Al niño y al adolescente rebeldes, les encanta dirigirlo todo. Para ellos los adultos representan el principal obstáculo para lograr ocupar su posición de mando y desde el principio rechazan su relativa dependencia de ellos. A casi todos los niños les tranquiliza que cuentan con la guía de los adultos, en cambio al niño rebelde, le incomoda.

Mantiene una actitud negativa aunque no le sea útil. Sus expresiones de enojo no desaparecen. Utiliza sus emociones para demostrar su terquedad. No se da cuenta de lo inadecuada que parece su conducta a los demás. Se interesa más en reclamar sus supuestos derechos, que en controlar su actitud negativa. Prefiere competir que cooperar. Competir es emocionante. No se sabe quién ganará, le gusta medir sus habilidades con los demás.

Aunque la competencia exagerada suele transformarse en agresión y ésta puede provocar la insensibilidad a las necesidades de los demás e impedir que advierta los beneficios de cooperar con otras personas. Decide lo que está bien o mal, según las consecuencias de sus actos.

En general los adolescentes que han madurado, distinguen entre lo que está bien y lo que está mal a partir de razonamientos más elevados que los de un adolescente rebelde. Su empecinamiento y egoísmo, les hace ver las cosas sólo desde su punto de vista. Su insistencia en juzgar sus actos por sus consecuencias y no a partir de razones sólidas provoca muchas discusiones entre padres e hijos.

No reacciona bien a medidas de disciplina normales. Como el niño rebelde sólo ve las cosas desde su punto de vista, les da un valor muy `personal a los premios y castigos que recibe. Saben que a las personas mayores les cuesta trabajo comprender su comportamiento, así que aprovechan el descontrol que provocan cuando intentan manipular a los demás.

- Cómo tratar a un niño rebelde.

En la Unidad familiar debe existir un “cabeza de familia”. Por cultura, norma social o teorías freudianas, esta figura debería ser representada por el padre, quien para corregir una conducta rebelde del niño debe a su vez, modificar la forma de “ordenar”.

Seguramente su hijo ha aprendido a salirse con la suya a pesar de las intimidaciones, críticas, castigos; y sacar provecho de las discusiones y confrontaciones. Los padres tenemos que reconocer que cedemos nuestro propio terreno y acabamos implicados en el de nuestros hijos.

Estos niños saben identificar rápidamente cuando un adulto está descontrolado y con gran habilidad maneja estas situaciones para lograr dominarlo.

La clave siempre reside en el control y en no manifestar las emociones que nos provocan (enfados, chillidos, castigos, etc…). Hay que enseñarles a que sus problemas forman parte de su propia responsabilidad. En cuanto un adulto cambia su actitud ante un niño rebelde, éste se equivoca al pensar que tiene controlada su conducta. Para educar convenientemente a un niño rebelde, debe, como anteriormente he expresado, de responsabilizarse de su comportamiento, hacer que llegue por sí mismo a conclusiones sobre su conducta. Si tratamos de forzarlos a hacer algo, lógicamente fomentamos su reacción contraria. No debemos obligarles a hacer nada, sino darles opciones para que tomen su propia decisión, pero siempre con unas condiciones. Algunos ejemplos: “Si sacas malas notas, harás los deberes antes que nada. Si las notas son buenas, por la tarde haz lo que quieras…” Si llega tarde a casa, la semana siguiente regresará más temprano. Si es puntual, tendrá un horario más flexible. Si se rebela, se irá a su habitación, mientras que si guarda la compostura, podrá expresar libremente sus puntos de vista, etc…

Debemos tener en cuenta que el niño rebelde observa atentamente si sus padres o adultos cumplen o no lo que le dicen. Cuando nosotros no respetamos lo dicho, estos niños evaden su responsabilidad y siguen manteniendo su conducta rebelde. Acordémonos de lo anterior. Las palabras y los actos deben estar en acorde.

Tratar a un niño rebelde suele ser frustrante para los padres, al igual que comunicarse con él. Para esto, la comunicación debe tener dos cualidades:

- Paciencia y

- Oportunidad.

Existen tres sugerencias poder lograr el control de un niño rebelde:

1.- Escuchar, en lugar de intervenir directamente. El niño rebelde necesita que le dejemos expresar todas sus opiniones y emociones, para liberarse de la tensión que guarda dentro. Los adultos podemos ayudarle escuchando atentamente sus reflexiones, independientemente de que estamos o no de acuerdo con ellas.

2.- Predicar con el ejemplo.

3.- Establecer una buena relación antes de cualquier confrontación. Cualquier niño deja guiarse por un adulto y el niño rebelde lo necesita. Si le falta esa guía, su vida puede ser un absoluto fracaso. Por ello, la comunicación debe ser una información útil, es decir, la expresión de una crítica hay que realizarla en el momento oportuno, para que el niño las aprecie constructivamente. Mantener una buena relación es fundamental, e intentar ponernos en su lugar observando la vida desde el punto de vista de ellos.

Cuando el niño siente que el adulto además de comprenderlo lo acepta, entonces aprueba con mayor disposición las críticas, que le servirán para su cambio de actitud.

En resumen; antes de darle consejos para corregirle, hay que escucharle detenidamente.

Si es importante el contacto verbal, igual significación tiene el contacto físico para lograr una buena comunicación, que tanto para el niño como para el adolescente adquiere varios significados. Le da seguridad y sentimiento de que está en presencia de alguien mayor y con más experiencia. La transmisión de afecto muestra disposición a participar de sus experiencias y lograr un vínculo positivo con el niño rebelde.

¿Funciona tu estilo de ejercer la autoridad?

La autoridad de los padres ayuda a crecer a los niños. Para ejercerla, cada uno tenemos nuestro estilo, pero siempre hay cosas que podemos mejorar.

Ester Alonso

Partimos de la base de que quieres a tu hijo, quieres lo mejor para él y le educas lo mejor que sabes.

Pero educar no es una tarea sencilla, requiere grandes dosis de paciencia, criterio y sensibilidad, y exige a los padres ejercer una autoridad (si no, la ejercerá el niño, lo que no es nada bueno) compuesta a partes iguales de firmeza y cariño.

En ese tira y afloja entre la libertad y los límites, entre la confrontación para corregir las malas conductas de tu hijo y la cercanía para que no pierda la confianza en ti y en sí mismo, una de las cosas que más te ayudarán es establecer unas normas claras y hacer que las cumpla (ahí está el quid), para facilitar la convivencia sin tener que estar todo el día luchando con él.

A veces le costará aceptarlas, las desafiará (como en la etapa de la exploración) o se rebelará contra ellas (en la de las rabietas), pero con el tiempo irá razonando y las irá interiorizando, construyendo con ellas su sistema de valores.

NECESITA TENER LÍMITES

El autoritarismo, exigir al niño obediencia ciega en todo, sin escucharle ni darle razones y sin respetar su dignidad, no es un buen método educativo.

Pero la falta de autoridad es aun peor. Tu hijo necesita tener unos límites para crecer sin inseguridades, necesita saber quién manda (y saber que eres tú, no él).

Los límites le protegen de situaciones peligrosas, le enseñan a diferenciar lo que está bien y lo que está mal y también le incitan a esforzarse.

Son claves en su socialización, pues le orientan sobre qué puede esperar de los demás y qué esperan los demás de él. Gracias a ellos aprende a respetar a los otros y a hacerse respetar.

Los límites, además, hacen que se sienta seguro porque le dan pautas de comportamiento que impiden que esté perdido o tenga dudas a la hora de tomar sus primeras decisiones.

Gracias a las normas sabe quién está al mando y, en consecuencia, quién le protege. Así, aunque refunfuñe y se rebele, tu hijo percibe las reglas como una demostración de cariño.

En cambio, si los padres sois demasiado permisivos con él, puede interpretarlo como una falta de atención y de afecto.

Claro, que no siempre es fácil: los niños son egocéntricos por naturaleza, lo quieren todo y lo quieren ya, tratan de rebasar las normas o ignorarlas cuando no les convienen…

Y los conflictos de poder son inevitables.

La clave está en mantenerse firmes sin perder la confianza con el pequeño, por eso los padres tienen que ejercer la autoridad de un modo adecuado.

El establecimiento de límites dentro del sistema familiar se encuentra íntimamente relacionado con la comunicación.

Desde un principio hay que establecer y mantener una comunicación clara y directa, es decir, sana.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

De 21 millones de familias , aproximadamente
7 millones viven en un ambiente de violencia.
· En uno de cada tres hogares , se registra
algún tipo de violencia.  De cada 100 hogares donde el jefe es hombre, en casi 33 se registra algún tipo de violencia, por 22 de cada 100
de los dirigidos por mujeres.
· Los miembros más frecuentemente agresores son el jefe del hogar,49.5%, y la cónyuge, 44.1 por ciento.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Las víctimas más comúnmente afectadas son hijas, hijos, 44.9%, y cónyuges, 38.9 %. Las expresiones más frecuentes de maltrato emocional son los gritos y los enojos mayores;
86% de los hogares con presencia de agresiones de tipo emocional sufrieron gritos y
41%, enojos mayores.
Las formas de maltrato que con más frecuencia se presentan en la violencia física, fueron los
golpes con el puño, 42%; bofetadas, 40% y golpes con objetos 23%.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Porcentaje de hogares con maltrato emocional según clase de agresión.

• Negar dinero 9
• Negar comida 11.7
• Impedir el uso de la TV, radio, teléfono 12.5
• Humillar verbalmente 13.8
• Impedir jugar, salir 14.4
• Dejar de hablar 17.5
• Insultar 25.7
• Enojarse fuerte 41.1
• Levantar la voz 85.8

* En cada hogar puede haber varios tipos de maltrato, por lo que la suma de porcentajes no suma 100.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.
Por otra parte, en los hogares en que se identificó violencia física, las formas más frecuentemente empleadas fueron golpes con el puño, 42%; bofetadas , 40%; golpes con objetos 23%; patadas, 21% y pellizcos, 18%. Asimismo, la intimidación se expresa en actos
como empujones (46% de los hogares con presencia de intimidaciones), jaloneos (41%) y
amenazas verbales (38%). Tratar de pegar con el puño (25%), romper cosas (26%), aventar objetos (9.7%), amenaza de muerte (3.7%) y maltratar mascotas (2.8%)

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar , el Programa de Prevención al Maltrato Infantil del Sistema Nacional de Desarrollo Integral de la Familia, en el 2002 registró 23 mil 585 denuncias, de las cuales se comprobó en poco más de 13 mil casos, maltrato infantil; de éstos, se dio atención a 22 mil 463 menores.

De la población infantil atendida, 50.8% fueron niños y 49.2% niñas.

¿Qué es la violencia intrafamiliar.?
Es el conjunto de acciones que van en contra de los derechos, la voluntad y la integridad física,
psicológica, emocional y social de las personas que comparten un mismo núcleo familiar.

¿Qué es la violencia intrafamiliar?
Es un asunto doloroso que lesiona, no sólo a las familias que la sufren, sino a la sociedad en su
conjunto.
Ha existido siempre, pero no es algo natural.
No es tampoco una característica del ser humano.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

Porque la violencia engendra violencia.
Es fuente de baja autoestima e infelicidad.
Una persona agredida, crea parejas, familias y  comunidades infelices y destructivas.
La persona y familia infeliz “hereda” un legado de infelicidad y enfermedad a los suyos y a la
sociedad, cuyos efectos que se mantienen a lo largo de varias generaciones.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

La violencia es aprendida.
La violencia se puede erradicar.
Las familias pueden aprender a crear hogares sin violencia y vivir en paz y armonía.

Ambiente emocional de la familia.  1.¿Cuál es el ambiente emocional que hay en tu familia?(Alegre, depresivo, violento, silencioso)
2.¿ Escuchas a tus hijos cuando hablan, sin críticas, ni recriminaciones?
3. ¿Qué medidas “correctivas” empleas con mayor frecuencia?
4. ¿Dejarles de hablar, golpearlos, castigarlos, amenazarlos, humillarlos frente a otros?
5. ¿ Pones límites o tus hijos pueden hacer lo que quieran aunque afecten a otros con su mal comportamiento?
6. ¿ Lo enfrentas a su responsabilidad o solapas y justificas los malos comportamientos de tus hijos?
7. ¿ Qué tan congruente y consistente eres en tus formas de imponer tu autoridad?
8. ¿ Llevas tu las riendas o eres un títere de tus hijos?
9. ¿ Confías en tus hijos o los traes con “marcaje personal”? 10. ¿Tu manera de corregirlos es sensata o excesiva e incluso brutal?
11. Entre tus hijos y tú hay intercambio de groserías, golpes o
amenazas?
12. ¿Si tu pareja u otro miembro adulto de la familia maltrata a tu hijo(a) qué haces?
13. ¿Tratas a tus hijos mejor , igual o peor que cómo a ti te
trataron?

¿Cuál es nuestra responsabilidad como padres?

No sólo corregir, sino EDUCAR:
-Establecer normas.
-Contribuir a la formación de hábitos.
-Corregir conductas indebidas.
-Enseñarle a manejar sus emociones: Auto- conciencia,
autocontrol, auto-motivación.
-Contribuir al fortalecimiento de su autoestima.
-Promover el desarrollo de habilidades sociales.
-Contribuir a la formación de su conciencia ética.
- Ser guía, patrocinador, asesor, maestro y compañero amoroso.

Los límites se establecen con base en los valores.
Los valores se asumen por convicción, no por coerción.
Cuando son pequeños eres tú quien pone las reglas, si son adolescentes, llega a acuerdos. Las reglas las respetan todos.

¿Qué son los límites y cómo establecerlos?

No son barreras, ni cadenas, ni obstáculos, son sólo SEÑALES para evitar salirse del camino correcto.
1. Defínelos y comunícalos.
2. Respétalos y hazlos respetar.
3, Señala si hay desviaciones y aplica la sanción correspondiente.
4. Restablece y refrenda el compromiso.
5. Modifícalos, según cambien las circunstancias.

• Estrategias para la corrección de omportamientos inaceptaba  Acuerdos breves y sensatos.
• Actitud firme y tono de voz neutro.
• Consistencia. Cada acción siempre la misma reacción.
• Tiempo fuera. Recompensa u ordalía (período breve).
• NO castigo, reparación del mal.
• Cambio de roles. Víctima- agresor.