• Inicio
• Información

Suscribirse

Hijos homosexual

¿Será malo pegarle a mi hijo?

Antiguamente era común pegarle a los niños de tan sólo un año para que aprendan lo bueno, malo y peligroso; y pegarles aún más fuerte y por más razones si se trataba de un niño mayor (travesuras, malas calificaciones, etc.). Era una costumbre que imperaba hasta en las escuelas.

A partir del año, los niños gatean o caminan, tienen una mayor área de acción y nosotros no podemos estar pegados a ellos para ver si están haciendo algo malo o peligroso. Algunos podrán contratar una niñera que esté cada minuto junto al niño, ella podrá enseñarles lo bueno, lo malo y lo peligroso, pero no es muy recomendable porque no le permite al niño aprender a desenvolverse solo.

Para un niño que tiene la capacidad de entender lo que le dicen sus padres o adultos será menos complicado, pero en el caso de niños pequeños, de un año de edad que aún no pueden comprender bien lo que se le dice, es complicado porque no tienen la capacidad de comprender bien lo que les decimos y por otro lado debemos enseñarles lo bueno, lo malo y lo peligroso desde temprana edad, de lo contrario cuando tengan 4 ó 5 años será mucho más difícil corregirlos.

Pegarles a los pequeños para corregirlos no es una manera eficaz de disciplinarlos, lo que se consigue es que los niños no hagan travesuras o acaten alguna orden  por temor a que les vuelvan a pegar. A diferencia de niños más grandes, los más pequeños no entienden que se les está pegando porque están cometiendo una falta, ellos sólo llegan a comprender que se les pegó cuando hicieron algo, es una impresión tan grande para ellos que opaca la enseñanza y por más que se les pegue por la misma falta, no llegarán a comprender el por qué, dificultando el aprendizaje de lo bueno y lo malo.

Todo extremo es malo, e igual funciona para el castigo físico, una palmada en la mano o en las nalgas puede justificarse cuando se trata de un niño que no entiende bien y se encuentran frente a una situación de peligro. Imagíne que su niño constantemente se dirige al tomacorriente, inclusive hasta puede sacar los tapones de seguridad, cómo le explica que le puede pasar una descarga eléctrica?, por más que lo retire del lugar, le explique una y otra vez del peligro, la curiosidad del niño imperará. Sólo le quedará decirle un tajante “no”, alejarlo del peligro y darle una palmada en la mano.

Se debe tener cuidado al darle la palmada o nalgada en no exagerar la fuerza (a veces los ánimos están caldeados y los adultos se descontrolan), no se trata de generarles dolor ni darles una paliza, sino de una incomodidad que llame su atención. Una vez que el niño puede comprender ya no justifica la fuerza para corregirlo.

Un punto importante a tener en cuenta es que si bien es justificable un castigo físico leve, éste no debe ser parte del día a día, si usted nota que la mayor parte del día se la pasa corrigiendo a su hijo, es un signo de que algo anda mal, probablemente el niño esté llamando su atención haciendo esas cosas; será entonces el momento de hacerse de la vista gorda en cuestiones irrelevantes, castigar sólo si se trata de una situación de peligro y pasar más tiempo compartiendo con su hijo jugando, paseando o realizando actividades.

Los niños aprenden con el ejemplo, el castigo físico constante puede generar un ejemplo de violencia que formará a ser parte de la forma en que ellos resolverán sus problemas, sin tener en cuenta otros métodos para tal fin, también el niño pierde el respeto hacia la persona que lo golpea constantemente, crearle problemas psicológicos y de autoestima; y hasta puede dejar de querernos

Que hago para controlar a mi niño de 3 años

Necesito que me orienten por favor, porque ya no se que hacer con mi hijo de 3 años y 4 meses. Cuando hace sus rabietas no entiende para nada de razones. Hay dias que se porta super bien pero otros me llego a fastidiar a tal grado de no soportarlo. tengo muchos problemas con el y lo peor del caso es que de la desesperacion si he llegado a pegarle pero la ultima vez que lo hice hagan de cuenta que ni lo toque porque se quedo parado como si lo le hubiera pasado nada, claro que si lloro pero me asuste tanto que de verlo como reacciono como si no le hubiera pegado me entro un sentimiento de culpa que me puse a llorar y lo abraze y le dije que me perdonara y lloramos juntos y desde ahi jure que ya no lo iba a hacer. Y eso lo he cumplido, solo que el dia de hoy cuando le tocaba el baño, tengo otro niño de 1 año y 10 meses y siempre los baño juntos para que puedan dormir la siesta juntos, le dije que ya se iban a bañar y meti al niño chico a la regadera y el niño grande no quiso entrar, fui como unas 10 veces por el a la recamara y muy tranquila siempre, no le grite no lo amenace, no le dije palabras antisonantes, porque a veces se me salian pero ya no las digo, la verdad, entonces bañe al niño pequeño y el se quedo a ver que hacia yo ahi a fuera del baño y cuando vio que ya le ponia yo la toalla a su hermanito, enpezo a llorar que ahora si se bañaba, asi que le quite la ropa y trate de meterlo y no quizo, y asi estuve como unas 5 veces que se metia me decia y luego no lo hacia, y de tanto que si y que no su hermanito ya estaba tambien llorando. entonces me lleve a cambiarlo a su hermanito y se puso a llorar que se queria bañar ahora si, en fin para no hacer el cuento mas largo, no se baño, le puse de nuevo la ropa y le dije que como no se baño que no le iba a poner el juego del xbox y al ratito se quedo dormido. Ya que se desperto lo primero que me dijo es que le pusiera el juego y yo le dije que no porque no me obedecio y que no le iba a poner el juego. Y asi paso este dia pero lo peor del caso es que llega mi esposo y me desacredita en la autoridad proque luego luego el niño le dijo que le pusiera el juego y le dijo que si, pero como yo le dije que no se lo pusiera, porque no me obedecio porque no se quizo bañar mi esposo se molesto conmigo. En fin que no se lo puso porque yo le estuve diciendo que no pero como andaban corre y corre por toda la casa los dos niños mi esposo se desespero y me dijo que la manera que yo los podia clmar que yo la conocia, obvio que ponerles el juego, pero le dije que no que iba yo a ser firme en eso y asi fue. Es la primera vez que le impongo un castigo y no me senti mal pero necesito saber si me va a funcionar. Claro que a cada ratito me decia el niño que le pusiera el juego y yo le repetia que no porque no me obedecio porque no se quizo bañar. Orientenme por favor para saber como actuar con el…………..

La violencia doméstica incrementa los problemas de salud mental en los hijos durante su vida adulta

Un niño expuesto a la violencia entre sus padres es una forma de maltrato con consecuencias para su desarrollo, pero en algunos países sólo se ve como un factor de riesgo para problemas posteriores sin unas consecuencias específicas

Los hijos de padres violentos en su relación son más propensos a tener problemas de salud mentales cuando crecen, según un estudio de la Universidad Pierre y Marie Curie en París que se publica en la revista Journal of Epidemiology and Community Health.

Los investigadores examinaron el impacto que la violencia entre los padres había tenido en las personas durante su infancia al observar la progresión de su salud mental durante la vida adulta. Los autores estudiaron a 3.023 adultos en el área metropolitana de París en 2005 realizando entrevistas personales en sus hogares. Las personas que aceptaron tomar parte en el estudio pertenecían a un estudio en París realizado por el Instituto Nacional de Salud e Investigación Médica.

Los investigadores midieron la depresión y los intentos de suicidio, la violencia en la pareja, la violencia contra los niños y la dependencia del alcohol. También preguntaron a los participantes sobre las dificultades de la infancia como la separación de los padres, el divorcio, la muerte de alguno de ellos o su encarcelamiento, el alcoholismo y el abuso físico o sexual, así como sobre niveles de estrés social que incluían una salud parental mala, problemas en el hogar, desempleo prolongado de los padres y problemas financieros.

Entre el grupo de personas entrevistadas, el 16 por ciento decían haber sido testigos de violencia entre los padres antes de los 18 años y esta era muy común en ciertas situaciones. Por ejemplo, eran hasta ocho veces más probable en casos en los que los padres habían sido alcohólicos.

Otros factores relevantes fueron que ser testigos de la violencia era más común en aquellos con familias con problemas financieros, enfermedades graves en los padres, problemas de vivienda o desempleo.

Después de tener en cuenta los factores sociales, los investigadores descubrieron que las personas expuestas a la violencia entre los padres tenían un riesgo 1,4 veces mayor de depresión, eran tres veces más propensos a participar en la violencia conyugal, cinco veces más dados a maltratar a sus propios hijos y 1,75 veces más propensos a depender del alcohol.

Los autores concluyen que la intensificación de la prevención y de la detección de la violencia doméstica, incluyendo la violencia entre los padres, es un problema de salud pública para el bienestar de las generaciones futuras.

El maltrato infantil: En estudio y en libro de cuentos

¿Qué tipo de padre o madre es capaz de maltratar a su hijo? Según un estudio elaborado por un equipo médico multidisciplinar de Salamanca, no existe un perfil específico del maltratador infantil. Lo que sí existen son características que se repiten en estas personas, así como factores de riesgo descritos, aunque jamás justifiquen el maltrato a un niño o una niña.
El estudio revela que según los casos detectados por los servicios pediátricos, son los niños menores de dos años los que más sufren casos de maltrato físico, y los menores a partir de los nueve años, sobre todo los de doce a quince años, los que más sufren abusos sexuales. Aunque es muy difícil aportar cifras exactas sobre la incidencia del maltrato infantil, dado que no se detectan la mayoría de los casos y que muchos de los que se descubren no se notifican, se estima que en España los casos confirmados de maltrato es de 70 por cada 100 mil niños, una cantidad menor al de países como Estados Unidos, donde se estima que más de mil de cada 100 mil niños son víctimas de maltrato infantil.

Maltrato infantil
La falta de habilidades sociales de los padres, así como su baja tolerancia a la frustración, los sentimientos de incompetencia como padres, las expectativas no realistas con los hijos o el estrés generado por la mala conducta de los hijos son algunas de las situaciones identificadas en el estudio como posibles generadores del maltrato infantil. Aparte de eso, las familias desestructuradas, los problemas mentales, la presencia de dos o más hermanos, la violencia en la pareja, las madres solteras y las patologías crónicas y discapacidades en los niños, son otros factores de riesgo.

La realidad de las situaciones de maltrato infantil también está reflejada en un libro de cuentos para adultos, escrito por la profesora y enfermera Mayte Soy Andrade. Con un lenguaje claro y sencillo, Niños se escribe con futuro. Las vivencias de Sara Nosly, nos da una idea de cómo se siente un niño maltratado. El libro da la espalda a la visión sensacionalista del maltrato infantil, centrándose en los sentimientos que hay detrás de cada situación, así como en la defensa de los derechos de los niños en todas las situaciones. Los cuentos están basados en artículos científicos y datos contrastados con los casos estudiados por la propia autora, quién dedicará parte del dinero recaudado con la venta del libro a una asociación para niños maltratados.

Sentimientos de ira

Uno de los sentimientos que puede conducir a la violencia es la ira que no es más que un estado de perturbación emocional ocasionado por una amenaza real o imaginaria expresada en forma de insulto, desprecio, o acción que desencadena emociones varias, entre ellas la frustración o la impotencia.

Generalmente la ira se manifiesta de una manera agresiva, defensiva o destructiva. Algunas personas intentan silenciarla negándola, pero lo más que consiguen es camuflajearla para luego manifestarla de otro modo.  En ocasiones se convierte en depresión, autoconmiseración, amargura, o brota a través del sarcasmo.

Para muchos psiquiatras el asunto pasa por desarrollar habilidades personales que permitan lidiar con los sentimientos, de manera que sirvan de guía, que nos develen las claves que permitan entender lo que pensamos, incluso a nivel del subconsciente. Eso nos ayudará a multiplicar nuestra sensibilidad para entender a las personas que nos rodean.

Una mujer madura y estable controla sus acciones
Una persona madura y psicológicamente estable comprende sus sentimientos y controla sus acciones. Las respuestas que genera son, por tanto, resultado de su voluntad y no de una reacción rápida e incontrolable. Esto le permite además disipar sus sentimientos negativos de una forma constructiva, tratando de no herir a los demás.

Lo importante es atajar la ira antes de que surja cambiando nuestra manera de interactuar con el mundo, fortaleciendo nuestra voluntad y entrenándonos, cuando sea posible hacerlo, en cómo vamos a responder a las situaciones que se nos presentan. Evitemos estar en situaciones que provocan nuestra ira y recordemos que la ira es nuestra respuesta a las acciones de otra persona. De nosotros depende entonces no dejarnos provocar.

Un buen punto de partida podría ser formularle a su interlocutor o a usted mismo algunas de las siguientes preguntas básicas:

* ¿Qué ha causado mi ira?
* ¿Está disgustado mi interlocutor y por eso me agrede?
* ¿Entendí mal lo sucedido? Me lo puedes explicar nuevamente.
* ¿Puedes decirme por qué te comportas de la manera que lo has hecho?
* ¿Existe algún problema entre nosotros que desconozca y condicione esta situación?
* ¿Estoy reaccionando de manera desmedida ante un problema que no merece tanto?
* ¿Está condicionada mi reacción por algún suceso anterior o por algún problema con otra persona?

Falta de comunicación y diálogo
La felicidad es contagiosa,
Ser feliz, contamíname
Hace años una hermosa canción del español Pedro Guerra recorría el mundo en la voz de la siempre melódica Ana Belén: “Contamíname, mézclate conmigo y bajo mis alas tendrás abrigo”, decía el bis y no he podido evitar evocarla  al leer un cable donde se  asegura que la felicidad es contagiosa.

Las mujeres reaccionamos diferente ante la belleza

¿Reaccionamos de manera diferente las mujeres y los hombres cuando vemos una imagen hermosa? Pues sí, recientes estudios han mostrado que ante estímulos estéticos similares, en los hombres solo se activa el hemisferio derecho del cerebro, mientras que en las mujeres la reacción es bilateral, es decir, en ambos hemisferios cerebrale

Piense antes de hablar. El silencio de la mujer adulta
El silencio de la mujer malhumorada
Ante los problemas en casa, en pareja o en el trabajo, respire profundamente, desintoxique las emociones y, principalmente piensa antes de hablar. La negatividad de tus acciones y de lo que dices sin meditar puede generar una reacción en cadena de angustia y depresión.

Si estás muy nerviosa, aléjate, camine un rato si es posible, y deje tranquilos a su pareja e hijos.

¿Por qué las mujeres hablan más que los hombres?
La mujeres hablan más que los hombresTenemos los mismos derechos pero no somos iguales a los hombres. El cerebro femenino piensa, siente y actúa de manera completamente distinta. Y nosotras, las mujeres, hablamos mucho más. Llegamos a casa o al trabajo y tenemos ganas de hablar, contar nuestra vida, compartir ideas… Y el hombre es más callado y silencioso. ¿Por qué?

Copyright © 2008 Familia paso a paso