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Siete claves para una familia feliz

Todos queremos una familia feliz. En nuestra sociedad cada día abundan más los divorcios, los malos tratos, la infidelidad, la incomunicación, el egoísmo… ¿Qué está pasando? Parece que todos los hogares se deshacen a nuestro alrededor pero en cambio todos queremos una familia feliz. ¿Qué hacer?

En este breve artículo queremos dar siete claves para una familia feliz. No son una formula mágica, pero aplicarlas en casa puede marcar la diferencia.

1. COMPROMISO

La familia fue diseñada por Dios con el fin de ser de apoyo a cada uno de sus miembros y para promover las relaciones y el desarrollo de todos nosotros. Pero lo que más seguridad da a los hijos es ver que sus padres son un equipo. Que están unidos y comprometidos a construir un hogar.

En nuestra sociedad individualista todo es confuso. No se sabe qué es ser hombre y que es ser mujer, pero hemos sido creados diferentes para complementarnos.

Y compromiso supone también fidelidad; no sólo fidelidad sexual en el matrimonio, sino en el tiempo, la dedicación, la compañía… ¿O está ocupando el trabajo el lugar de tu marido? ¿Estás escuchando la tele en vez de escuchar a tus hijos?

El compromiso trae seguridad y paz.

2. EL TIEMPO

El tiempo es un bien precioso, y muy escaso, por eso el tiempo que dediques a los tuyos mostrará el compromiso que tienes con ellos. El tiempo es como el aire: hace falta un mínimo para vivir, y la familia sin tiempo para los suyos se va ahogando.

“Los padres han sido sustituidos por el plástico” – decía una profesora de preescolar. Y es verdad, porqué el niño pasa más tiempo con sus juguetes que con papá y mamá.

Se hizo una encuesta a mil personas mayores de 80 años preguntándoles qué harían ahora que no hicieron durante su vida, y la respuesta que ocupó el segundo lugar en importancia fue: “Pasaría más tiempo con las personas a las que he amado”.

3. COMUNICACIÓN

Dice una cita bíblica: “Todo hombre sea pronto para oír, tardo en hablar, y tardo en airarse”. Pero ¿Cuantas veces nos gritamos en vez de hablar?

La comunicación sincera, transparente, en la que se hable, se escuche y se comprenda, es a la familia como la savia al árbol.

La comunicación auténtica y honesta permite que todos expresen cómo se sienten, qué quieren y qué piensan, sin reproches ni críticas.

¿Y no es la intimidad sexual una forma de comunicación? ¿Y qué comunicas? ¿Deseo u obligación? ¿Interés en el placer del otro o egoísmo? ¿Amor o resignación?

En toda comunicación debe haber respeto y amor.

4. AMOR

El amor es lo que mantiene viva una familia. Sin amor un bebé muere, un adolescente se

mete en drogas y el matrimonio se convierte en funeraria.

El amor no se “hace”, sino que se vive, se cultiva, se muestra y se expresa de una manera práctica día a día. Cada vez que le dejas ver a tu esposo lo contenta que estás de él; cada vez que les dices a tus hijos lo bien que han hecho los deberes; en cada pequeña cosa puedes decirles “te quiero”. Qué poco alabamos a los nuestros y cuán fácil resulta criticarlos, ¿verdad?Si amas a los tuyos deja que lo sepan. Piensa: ¿Cómo puedo expresar amor a cada miembro de mi familia

5. FE

La fe es uno de los ingredientes más ausentes en las familias de nuestra tierra.

El Dr. Stinnett hizo un estudio sobre la fe y la vida familiar, y averiguó que la fe en común y una vida religiosa auténtica conlleva mayor felicidad en el matrimonio, menor número de divorcios y separaciones y una vida más larga.

Unos padres que tengan una fe personal y viva en Dios, un hogar en que El sea el centro tendrá una influencia beneficiosa sobre los hijos. Disfrutaran de una mayor seguridad, una sensibilidad por lo no material, una ética solidaria, etc.

Pero hablamos de una fe real, no de ir a la iglesia por compromiso, no de hablar una cosa y hacer otra… ¿Qué dios adoráis en casa? La tele, el trabajo, el coche… o a Dios.

Dice el profeta Isaías: “Los que esperan al Señor tendrán nuevas fuerzas; levantaran alas como las águila; correrán, y no se cansaran; caminaran, y no se fatigaran”.

6. RESOLUCIÓN DE CONFLICTOS

Dicen que hay tres cosas seguras en esta vida: Impuestos, Muerte y Conflictos.

Todo puede producir conflictos en el hogar: matrimonio, hijos, estrés, agotamiento… Pero el problema real no es el conflicto, sino más bien qué hacemos para solucionarlo: ¿gritamos? ¿salimos corriendo? ¿nos hundimos? ¿nos insultamos?

Afrontemos los problemas con serenidad y de manera constructiva, pensemos que nuestros hijos aprenderán de nosotros a afrontar los conflictos e imitaran lo que vean en casa. ¿Sabes quién sufre más cuando dos elefantes se pelean? La hierba. En cada conflicto matrimonial piensa en tus hijos, porqué ellos son los que más pueden sufrir.

7. SERVICIO

La familia no debe ser un centro de egoísmo, sino un centro de apertura y de ayuda a los demás. La familia, unida, puede fortalecer a los otros y ayudarles a crecer.

La gran mayoría de problemas familiares y psicológicos tienen su origen en un exceso de auto-contemplación. Nos miramos tanto a nosotros mismos que como Narciso podemos llegar a creer que nuestro ombligo es el centro del universo. Está bien cuidarse, arreglarse, ir limpios, presentables y ser agradables a la gente, pero hay una joya aún mucho más preciosa que es “un espíritu afable y apacible”, como escribió el apóstol Pedro.

Debemos ayudar a otros como familia, porque nadie es tan rico que no necesite ayuda ni tan pobre que no la pueda dar. El propósito de la vida no es vivir para uno mismo, sino poder mirar atrás y ver que has podido ser de ayuda para muchos y has vivido según la voluntad de Dios.

¿QUÉ DEBO SABER PARA AYUDAR A QUE MI HIJO NAZCA SANO?

1.¿Tengo algún riesgo para que mi hijo nazca con defectos congénitos?
En cada embarazada, de cualquier mujer de la población existe un riesgo entre un 2 y un 5% para que el niño nazca con defectos congénitos: es lo que se conoce como riesgo poblacional o basal.
2. ¿Puedo hacer algo para reducir el riesgo?
Sí. Hoy día existen una serie de actitudes y medidas preventivas que pueden ayudar a reducir el riesgo para defectos congénitos. Pero deben ponerse en práctica desde antes de estar embarazada.
3. ¿Porqué antes de estar embarazada?
Porque durante las primeras semanas de gestación la mujer no va a saber que ya está embarazada Durante esas primeras semanas se empiezan a formar todos los órganos del futuro bebé. La exposición a cualquier factor de riesgo en estos primeros momentos puede producir abortos espontáneos y malformaciones congénitas muy graves. La mejor forma de proteger al futuro bebé es planear el embarazo y actuar como si ya se estuviera embarazada desde antes de abandonar el método anticonceptivo (o de iniciar las relaciones sexuales), aplicando los conocimientos preventivos que se exponen aquí.
4. ¿Es por eso por lo que hay que tomar ácido fólico desde antes de quedarse embarazada?
Sí, porque la espina bífida y otros defectos congénitos, que se pueden prevenir tomando ácido fólico (que es la vitamina B9), se producen en las primaras semanas cuando la mujer puede no saber que ya está embarazada. La mujer que planea un embarazo, desde antes de estar embarazada (preferiblemente antes de abandonar el método anticonceptivo), debe ingerir diariamente un comprimido que contenga 0,4 mg de ácido fólico hasta que cumpla el tercer mes de gestación ( a menos que su médico, por otras razones, considere que debe seguir tomándolo). Las mujeres que hayan tenido un embarazo anterior con espina bífida, deben tomar dosis de ácido fólico superiores, de 4 mg diarios.
5. ¿Influye la alimentación?
Sí. La mujer que planea un embarazo y durante el mismo, además de tomar un comprimido diario de ácido fólico, debe seguir una alimentación equilibrada (como la dieta mediterránea) que garantice el aporte nutritivo necesario.
Evita comer la carne cruda o poco cocinada y/o embutidos crudos, porque pueden estar contaminados y transmitir la toxoplasmosis; a no ser que se congelen a 20 grados bajo cero durante unos días antes de comerlos.
6. ¿Existe algún riesgo por la edad de la mujer?
Sí, a partir de los 35 años. En las edades superiores a los 34 años empieza a aumentar el riesgo para que se produzcan anomalías en el número de los cromosomas, como el síndrome de Down (que tiene tres cromosomas 21), entre otras. Sin embargo, también existe riesgo a partir de los 35 años de edad del padre, aunque las anomalías relacionadas con la edad paterna son mucho menos frecuentes.
7. ¿Se pueden evitarlos riesgos relacionados con las edades de la pareja?
Sí, planeando los embarazos en las edades jóvenes No obstante si se está en edades de riesgo cuando se desea tener un hijo, se pueden hacer pruebas de diagnóstico prenatal para detectar si hay afectación en el feto.
8. ¿Es verdad que los matrimonios entre parientes tienen más riesgo de defectos congénitos en sus hijos?
Sí, porque como todos somos portadores de diferentes genes anómalos, cuando Ios dos miembros de una pareja pertenecen a la misma familia, es más probable que ambos sean portadores de los mismos genes anómalos. Entonces cabe la posibilidad de que un mismo gen alterado se transmita al hijo tanto por el padre como por la madre, y al juntarse los dos en el embrión, den lugar a malformaciones y a síndromes genéticos. En estos casos, la pareja debe consultar con un Servicio de Genética.
9. ¿Si ya se ha tenido un feto o recién nacido con defectos congénitos, hay más riesgo de que esos defectos se repitan en otros hijos?
Todo depende del tipo de defecto, o defectos, que presente el niño afectado, de si se puede establecer la causa de los defectos, de si el matrimonio es consanguíneo (es decir, que los padres son parientes), entre otras cosas. En estos casos, la pareja debe acudir a un Servicio de Genética.
10. ¿Es cierto que las infecciones maternas son un riesgo para el embrión y feto?
Sí. La rubéola, la varicela, la toxoplasmosis y el citomegalovirus, producen un incremento del riesgo para malformaciones congénitas, cuando la madre las padece durante el embarazo. Otras, como al hepatitis y el SIDA, aunque no hay evidencias de que produzcan malformaciones, pueden ser transmitidas al feto.
11. ¿Qué puedo hacer para evitar el riesgo de infección durante el embarazo?
Lo primero es, antes de quedarte embarazada, acudir al médico para que mediante un análisis te diga si estás inmunizada contra las cuatro primeras infecciones de la anterior pregunta. En caso de que no lo estuvieras para alguna de las que existe la vacuna (por ejemplo par ala rubéola), debes vacunarte tres meses antes del embarazo. Para las situaciones en las que no estés inmunizada, pero no hay disponible una vacuna específica, debes acudir a tu médico para ser informada de las medidas preventivas que debes seguir.
12. ¿Puedo tener contacto con gastos durante el embarazo?
Los gatos pueden ser portadores del toxoplasma gondii, que produce la infección llamada toxoplasmosis. Si esta infección se pasa por primera vez durante el embarazo, supone un riesgo de malformaciones para el futuro bebé. Por ello, antes de estar embarazada, debes hacerte un análisis para saber si has pasado la toxoplasmosis. Si no la hubieras pasado deberías evitar completamente el contacto con las heces de los gatos, lavarte las manos después de haberlos tocado, utilizar guantes cuando manejes objetos potencialmente contaminados por las heces (escudillas, cama, cajones de arena…), y evita los lamidos del gato. Si trabajas en jardinería, debes usar guantes y lavarte muy bien las manos al terminar.
13. ¿Hay riesgo para el bebé si se padece alguna enfermedad
crónica?
Depende del tipo de enfermedad. Así la diabetes, la epilepsia, alteraciones del tiroides hipertensión…, suponen un riesgo, sobre todo si no se sigue un riguroso control médico de las mismas. Por ello, es muy importante que se le comente al médico el deseo de planificar una gestación, para que él valore si debe seguir con los mismos fármacos o debe cambiarlos por otros antes del embarazo, para establecer el control adecuado de la enfermedad. Seguir todas las instrucciones y controles que establezca el médico es el único modo de reducir el riesgo.
14. ¿Qué debo hacer si tengo alguna enfermedad durante el embarazo?
Ante cualquier problema de salud durante el embarazo, por poco importante que te parezca (como sólo fiebre), debes acudir al médico sin demora. La mujer embarazada NO debe automedicarse (ni siquiera con los fármacos de los que se hace publicidad o se compran sin receta), ni cambiar el tratamiento prescrito por el médico, ni la dosis del fármaco y su periodicidad. Si tienes dudas sobre el tratamiento consúltalo con tu médico. Debes saber que hoy día existen muchos fármacos que se pueden utilizar durante el embarazo sin riesgo para el embrión y feto. Incluso, algunos medicamentos disminuyen, o evitan, el riesgo que la enfermedad puede suponer para el embrión y feto. Pero deben tomarse siempre bajo control médico.
15. Sé que la mujer embarazada no se puede exponer a los rayos X, pero ¿qué hacer, si durante el embarazo tuviera un problema que necesitara alguna radiografía?
Es verdad que las mujeres embarazadas no deben exponerse a rayos X. Sin embargo, hoy sabemos que el riesgo para defectos congénitos se produce cuando las dosis de radiación que llegan al útero son muy altas. Por ello, si durante la gestación hubiera un problema médico que requiera necesariamente hacer una radiografía, la mujer no debe alarmarse, sino informar al médico de que está, o pudiera estar, embarazada, para que la proteja y la exponga a las menores dosis de radiación posibles.
16. ¿Puedo tomar bebidas alcohólicas durante el embarazo?
No. El alcohol es la primera causa no genética de retraso mental y, además, incrementa el riesgo para defectos congénitos físicos, puede disminuir el cociente intelectual de los futuros niños y causar problemas de aprendizaje, hiperactividad… Por ello, las mujeres, desde que planean una gestación y cuando están embarazadas, no deben ingerir alcohol, durante todo el embarazo. No se ha podido probar si hay alguna dosis de alcohol que se considere segura durante el embarazo.
17. ¿Hay riesgo de defectos congénitos ni se consumen drogas durante la gestación?
Sí, en especial la cocaína y la mezcla de varios tipos de drogas, pueden producir malformaciones congénitas y otras complicaciones.
18. ¿Puedo tomar café durante el embarazo?
Sí, pero las dosis máximas que se deberían ingerir no deben pasar de tres tazas al día o su equivalente en otras bebidas que tengan cafeína. No se debe olvidar que la cafeína se encuentra también en el Té y las bebidas de cola. Esta precaución debe tomarse desde que se planea un embarazo, ya que los abortos podrían ser muy precoces.
19. ¿Puedo fumar durante el embarazo?
La mujer que planea una gestación o ya está embarazada NO DEBE FUMAR. Hoy se sabe que fumar más de 10 cigarrillos diarios tiene efecto sobre el peso del recién nacido, y puede aumentar el riesgo para algunos tipos de defectos. También puede tener efectos que aparecerán durante la infancia (como problemas respiratorios, cáncer…) Algunos de esos efectos pueden aparecer en los hijos de mujeres que son fumadoras pasivas, por lo que se debe procurar no estar en un ambiente muy cargado de humo de tabaco tanto en casa como en el trabajo (está establecido por ley para proteger a la mujer trabajadora embarazada).
20. ¿Es cierto que los agentes que se utilizan el trabajo pueden ser un riesgo durante le embarazo?
Para algunos sí. No obstante, existe una ley de protección de riesgos laborales, en la que se establecen las normas necesarias para minimizar el riesgo a través del control de las dosis de exposición y que la mujer que pueda estar embarazada y durante la gestación debe trabajar en condiciones que no supongan un riesgo para su reproducción. Incluso contempla la posibilidad de realizar un cambio de puesto de trabajo, para ciertas situaciones. Pero también se pueden producir problemas reproductivos como consecuencia de exposiciones ocupacionales del padre, por lo que sus condiciones laborales también tienen que ser adecuadas.

Las personas felices tienen su propias fuentes de energia’

Cómo entender a los hombres

El hombre es ese extraño ser que sin motivo alguno “parece estar enfadado con nosotras” y nos sentimos con ganas de preguntarle: “¿qué te ocurre?”.

El hombre es ese personaje que consume porno y revistas guarras. ¡Por dios que asco!. Sin embargo, los hombres nos atraen y lo hacen porque genéticamente estamos programadas para que las cualidades de los hombres nos parezcan atractivas y queramos estar con ellos.

Fríos por naturaleza, esconden siempre que pueden sus sentimientos y se hacen los machitos constantemente. Con egos que no les caben en el pecho y ansias de ver fútbol, pero jamás jugarlo, ahí están ellos.

El  hombre moderno es un tío relativamente maduro, que acepta perfectamente la nueva mujer moderna, liberal y que es capaz de vivir su propia vida sin depender del hombre.

El hombre moderno no es ni celoso ni pone jamás travas a su chica. El hombre moderno tiene sus gustos y aficiones al igual que las han tenido sus antepasados, pero por primera vez desde que la tierra es tierra (hace unos 3500 millones de años) el hombre ha dejado de ser egocentrista, egoista y le ha tendido la mano a la mujer para que sea una igual.

Por supuesto, no todos son hombres modernos, hay muchos que siguen siendo unos anticuados, celososo compulsivos que tipo oriente medio, les gusta encerrar a sus mujeres en casa. Pero de esos, al menos en Europa, van desapareciendo poco a poco (por suerte)
No entiendo a los hombres

hombres

Los hombres se comportan de forma rara, son unos brutos y unos bárbaros. Solo piensan en fútbol, sexo y se te intentan calzar a la primera. Nosotras valoramos el amor, los pequeños detalles… ¿Pero y ellos? A continuación vamos a narrar las principales características de los hombres para que empieces a conocerlos un poquito más y que no puedas decir: “¡No entiendo a los hombres!”
Son fríos y distantes

fríosEso es totalmente falso, la frase correcta es: “les cuesta mucho expresar sus sentimientos” pero las mujeres solo tienen esa frase en su mente. Si de verdad una mujer quisiera entender a un hombre lo haría, pero está demasiado ocupada en echar la culpa al hombre para querer entenderlo realmente.

El haber nacido hombre o mujer no es culpa de nadie, cada uno viene con sus genes, sus virtudes y sus defectos y tanto los genes de los hombres como los de la mujer tienen características muy peculiares. En el caso de los hombres, el mostrarse frío es una manera de decir: “estoy seguro de mi mismo, no tengo debilidades, tranquila, te protegeré”. Por supuesto ninguno de ellos piensa eso cuando está frío, pero ellos se sienten mal al expresar sus sentimientos, al igual que tú te sientes mal con otras cosas.

Los hombres no quieren expresar sus sentimientos y contar sus problemas a ton y son para desaogharse, ellos prefieren estar pensativos y superar el problema solos, o como mucho, contándolo a algún amigo muy especial.

No es que sean fríos, es que su psicología tira más para el pensamiento que para desaogharse charlando y comentando su problema.

Eso hay que entenderlo, si un hombre está frío, puede ser por muchas cosas y cosas que a ti te parecen tonterías pero que para él son muy importantes. En vez de juzgar y criticar lo mejor es dejar espacio al hombre para que dentro de media hora, o un día o dos, todo vuelva a la normalidad.

Los hombres necesitan más espacio que las mujeres (por norma general)
Solo quieren sexo

sexoEstán ahí, con la mano entre las piernas, esperando copular. La cruda realidad es que la mayoría de los hombres son unos super salidos que solo piensan en el sexo (un 99%). Yo que soy hombre, no comparto esa idea, pero con el 99% de los que he hablado solo pensaban en el sexo. Para ellos es como una súper meta en la vida por la que merece la pena luchar y morir. La verdad es que es algo exagerado, no valoran con quién, ni el rato ni nada, solo quieren copular y les da igual si es con la impresora, su madre, o la tia buena del barrio, la cuestión es sacarse la chorla.

Y por mucho que se queje en este artículo un hombre, ambos sabemos la pura verdad, las palabras anteriores son tan ciertas como que ahora mismo estamos en la tierra. Para ellos el sexo es como marcar un gol por toda la escuadra.

Pero ellos no tienen la culpa del todo, son sus genes, unos genes programados para el sexo, para seducir a la hembra y reproducirse. Tengamos en cuenta que por muy inteligentes que nos creamos seguimos siendo animales y como tales tenemos cosas igual que ellos. En el caso del hombre siempre hay un alto deseo sexual, dónde el deseo animal se sobre-sitúa del pensamiento lógico y humano y solo hay en mente: “El sexo”.

Esto varia de un hombre a otro, pero como digo, el 99% de los hombres asocia inmediatamente chica con sexo y solo las quieren para eso (de ahí que a muchos les cueste tener amigas solo como amigas). Esto es así pero poco a poco se enamoran, tienen pareja y forman una familia como el resto.

Por supuesto entre ellos seguirán fardando diciendo que eran los más ligones del barrio, como seducieron a “tu madre” y llevarán siempre el cartel de chulito colgado de la espalda, eso si, esperando que llegue la noche para cepillarse a su señora.
Mienten más que hablan

mientenEsto es cierto en el caso de que hablen de logros. Cuando un hombre habla de sus logros o pasado  jamás lo hace ciñéndose a la realidad, siempre lo hace ciñéndose a “como le gustaría que fuese”. La verdad es que sus mentiras llegan a parecer auténticas películas a lo misión imposible.

Pues si de algo carce un hombre es de humildad respecto a su vida, jamás te contarán como sufrieron en el colegio o como se pusieron a trabajar porque eran unos vagos estudiando, que va. Si te dicen eso siempre habrá un motivo de peso muy grande, como: “no teníamos para comer y tuve que dejar los estudios y ponerme a trabajar” , “Ete bajó de la nave y me amenazó: Si vuelves a estudiar te abducimos y violamos”.

Para cualquier error del pasado siempre hay alguna excusa a punto, eso si, si se la pillas, porque sino te dirán cualquier mentira. Y entre ellos también mienten más que hablan. Si uno es abogado, el otro es médico, si el otro es médico, el otro estuvo a punto de recibir un premio nobel.

Es matemático que si te encuentras a un conocido o amigo, te va bien las cosas, y se lo dices, él te va a decir lo mismo. Es completamente matemático, aunque tu conocido cobre 500€ al mes o tenga un trabajo de teleoperador por 700€ al mes, te va a decir que es jefe de teleoperadores y que cobra 3000€ al mes, pero te saldrá con otra fantasmada como que lo dejó porque no le apetecía, como diciendo: “tío, valgo tanto que hasta rechazo los trabajos de 3000€”.

La verdad es que cuanto menos te conozca un hombre, cuanto más conocido sea y menos amigo, más tonterías y mentiras sobre su vida te va a contar y esto llega a ser tan exagerado que lo que te cuenta un hombre nada tiene que ver con la realidad. Como esto es tan normal para ellos, incluso en america crearon una metodología de seducción basada en el engaño y la mentira que aquí han copiado tal cual.

Para ellos es algo muy normal mentir y exagerar mucho sobre su vida. Ten en cuenta que es para que su ego de macho, de supuesto alfa dominante, se sienta bien. Un hombre tiene que sentirse grande para ser feliz, da igual que todo esté basado en la mentira, solo es un medio para un fin.

Pero no todos son así, hay hombres fieles a la realidad, aunque quedan pocos…
No son detallistas ni cariñosos

cariñosoA diferencia de las mujeres, los hombres conciben con importancia otras cosas, entre ellas: lo material. Para un hombre lo material cobra mucha importancia sentimental. A ellos les gusta vivir y disfrutar la vida, las mujeres, en cambio, se preocupan demasiado en las relaciones de pareja, quieren que todo sea perfecto.

Un hombre, como virtud o defecto, concibe las relaciones como algo más de la vida, algo que como la vida misma simplemente se vive sin darle una importancia exagerada ni importancia mínima, algo para que uno pueda disfrutar, pero las mujeres se preocupan demasiado por una relación. LLevan toda la vida viendo películas Disney y soñando con su príncipe azul, tanto, que cuando tienen pareja quieren atribuirle constantemente cualidades mágicas a este.

Se enfocan mucho en la relación y la tratan como si fuera un videojuego en la que tiene que salir todo perfecto. Así que comprended porque surgen tantos problemas con los “pocos detalles” de los hombres.

No es que tengan pocos detalles, ellos están contentos de tener pareja y lo manifiestan pasando tiempo con ella, compartiendo y divirtiéndose. Muchos de ellos, no ven a cuento el regalar cosas porque si, ser detallista o muy atento con los detalles. Para ellos es como si en su casa debieran estar comprometidos con la misma, limpiarla constantemente y estar atento con nuevos mueble, plantas… para que esté  bonita.

Los hombres simplemente “viven” la relación, para ellos la importancia está en compartir y que las mujeres den sobre-importancia a las relaciones hace que ellas vean los hombres como poco detallistas y que los hombres vean a las mujeres como exageradas.
Cómo llevarse bien con un hombre

psicologíaDespués de haber leído la principal psicología masculina, no es muy difícil saber dónde reside el problema de la incomprensión hacia los mismos y solucionarlo. El problema de ser mujer es que se piensa y vive como mujer, el problema de ser hombre es que se piensa y vive como hombre.

Tanto si eres mujer como si eres hombre, para entender al sexo opuesto tan solo hay que pensar como el mismo. Empezad a pensar como hombres, cuando un hombre haga algo, en vez de centrarte en tu mundo y tus sentimientos, céntrate en los suyos, empatiza hasta que seas capaz de averiguar porque actúa un hombre de ese modo y una vez hecho, entonces puedes ya pensar por ti misma.

Pero primero empatiza, empatiza hasta estar en la piel de otro y luego juzga. Solo así serás capaz de entender no solo a cualquier hombre, sino también a cualquier persona.

Infidelidad: causas, consecuencias y crisis de parejas

La infidelidad se vive como la peor traición de la pareja y se piensa que el infiel es el culpable de un grave daño a la relación de pareja, ya que, se supone que en la relación de pareja se tiene todo lo que necesita para vivir bien.

Generalmente se piensa que la infidelidad se relaciona con encuentros sexuales extra pareja.

Pero, también existe la infidelidad producto de las crisis o problemas en la pareja; en este tipo de infidelidad no sólo se trata de un evento sexual, ya que el o la infiel busca lo que no encuentra con su pareja, por ejemplo aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, económicos, etc. Para poder entender un poco mas de la infidelidad, debemos decir que, la infidelidad  existe siempre y cuando,  primero exista una pareja, puede ser noviazgo, vivir juntos, matrimonio, etc.; a resumidas cuentas, la infidelidad va a afectar la relación de una pareja. Esto surge, en parte por nuestra sociedad, ya que crecemos y somos educados para pensar que la  monogamia será el tipo de relación en la que viviremos y por lo tanto, tenemos muchos argumentos de educación que así lo determinan.

Los factores de educación  van conformando la moral, los valores, costumbres, normas, formas de comportamiento, etc. Y nos educan como personas con lo que conocemos como una conducta “normal” (nos referimos con normal que esta dentro de la norma social vigente) y lo normal en nuestra sociedad es que vivamos en pareja, repito es una forma educativa de tipo social, y debemos tomar en cuenta que existen otras formas, creencias, valores y costumbres.

Hasta aquí todo va claro, pero el problema surge cuando nos damos cuenta que los seres humanos en ocasiones pedimos cosas opuestas a lo que se esperaba, sobre todo en aspectos relacionados con la pasión y el amor.

La pasión que en ocasiones se desaparece o  cambia  y el amor que se desvanece cuando la rutina y la monotonía van llenando a la pareja de obligaciones, decepciones, mala comunicación, mala economía, mala salud, etc. Pero ¿cómo definir la infidelidad entonces?.- De una manera rápida la podemos definir como las relaciones extra conyugales o extra pareja, sean de tipo sexual o afectivo. Entendemos la relación fuera del lazo o compromiso de pareja, ya que se había establecido un acuerdo de estar juntos los dos sexual y emocionalmente el uno para el otro en exclusividad, al menos es lo esperado. Pero y ¿Qué provoca la infidelidad?

Contra lo que muchos piensan, no es un solo factor y cada conjunto de factores dependen de cada persona y de cada situación y por lo tanto es muy difícil definir que produce la infidelidad. Lo que si se puede adelantar para entenderla son los factores que predisponen a las personas a la infidelidad:

Uno de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia pareja.- Es importante señalar que no es del todo cierto que elegimos libremente a la pareja, por lo general  la “decisión” está dada por factores restringidos al circulo en el que nos desarrollamos, es decir, la elección no es al azar sino que está altamente determinada de acuerdo con las actividades que realizamos, las cuales nos permiten “conocer” o relacionarnos con otras personas.

Incluso existen teorías que nos dicen que nos sentimos atraídos por personas que realizan actividades similares a nosotros, tal es el caso de las relaciones que se desarrollan en la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en los círculos de amigos, etc.

Generalmente en las relaciones de pareja donde se presentan episodios de infidelidad, producen formas de amor y odio o de amor y dolor; esto es causado por que suponemos que el otro “debe” satisfacer nuestras necesidades, lo cual se da muchas veces a  nivel inconsciente. Las necesidades son de manera completa e integra, entre ellas destacan, lo económico, la atención, el amor, lo sexual, la protección, la fidelidad, etc. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno “manda” y es considerado más desarrollado, mejor, más capaz, con mas dinero, etc., puede verse seriamente afectada cuando el “obediente” obtiene, por ejemplo logros que lo hacen salir del esquema anterior, o entender la relación desde otra perspectiva. En este ejemplo, el “obediente”, realiza una elección del tipo analítico pero dados los logros, su relación se transforma en una elección basada mas en la confianza en si mismo. La relación continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.

Puede darse el caso de que la elección de la pareja se base en un afán de evitar la depresión o de no querer estar “solo consigo mismo”, y esto haga que la elección sea de tipo analítico y cuando descubra que su pareja no es la solución a sus problemas buscara entonces una relación extra.

Las situaciones anteriores, hacen referencia a elecciones de pareja poco sanas, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas que ante cualquier crisis o problema “vital” de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan. Y una de las conductas que hace inoperante la relación de pareja es la infidelidad.

En ese momento, lo que parecía amor, se va tornando en frustración, coraje y odio, lo cual puede desencadenar que se busque un amante que sea totalmente opuesto a lo que es la pareja, aunque también pueden aparecer personas circunstanciales que podrán general los cuadros de infidelidad, por ejemplo, el caso donde un (a) amigo (a) o compañero (a) de trabajo se vuelve la persona que nos escucha sobre los problemas que tenemos. La compenetración que se logra al contar nuestras penas es tanta, que muchas de la veces puede generar un romance.

Ya que eso brinda como un desahogo emocional, en ocasiones esto permite seguir en la relación de pareja, ya que de alguna manera se logra compensar que lo no se tiene con la pareja. Esto tiene una lógica basada en la existencia de relaciones de infidelidad en donde la relación sexual no es lo más importante, sino la necesidad de sentirse escuchado y atendido por otra persona. La relación extra conyugal también se llega a presentar por que alguno de los dos se siente amenazado en su autonomía y a través de otra relación, se logran sentir apoyados o con un “valor extra” que permite enfrentar las cosas que solo (a) no se podía. Sobre todo que la extra relación permite seguir sintiendo cierta autonomía.

También existen relaciones extra pareja cuando se sienten que la pareja amenaza la independencia y la autonomía y se tienen miedo a quedar atrapado (a), en este sentido, se observan personas que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los “salve” tanto del cónyuge como del amante “devorador” o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.

Hasta aquí hemos dado un repaso de algunas de las causantes de la infidelidad, y diremos que es necesario, para mantener una buena relación de pareja, establecer cierta independencia y autonomía entre los miembros de la pareja, para lo cual se debe considerar que:

• Se debe mantener una buena comunicación efectiva en la pareja.
• Se recomienda constatar el laso de unión en la pareja.
• Se considera importante renovar los acuerdos de la pareja.

Y finalmente, es importante recomendar el revisar como quieres vivir, ya que la fidelidad también es un acto de convicción, esto quiere decir que para mantenerte tranquilo (a) en una relación, debes planear que tipo de relación quieres y propones, ya que la infidelidad se relaciona con el acto de mentir o engañar a la pareja, ya que esta desconoce nuestras intenciones.

Este artículo no termina, he decido hacer una serie de artículos que hablen de la infidelidad, ya que existen muchas variantes que por espacio y tiempo no se trataron aquí, así que seguiremos escribiendo sobre el tema.

Como siempre me despido diciéndote a ti lector (ra), que si encuentras un reflejo o similitud de tu caso en lo escrito, por favor comunícate, tienes a tu disposición mi correo y mi consultorio para hacer una cita.

Cuando el amor se acaba…

Hay que ver cómo es la vida, las vueltas que da: lo que hoy es blanco, mañana puede ser negro, y casi nunca sabemos a ciencia cierta el por qué. “Nada es para siempre” dice la canción y yo, que siempre me resistí a creerlo, hoy estoy completamente de acuerdo.

El caso es que me he dado cuenta de que, para mí, el amor se ha terminado. Punto y final. Y es la segunda vez que me sucede: me levanto por la mañana y sé exactamente lo que quiero. Tranquilamente, porque soy una persona tranquila, planteo la decisión más dolorosa de mi vida: divorcio. ¿Por qué? Porque se acabó el amor, hace tiempo que me he dado cuenta de que no estoy enamorada de mi marido y, por más que lo intento, me es imposible volver a enamorarme, y mucho menos fingir que todo sigue igual. Han sido 5 años de matrimonio, y no serán más…Hemos vivido de todo, aunque, desde mi punto de vista ha predominado lo malo.

¿Por qué se acaba el amor? Está claro que, en nuestro caso, somos el día y la noche y, por más que digan que los polos opuestos se atraen…Yo no puedo estar con una persona que no comparte nada conmigo. Hace meses que las cosas no van bien, y yo me alejo, porque estoy harta de sufrir…No puedo darle lo que me pide, estoy cansada de dar y no recibir, estoy harta de ser infeliz, de sentirme menospreciada, insignificante, quiero volver a vivir, a sentir, a disfrutar, que se acaben las lágrimas y el sufrimiento de una vez por todas…

“Te amo, pero no sé cómo demostrarlo” es su frase más repetida. A mí de nada me sirve saber que me ama desesperadamente si no me lo demuestra, es más, si ni siquiera me demuestra respeto, que es lo realmente grave y lo que más me duele. El dicho de que “la confianza da asco” describe a la perfección mi caso: como hay confianza, puede ser todo lo guarro y egoísta que quiera y mira, yo por ahí no paso.

Pero la gran pregunta que me hago constantemente es: si soy yo la que tengo claro que no quiero seguir así, que quiero estar sola, que quiero el divorcio (y no porque haya alguien más, que no lo hay, ni ganas…) ¿por qué me siento culpable? Lo estamos racionando todo, poniéndonos de acuerdo mucho antes de ir al juzgado, ambos sabemos que es lo correcto… ¿por qué? Quizá porque no es el mejor momento, él está atravesando una depresión y me siento fatal por abandonarlo cuando más me necesita (porque por desgracia sé lo que es una depresión). Aunque no nos hemos casado por la Iglesia (cosa que hoy doy gracias ya que así todo es mucho más fácil), parece que yo estoy solo en lo bueno…y en lo malo que le den. Así es como me siento, tal y como me dijo mi marido “una cabrona” y perdón por la expresión, que yo no utilizo ese lenguaje…

¿Qué hacemos con los niños? Ese es el tema más delicado, sin duda alguna. Yo he tenido un padre y una madre, que me han querido y apoyado, que lo siguen haciendo, y dan lo que sea por mí y por mis hijos. A mi marido siempre le han faltado sus padres, huérfano desde los tres meses fue criado por sus abuelos paternos, que no supieron darle una educación y viene arrastrando un enorme problema a día de hoy que es en gran parte el culpable de su depresión. Ahora nuestros hijos tendrán a su padre en un lado y a su madre en el otro…Mi marido dijo que nada de régimen de visitas, que quiere ser libre de visitarlos cuando le venga en gana, cosa que me parece justa pero muy dura para mí…

Lo increíble es que hayamos aguantado tanto juntos: al mes de casarnos ya estuve a punto de dejarlo al descubrir que me era infiel…sin embargo creí que merecía la pena luchar por él, por la persona más maravillosa que había conocido y de la que estaba locamente enamorada…Para colmo, estaba embarazada, y tenía la estúpida idea de que todo cambiaría cuando naciera el bebé…Sí, todo cambió, pero para peor, ya que dijo desde el principio que no podía asumir tanta responsabilidad: de repente estaba casado, con una hija, tenía que trabajar para ganarse la vida y ya no podía hacer las locuras a las que estaba acostumbrado, irse a dónde le diera la gana cuando le diera la gana…me sentí culpable de haber aceptado su propuesta de matrimonio, como si a punta de pistola le hubiera obligado a casarse conmigo y alejarlo de todo lo que le gustaba, como si nuestra hija fuera una decisión unilateral “yo pongo la semilla y tú te encargas de todo lo demás” decía en broma ¿o era en serio?

Con tanto sí y no, te quiero pero te odio, perdí la razón…y acabé yendo (por decisión propia) a un psiquiátrico, porque gracias a Dios fui consciente de mi enfermedad y sabía que tenía que ponerme bien, que no podía seguir así, deseando morir cada día porque no aguantaba el sufrimiento y, lo que era peor, no podía ocuparme de esa preciosa niña que tanto adoro…A día de hoy, sigue pensando que me fui de vacaciones, que lo abandoné para pasar unas vacaciones pagadas por la Seguridad Social, pero eso es porque nunca le interesó leer mi diario, que escribí varios cuadernos, siempre anotaba todos y cada uno de mis sentimientos, para intentar comprenderme a mí misma…e intentar que me comprendiera, ya que se negaba a hablar conmigo.

Y cometí el enorme error de salir del psiquiátrico para volver con él, porque estaba convencida de que el problema era yo, mi enfermedad…y volví a empeorar. Así que esta vez sí que decidí tomarme unas vacaciones en toda regla y me fui a Milton Keynes a trabajar y ganarme la vida…en parte porque tenía miedo a sus amenazas de quitarme a la niña por abandono. Es triste, muy triste admitir que ésa fue la mejor época de mi matrimonio: comprendí que era capaz de ser feliz sola y de valerme por mi misma…pero otra vez cedí a sus súplicas de “voy a cambiar y volveremos a ser felices”. Y sí, volvimos a ser felices, pero duró poco. En plena emoción de reencuentro, de ser de nuevo una familia feliz, me quedé de nuevo embarazada. ¡Qué alegría, que ilusión! Un hermanito para nuestra niña, un miembro más de la familia, una oportunidad para mí de disfrutar de un embarazo, ya que el primero fue de todo menos feliz… Pero otra vez embarazada de tres meses la cosa se estropeó. Esta vez, fue él el que se deprimió, el que tenía miedo a la responsabilidad, una nueva boca que alimentar, una hipoteca…Y a pesar de vivir mi enfermedad, él se negaba a aceptar que ahora era él el enfermo, el que tenía que cuidarse…”Los hombres no lloran, llorar es de cobardes, no se arregla nada llorando, se arregla más a puñetazos…” Ahora, después de casi un año, ha empezado (sólo empezado) a admitir que tiene un problema, aunque todavía no acepta ayuda…Y yo ya me he cansado de intentar, de dar, de no recibir, de no hablar,… Ha sido muy duro, durísimo, pero he escarmentado y ahora lamento no haber puesto remedio mucho antes, habría evitado muchísimo sufrimiento…

Se acabó el amor, porque hace mucho que no me siento amada, queda un cariño, pero no es suficiente para compartir toda la vida. Lo quiero igual que a mis amigos, le debo mucho (bueno y malo) y siento pena por él, porque sé lo que está sufriendo, pero si no se quiere curar yo no puedo hacer absolutamente nada por él…

Entonces, ¿por qué me siento culpable? Soy fuerte, sé que voy a estar bien sin él, sé que no me va a faltar de nada ni a mí ni a mis hijos…

Si el amor se ha acabado, cosa para mí muy evidente ¿por qué duele todavía?

Si hablando tranquilamente de cómo repartir las cosas ¿por qué lloro? Si soy yo la que sale ganando…

Si tengo la conciencia tranquila ¿por qué me preocupo?

¿Por qué, en vez de dormir, estoy escribiendo esto?

¿Por qué?…¿Por qué?…¿Hay alguna respuesta a tanta pregunta?

Me estoy descubriendo a mi misma…y creo que no me gusta lo que veo. Soy fuerte, si, pero egoísta, o no dejaría a mi marido en el estado en que se encuentra…Siempre creí que tenía mucha paciencia, y sin embargo ha llegado un punto en que ya no aguanto más.

Se acabó el amor. Y no hay más que añadir.

Los primeros 100 días definen el matrimonio

Hay ocasiones en que la política puede ser una acertada guía para el amor. “Los cien primeros días de un gobierno son premonitorios de los años que vendrán”, sostienen los cientistas políticos. Y si durante la luna de miel con los ciudadanos -agregan-  no se despliega toda la energía e imaginación, aprovechando la legitimidad recién obtenida,  la administración no logrará sus metas.  “En los 100 primeros días de gobierno se define cómo será el compromiso” y “se establecen los cimientos del resto de la Presidencia”, reza la teoría política.

Ahora, cambie las palabras gobierno, presidencia o administración por matrimonio y sabrá todo lo que se juega una pareja en su primer período de convivencia. Lo más sorprendente, según los sicólogos, es que la gran mayoría de las personas no tiene conciencia de lo que está sobre la mesa en ese período, y lo que más impera es la inercia.

“Al sentirse enamoradas, las parejas prefieren evitar problemas y acceden a cosas con las que no están de acuerdo”, dice la sicóloga Susana Ifland. No negocian. No establecen acuerdos. “Los factores emocionales contaminan la racionalidad con la que se deberían zanjar esos temas”, explica el sicólogo Víctor Carvajal.

“LO QUE SIEMPRE HA SIDO ASI”
Cómo vamos a administrar el dinero y de qué gastos se responsabilizará cada uno. Qué ritos familiares adoptaremos: iremos a almorzar a la casa de tus padres, de mis padres o de ninguno de ellos. Cómo resolveremos los conflictos, quien tomará las decisiones más importantes y cómo nos repartiremos las tareas de la casa. Quién lavará los platos y quién pasará la aspiradora. Todo ello, en forma casi silenciosa, pasará a formar parte de la impronta de la pareja.

“Se establecen las pautas y se definen los roles”, dice la sicóloga de la Universidad del Desarrollo, Macarena Lucar.  Las costumbres que se asumen se convierten en derechos adquiridos y  cambiar “lo que siempre ha sido así” se hace cada vez más difícil. Según los sicólogos, quien pretenda después alterar esos patrones,  lo más probable es que gatille una crisis profunda o sencillamente se convierta en  una tarea imposible.

Como con el dinero, por ejemplo. Quien inicialmente se ocupó de pagar la mayoría de los gastos de la casa es muy probable que lo continúe haciendo por años. Y que cualquier intento por cambiar esa situación se transforme en una guerra campal.

Tanto así, que un estudio de la empresa separadosdechile.cl analizó 2.600 consultas recibidas, entre septiembre de 2008 y febrero de 2009, de personas en proceso de divorcio. La investigación sobre las causas del quiebre reveló que las razones económicas representaban el 50% de los casos.

NEGOCIAR ES CLAVE
“Decidí que yo no sería la encargada de limpiar la cocina, cosa que detesto, ni haría el desayuno por las mañanas. En cambio, soy la que cocino. A todas estas rutinas se ha llegado de la manera más natural, sin conflictos”, escribe en su blog la editora española del portal CincoDias.com, Paz Alvarez. Tras un año de casada, sin embargo, ella reconoce que tuvo una gran ventaja sobre la gran mayoría de las nuevas parejas: un amigo de edad le advirtió que el secreto de un matrimonio feliz era, precisamente, rayar la cancha de las obligaciones y derechos de cada uno en el primer tiempo. Un consejo que ella siguió.

Pero si usted está pensando que la mejor forma para abordar el tema es sentarse frente a su pareja con una larga lista de temas al segundo día de casados, la respuesta de los sicólogos es un rotundo no. Cada aspecto de la convivencia  debe  abordarse cuando aparezca en el horizonte.

JUEGO DE PODER
La sicóloga de la Universidad Adolfo Ibáñez, Verónica Bagladi, indica que los primeros tres meses son tan determinantes en el devenir de una relación, que incluso pueden resultar predictores de su futuro éxito o fracaso: “Si un matrimonio no va a resultar, lo más probable es que ello se manifieste en esta etapa”, dice. Así  lo ratifica una investigación de la U. de Texas entre la década de los 80 y la actual, que muestra que entre las parejas que se divorciaron a poco andar, era frecuente encontrar hostilidad desde los dos primeros meses se convivencia.

En última instancia -y al igual como sucede en la política-, lo que está en disputa en este crucial trimestre es el poder.  Ello  se manifiesta en detalles tan pequeños como cuál de los dos se hace cargo del control remoto. Las peleas más comunes también se relacionan con el dominio: cada uno trata de imponer su punto de vista en el funcionamiento del naciente hogar. Un proceso complicado, donde entran en juego las diferencias de género, las pautas de las familias de origen, de educación, cultura o incluso gustos.

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