos anticuerpos protegen contra otra infección futura y casi la mayoría de los individuos no desarrollaran hepatitis A otra vez. Si una persona tuvo Hepatitis A de niño los síntomas pudieron haber muy leves.sido.  Su doctor le puede hacer una prueba de sangre para descubrir si usted ha tenido la Hepatitis A en el pasado. Estoy embarazada y estuve expuesta a Hepatitis A. Que debo hacer? Lo primero que debe hacer es llamar a su doctor. Una prueba de sangre se podría realizar para saber si usted ya ha tenido la infección de Hepatitis A en el pasado, lo que la protegería de adquirirla otra vez. Si la prueba demuestra que no ha tenido la infección en el pasado, su doctor deberá decidir si aplicar la inmunoglobulina de la Hepatitis A es necesaria. El doctor también podría aplicarle la vacuna de la Hepatitis A. Tengo Hepatitis A. Podría dañar a mi bebe? El riesgo de transmitir la Hepatitis A al bebe parece ser muy pequeño. La hepatitis A no se piensa que incremente el riesgo de defectos al nacimiento o algún otro resultado adverso del embarazo. Me podría aplicar la vacuna de la Hepatitis A estando embarazada? La vacuna de la Hepatitis A contiene virus inactivados, no infecciosos que no causan la enfermedad. Generalmente estos tipos de vacunas no se piensa que presenten un riesgo significante para el desarrollo del bebe. Con cualquier medicamento o vacuna, los riesgos potenciales deben ser considerados leves tomando en cuenta los beneficios. La vacuna es recomendada para mujeres embarazadas y no embarazadas que viajan a países en donde la Hepatitis A es común. Es también recomendada para algunos individuos que trabajan en ciertas profesiones de alto riesgo y personas que tienen otros factores de riesgo como desordenes de los factores de coagulación, enfermedades crónicas del hígado o uso ilegal de drogas. Que pasa si tengo Hepatitis A o recibo la vacuna al estar amamantando? Las mamas con Hepatitis A pueden seguir amamantando sin interrupción. Si la mama se encuentra enferma (ACUTELYagudamente) o con ictericia no se podrá amamantar al bebe. Además, el bebe podría necesitar protección con inyecciones de gama globulina. La mama debe de lavarse las manos bien y tener higiene apropiado. No hay información especifica sobre la aplicación de la vacuna durante el amamantamiento; de cualquier modo, no se piensa que la vacuna tenga efectos negativos en los bebes amamantados.

Prepárese para Ser Mamá

Ser mamá es un trabajo que aprendemos con el tiempo, pero saldrá con ventaja si se prepara a través de las clases especiales para los nuevos padres.
Ahora que está en espera de su pequeño, y loca por tenerlo pronto en sus brazos, tal vez se pregunte si está realmente preparada para su llegada. Entre los momentos de profunda emoción y expectatión, probablemente también habrá ratos de dudas e incertidumbres. Puede que le preocupe la hora del parto, o que esté pensando si sabrá darle pecho o que hacer cuando llore.

Es natural que estos pensamientos crucen la mente de las futuras mamás durante el embarazo, especialmente despues de oir a todos sus familiares y amistades comentar que el tener un bebé da mucho trabajo. Si bien lo que dicen es cierto – criar a un bebé es una de las tareas más difíciles que podemos emprender – también es verdadero que hay muchas cosas que usted puede hacer para sentirse confiada frente a su nuevo “trabajo”.

El temor al parto
Cuando María estaba embarazada, su mayor temor era el trabajo de parto. A medida que se acercaba la fecha del alumbramiento, empezó a tener pesadillas acerca del nacimiento de su bebé. Ahí fue cuando Antonia, quien ya tenía hijos, le alentó a que tomara el curso de preparación para el parto que ofrecía su hospital. Aunque al principio le costó convencerse a sí misma, y a su marido, de que esta sería una buena manera de prepararse, ahora se alegra de haberlo hecho. En las seis clases de dos horas cada una, ella y su pareja aprendieron mucho acerca del embarazo, el trabajo de parto y el cuidado del recién nacido. Pero lo más importante para ella fue aprender las diferentes técnicas de relajamiento que le ayudarían a aliviar el dolor, así como los medicamentos y tipos de anestesia a los cuales podría recurrir durante el parto. Una vez que María aumentó su conocimiento acerca del nacimiento de su bebé, se sintió más preparada para enfrentar ese momento tan duro, pero tan especial.

La llegada del bebé
Así como hay clases que le ayudarán a prepararse para dar a luz, hay otras que aumentarán su conocimiento acerca del cuidado de su pequeño. En las clases de cuidado del recién nacido le enseñarán desde como cambiarle los pañales y bañar a su bebé, hasta como saber si se está alimentando bien o si está enfermo.
En las clases de lactancia aprenderá las técnicas correctas para dar el pecho, tener una buena producción de leche y poder seguir amamantando por mucho tiempo. La mayoría de los hospitales imparten estas clases, las cuales muchas veces son gratuitas. Infórmese con su doctor, su plan de salud o llamando al hospital donde nacerá su bebé. Aunque estas clases no le darán la respuesta para todas las situaciones que enfrente con su bebé, usted aprenderá lo básico y tendrá las herramientas necesarias para iniciar su nueva vida más fácilmente, desde el primer día.

El resto lo aprenderá a medida que su bebé crezca y ustedes “se entiendan” mejor. Recuerde: sus instintos de madre son muy fuertes. ¡Hágales caso! Porque nadie sabe mejor que usted qué es bueno para su bebé.
¿Cómo encontrar una buena clase de preparación para el parto?

• Pida consejo a su doctor
• Pregunte en el hospital en el que nacerá su bebé
• Pregunte a amigas que hayan tomado esas clases
• Asegúrese de que las clases son en español
• Trate de hablar antes con la instructora de la clase
• Trate de asistir a una clase, antes de registrarse en ella
• Asegúrese de que el horario es conveniente para usted y para su pareja
• Una mamá preparada vale por dos
• Usted no está sola. Cuente con su pareja, doctor, familiares y amigos mientras se prepara para la llegada del bebé.
• Haga muchas preguntas durante sus consultas médicas y hable con otras mujeres que ya han tenido hijos.
• Involucre a su pareja desde el principio. Así el papá no sólo se sentirá más partícipe del embarazo y de todas las decisiones relacionadas con la llegada del bebé, sino que también estará mejor preparado y más motivado para ayudar.
• “Reclute” a sus familiares y amistades para que le ayuden. Ya sea preparando las cosas del bebé, acompañándola a donde tenga que ir, o ayudando con alguna tarea de la casa.
• Lo más importante es que usted se sienta lo más preparada posible para la llegada de su bebé. Para más información y obtener una serie de listas úiles de preparación,
• El Parto
• Cesárea Optativa
• Cesárea por Razones Médicas
• Clases de Preparación para el Parto
• Dar a Luz
• Depresión Después del Parto
• Distocia de los Hombros
• Inducir el Parto
• Inducción del Parto por Solicitud
• Los Narcóticos para el Dolor de Parto
• Métodos para Aliviar los Dolores de Parto
• Opciones sin Medicamentos para el Dolor de Parto
• Prepárese para Ser Mamá
• Qué Llevar al Hospital

¿CÓMO MANEJAR ADECUADAMENTE LA AUTORIDAD CON TUS HIJOS?

“ Clarificación de valores, establecimiento
de límites, escucha respetuosa y el método
de ganar-ganar.”

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

De 21 millones de familias , aproximadamente
7 millones viven en un ambiente de violencia.
· En uno de cada tres hogares , se registra
algún tipo de violencia.  De cada 100 hogares donde el jefe es hombre, en casi 33 se registra algún tipo de violencia, por 22 de cada 100
de los dirigidos por mujeres.
· Los miembros más frecuentemente agresores son el jefe del hogar,49.5%, y la cónyuge, 44.1 por ciento.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Las víctimas más comúnmente afectadas son hijas, hijos, 44.9%, y cónyuges, 38.9 %. Las expresiones más frecuentes de maltrato emocional son los gritos y los enojos mayores;
86% de los hogares con presencia de agresiones de tipo emocional sufrieron gritos y
41%, enojos mayores.
Las formas de maltrato que con más frecuencia se presentan en la violencia física, fueron los
golpes con el puño, 42%; bofetadas, 40% y golpes con objetos 23%.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Porcentaje de hogares con maltrato emocional según clase de agresión.

• Negar dinero 9
• Negar comida 11.7
• Impedir el uso de la TV, radio, teléfono 12.5
• Humillar verbalmente 13.8
• Impedir jugar, salir 14.4
• Dejar de hablar 17.5
• Insultar 25.7
• Enojarse fuerte 41.1
• Levantar la voz 85.8

* En cada hogar puede haber varios tipos de maltrato, por lo que la suma de porcentajes no suma 100.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.
Por otra parte, en los hogares en que se identificó violencia física, las formas más frecuentemente empleadas fueron golpes con el puño, 42%; bofetadas , 40%; golpes con objetos 23%; patadas, 21% y pellizcos, 18%. Asimismo, la intimidación se expresa en actos
como empujones (46% de los hogares con presencia de intimidaciones), jaloneos (41%) y
amenazas verbales (38%). Tratar de pegar con el puño (25%), romper cosas (26%), aventar objetos (9.7%), amenaza de muerte (3.7%) y maltratar mascotas (2.8%)

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar , el Programa de Prevención al Maltrato Infantil del Sistema Nacional de Desarrollo Integral de la Familia, en el 2002 registró 23 mil 585 denuncias, de las cuales se comprobó en poco más de 13 mil casos, maltrato infantil; de éstos, se dio atención a 22 mil 463 menores.

De la población infantil atendida, 50.8% fueron niños y 49.2% niñas.

¿Qué es la violencia intrafamiliar.?
Es el conjunto de acciones que van en contra de los derechos, la voluntad y la integridad física,
psicológica, emocional y social de las personas que comparten un mismo núcleo familiar.

¿Qué es la violencia intrafamiliar?
Es un asunto doloroso que lesiona, no sólo a las familias que la sufren, sino a la sociedad en su
conjunto.
Ha existido siempre, pero no es algo natural.
No es tampoco una característica del ser humano.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

Porque la violencia engendra violencia.
Es fuente de baja autoestima e infelicidad.
Una persona agredida, crea parejas, familias y  comunidades infelices y destructivas.
La persona y familia infeliz “hereda” un legado de infelicidad y enfermedad a los suyos y a la
sociedad, cuyos efectos que se mantienen a lo largo de varias generaciones.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

La violencia es aprendida.
La violencia se puede erradicar.
Las familias pueden aprender a crear hogares sin violencia y vivir en paz y armonía.

Ambiente emocional de la familia.  1.¿Cuál es el ambiente emocional que hay en tu familia?(Alegre, depresivo, violento, silencioso)
2.¿ Escuchas a tus hijos cuando hablan, sin críticas, ni recriminaciones?
3. ¿Qué medidas “correctivas” empleas con mayor frecuencia?
4. ¿Dejarles de hablar, golpearlos, castigarlos, amenazarlos, humillarlos frente a otros?
5. ¿ Pones límites o tus hijos pueden hacer lo que quieran aunque afecten a otros con su mal comportamiento?
6. ¿ Lo enfrentas a su responsabilidad o solapas y justificas los malos comportamientos de tus hijos?
7. ¿ Qué tan congruente y consistente eres en tus formas de imponer tu autoridad?
8. ¿ Llevas tu las riendas o eres un títere de tus hijos?
9. ¿ Confías en tus hijos o los traes con “marcaje personal”? 10. ¿Tu manera de corregirlos es sensata o excesiva e incluso brutal?
11. Entre tus hijos y tú hay intercambio de groserías, golpes o
amenazas?
12. ¿Si tu pareja u otro miembro adulto de la familia maltrata a tu hijo(a) qué haces?
13. ¿Tratas a tus hijos mejor , igual o peor que cómo a ti te
trataron?

¿Cuál es nuestra responsabilidad como padres?

No sólo corregir, sino EDUCAR:
-Establecer normas.
-Contribuir a la formación de hábitos.
-Corregir conductas indebidas.
-Enseñarle a manejar sus emociones: Auto- conciencia,
autocontrol, auto-motivación.
-Contribuir al fortalecimiento de su autoestima.
-Promover el desarrollo de habilidades sociales.
-Contribuir a la formación de su conciencia ética.
- Ser guía, patrocinador, asesor, maestro y compañero amoroso.

Los límites se establecen con base en los valores.
Los valores se asumen por convicción, no por coerción.
Cuando son pequeños eres tú quien pone las reglas, si son adolescentes, llega a acuerdos. Las reglas las respetan todos.

¿Qué son los límites y cómo establecerlos?

No son barreras, ni cadenas, ni obstáculos, son sólo SEÑALES para evitar salirse del camino correcto.
1. Defínelos y comunícalos.
2. Respétalos y hazlos respetar.
3, Señala si hay desviaciones y aplica la sanción correspondiente.
4. Restablece y refrenda el compromiso.
5. Modifícalos, según cambien las circunstancias.

• Estrategias para la corrección de omportamientos inaceptaba  Acuerdos breves y sensatos.
• Actitud firme y tono de voz neutro.
• Consistencia. Cada acción siempre la misma reacción.
• Tiempo fuera. Recompensa u ordalía (período breve).
• NO castigo, reparación del mal.
• Cambio de roles. Víctima- agresor.

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