Pactar con nuestros hijos
Octubre 5, 2009
A todos nos gustan las personas que incluyen en su registro de conducta la devolución de favores, el cumplimiento de promesas y acuerdos y, en definitiva, son justos y equitativos. Los niños aprenderán este código de conductas cuando tienen buenos ejemplos, buenos modelos en los adultos que los educan. Los buenos padres tienen estos registros de conducta y consiguen pactos con sus hijos para enseñarles a comportarse de forma adecuada.
¿Cuándo vivimos situaciones donde es más necesario el pacto? Las ocasiones se centran en elementos como las faenas de la casa, las tareas del colegio, la eliminación de las normas o relevar a sus hijos de tareas pesadas… Conseguimos un buen pacto cuando convertimos una tarea en algo que no parece a un trabajo. Pero cuidado, hacerse favores mutuos puede tener un efecto negativo, porque se pueden acumular resentimientos sobre favores no cumplidos y utilizarlos, con el tiempo, como arma para manipular.
No es necesario estar haciendo siempre pactos cuando hacemos algo por los hijos porque convertiríamos la relación paterno-filial en un negocio. Es mejor hacer tratos cuando el equilibrio de favores está descompensado.
Algunos consejos prácticos para conseguir pactos adecuados:
? Espere algo a cambio que necesite realmente o que le sería de gran ayuda, no algo que a su hijo le gusta de todos modos. Aceptar cualquier cosa que quiera hacer el niño crea sensación de impotencia en el padre.
? Evite los pactos a posteriori. “Ayer hice esto por ti, ahora deberías hacer algo por mí”. Esto hace que el niño se sienta culpable; no es un buen trato. Se trata de chantaje.
? Obligue al niño a cumplir su parte del trato pronto y rápidamente. Los acuerdos contractuales a largo plazo se olvidan o se modifican. Los niños creerán que se han librado de cumplir su parte del trato y los padres tendrán la impresión de haber sido estafados.
? Cuando el niño hace algo por el padre sin intentar llegar a un trato (a veces ocurre), hay que devolver el favor cuanto antes.
? Hay que recordar a los niños los pactos a los que se han comprometido sin castigarles por no haber cumplido su parte. La consecuencia será la negativa del padre a hacer otro pacto en un breve espacio de tiempo. Limite su buena disposición a hacer favores a un niño que no los devuelve.
La separación de los padres: efectos antes y después
Octubre 5, 2009
Los niños de cualquier edad desean que sus padres permanezcan juntos por siempre y que reine el equilibrio conyugal. Pero la realidad no siempre es compatible con estos deseos. A cualquier edad el niño no es capaz de entender las implicaciones que conlleva un matrimonio infeliz para la vida adulta.
Sabemos que la separación de los padres constituye un duro golpe para el niño quien interpreta la separación como un abandono o un rechazo. Es importante afrontar con realismo la situación pero no magnificar ni extremar las cosas.
Normalmente hay una serie de reacciones que afectan a los niños según la edad, pero generalizando resumiremos los siguientes efectos de la separación de los padres:
1. Estrés defensivo frente al cambio: suele aparecer al principio reflejado en reacciones psicosomáticas y emocionales de diferente intensidad y prolongación.
2. Sentimiento de culpabilidad.
3. Irritabilidad.
4. Dificultades en el proceso de aprendizaje (fenómeno transitorio).
Cuando cualquiera de estas manifestaciones se exageran de forma que dificultan la convivencia, es conveniente buscar la ayuda profesional (médico, psicólogo, educador…) que nos orientarán en torno a determinadas pautas de actuación antes y después de la separación de los padres.
Antes de la separación:
* Si el matrimonio va mal no se daña psicológicamente a los hijos manteniendo conductas y modales de respeto.
* Evitar cualquier episodio de cólera o violencia en presencia de los hijos.
* Un entorno familiar de agitación y lucha previo a la inminente separación tiene una influencia perniciosa.
* No obligar a los hijos a tomar partido por uno u otro progenitor. Pueden sentirse verdaderamente desolados y desgraciados si presencian el odio, el desprecio y el insulto.
* El hijo indefenso teme que su futuro sea tan desastroso como el de sus padres.
* Quitarse de en medio o buscar un momento en que los hijos no estén presentes cuando se avecine la tormenta.
Después de la separación:
* No menospreciar ni hablar mal del “ex” delante de los hijos. Mantener una actitud respetuosa hacia el “otro”.
* La manifestación de amor a los hijos debe ser total para que ellos se convenzan de que el hecho de que sus padres se hayan separado porque es incompatible su convivencia no significa que vayan a carecer de amor y atenciones.
* No utilizar a los hijos en beneficio propio o para perjudicar al contrario.
* No ceder al chantaje de los hijos.
* No permitir que los hijos se enganchen a un solo progenitor en una relación cerrada, dependiente y empobrecida
La separación de los padres provoca la pérdida temporal de algunos puntos de referencia que mantienen seguros a los hijos. Después de un período de duelo, los niños consiguen aceptar, superar y elaborar la pérdida de la situación anterior. Los padres deben tener claro que deben continuar educando serenamente a los hijos, cada uno por separado.
Consejos para una buena comunicación familiar
Octubre 3, 2009
Transmite la información siempre de forma positiva.- Escucha con atención e interés lo que tengan que decir tu pareja o tus hijos.
- Lanza mensajes consistentes y no contradictorios.
- Sigue la regla de que “todo lo que se dice, se cumple”.
- Trata de ponerte en el lugar de tu pareja o de tus hijos cuando les transmitas un mensaje.
- Crea un clima emocional que facilite la comunicación dentro de la familia.
- Sé claro a la hora de pedir algo.
- Ten en cuenta y pregunta la opinión de los demás.
- Expresa y comparte tus sentimientos con tu familia.
- Evita el autoritarismo con tus hijos.
Familias y problemas de conducta
Septiembre 18, 2009
Desde el comienzo de la vida, la familia tiene una enorme influencia en el desarrollo de un niño, ya que dependen de ella para obtener alimento, protección y seguridad para su propio bienestar.
Con el nacimiento de los hijos, es cuando se crean cambios importantes, la familia se debe reorganizar para enfrentar las nuevas tareas, y se vuelve indispensable la elaboración de nuevas reglas.
En los primeros años de vida, los niños están tratando de aplicar sus propias ideas, ejercer sus propias preferencias y tomar sus propias decisiones. Esta manera de conducirse la demuestran en la forma de negativismo, la tendencia a gritar ¡NO! como una forma de resistencia a la autoridad. Sin embargo, es importante tener en cuenta que casi todos los niños manifiestan algún grado de negativismo y no por ello se debe de pensar que tienen problemas con la obediencia.
Es importante señalar que el desarrollo normal no sigue una trayectoria libre de dificultades, cuando una gran proporción de niños tienen una conducta “problema”, se debe tomar en consideración la posibilidad de cambiar la situación como medio para aliviar la dificultad. Además sería importante plantearse las siguientes preguntas: ¿Es la conducta del niño generalmente apropiada dentro de niños de su edad?, ¿Hay dificultades reales en el ambiente del niño a las que pueda atribuirse el problema?, ¿Se ha producido algún cambio radical en la conducta del niño?, ¿Cuánto tiempo ha perdurado el síntoma?
Muchos problemas conductuales disminuyen o aumentan con la edad, o al experimentar cambios importantes dentro de la familia, o bien, la entrada a la escuela, cambios de domicilio, la llegada de nuevos miembros a la familia. Y tanto los padres como los maestros estarán al pendiente del comportamiento de los niños y si éste persiste, se tendrán que tomar medidas de solución.
Los niños necesitan que se les guíe de manera gradual hacia ser independientes, que se utilice la aprobación personal para recompensar sus esfuerzos y esto mismo ayudará en el desarrollo de su autoestima.El establecer límites firmes y bien definidos, ayuda a los niños a detener conductas que podrían ser agresivas o bien poner en riesgo.
¿Cómo sobrellevar un segundo matrimonio?
Septiembre 8, 2009
LA TAREA DE ENSAMBLAR AMBAS FAMILIAS ES LARGA Y REQUIERE DE BUENA VOLUNTAD Y PACIENCIA. Hoy
son muchos aquellos que tras el dolor de una separación, se atreven a emparejarse nuevamente, y todos tienen que
enfrentar una serie de desafíos que no siempre esperan.
Una condición para no fracasar es aceptar y querer al otro sin abstraerse del hecho de que es padre o madre de otros
hijos.En una familia mixta conviven con la nueva pareja los hijos del primer matrimonio y del segundo.Los especialistas
en el tema afirman: “En este caso hay que tolerar las distintas historias, hábitos, estilos de vida y pensamientos, y
prepararse para los conflictos que de seguro aparecerán. Se encontrarán situaciones mías, nuestras (del matrimonio),
nuestras (yo con mis hijos), de ellos, y habrá que construir un “nosotros” dentro del cual quepa cada miembro de la
familia y todos se sientan integrados”, explica el doctor Arturo Roizblatt, siquiatra y autor del libro “Enfrentar la separación
y construir una nueva familia”.Éstas son algunas claves que permiten estar más preparados a la hora de enfrentar esas
situaciones.1. Hacer el duelo de la separación. Para poder construir una nueva relación es importante haber cerrado el
capítulo anterior, de manera de no tener expectativas irreales, ni medirla en función de la experiencia pasada.Muchas
veces las personas esperan demasiado de su nuevo matrimonio, por lo que hay una menor tolerancia al conflicto y
menos capacidad de buscar por todos los medios resolver dificultades.También hay casos en que las personas dicen:
“Yo no me volveré a separar pase lo que pase”, eso tampoco es lo ideal.El hecho de que los ex maridos o esposas
sean permanentemente fantasmas amenazantes no le hace bien a nadie.2. Resignarse a ya no ser una familia
tradicionalSi la expectativa es armar esta nueva familia y vivir en pareja desde la lógica de que el único ideal bueno es
en donde hay dos papás juntos con hijos biológicos, entonces lo más probable es que haya mucho sufrimiento. Pues
tanto a la pareja como a los hijos les costará asumir que la familia que tienen puede ser buena y rica y eso es
fundamental para crear un sentido de pertenencia y de identidad.En este contexto, existen dos condiciones ineludibles
para no fracasar. La primera es aceptar y querer al otro sin abstraerse del hecho de que es padre o madre de otros
hijos.La segunda condición es la aceptación de la exclusión. En las familias mixtas, los miembros de la pareja deben tener
la capacidad de aceptar que los vínculos biológicos y no biológicos no son iguales y tolerar el no estar incluidos en todos
los espacios.3. Respetar los tiempos de cada unoEsto puede significar que la convivencia se postergue hasta que se
haya producido cierta integración de la pareja con los hijos que no son de él o de ella y de los hijos de ambos entre sí.La
tarea de ensamblar ambas familias es larga y requiere de buena voluntad y paciencia. La urgencia lleva a una sensación
de frustración, de tarea no lograda.4. Definir los rolesLa clave es no olvidar que no es lo mismo ser padre o madre que
padrastro o madrastra. Cada uno tiene su aporte y pueden ser relaciones muy enriquecedoras, pero son diferentes.Los
mejores resultados se obtienen cuando no se ejerce autoridad sobre los hijos ajenos desde un principio, porque así se
evitan las situaciones del tipo: “Tú no me mandas”.En un primer tiempo, deben asumir exclusivamente un rol indirecto
de apoyo a la pareja. Si el padre o la madre tienen dudas, lo conversan, definen estrategias en conjunto, pero quien las
implementa siempre es el padre o la madre biológica. Luego, en la medida en que se va generando confianza y respeto y
se van construyendo lazos afectivos, puede asumir cierto rol de autoridad.También ayuda que el padrastro o la
madrastra colabore. Por ejemplo, si el papá o la mamá no pueden ir por ellos a alguna parte, él o ella pueden
ofrecerse a hacerlo.Es clave evitar hacer críticas a la ex pareja del cónyuge y menos aún en presencia de los hijos.5.
Más que nunca, cuidar los espacios de parejaSalir a comer solos una vez a la semana y pasar juntos un fin de semana
al mes. Esa receta es fundamental.Normalmente son parejas que, a pesar de todo, tuvieron mucho tiempo solos cuando
los hijos de cada uno están donde el papá o la mamá. La queja es que tienen menos sexualidad y disfrutan poco
juntos, porque están todo el tiempo con los hijos.6. Aclarar lo antes posible los temas económicosLos especialistas
aseguran que se evitan muchos conflictos si los asuntos de pensión alimenticia, así como los del contacto de los hijos con
el padre o la madre no custodio, están acordados antes de que uno de los padres se vuelva a emparejar, de lo
contrario suelen surgir dificultades.En esos momentos, dicen los expertos, es importante recordar que estos acuerdos
debieran ser entre padres biológicos e involucrar sólo indirectanente a la nueva pareja.
Por: El Universal
Amor y amistad
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