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Las rabietas: Antes, durante y despues

-Las rabietas:

La pérdida absoluta de control se puede deber a muchas causas, si ha ocurrido piensa si el niño estaba muy cansado. No es buena idea que te acompañe al supermercado o a una juguetería si lleva un día en el que no ha parado. Demasiado eventos “extras” en un solo día pueden crear mucha tensión a un niño, intenta que lleve un horario razonable y ordenado, las excepciones son eso, excepciones.

Si ves quese va a desencadenar la hecatombe:

-Haz que una respuesta negativa suene positiva: “Ahora no podemos comprar ese juguete perolo puedes pedir en tu cumpleaños”.
-Intenta desviar su atención hacia otra cosa y piensa en positivo: ¿qué puedes hacer para satisfacer tanto tus necesidades como las de tu hijo?.
-Hazle entender que comprendes su frustración pero que no puede ser lo que él pretende. Se comprensivo y dile “ya sé que estás cansado, pronto llegaremos a casa”.
-Si sabes que una situación le estresa, evítala.

Si ya está en plena rabieta:

-No te pongas a su altura, respira hondo, ponte a los mandos de la situación y llévate al niñoa una zona apartada.
-Dile a tu hijo que estarás ahí cuando él esté preparado para salir. Cierra la puerta suavemente y tranquilízate tu mismo.
-Con serenidad, no le dejes salir hasta que deje de gritar.
-Piensa qué ha ocurrido y qué ha sido lo bastante importante para tu hijo como para ponerle en ese estado.

Cuando ya todo haya pasado:

-No seas rencoroso, piensa lo absurdo que es serlo con un niño pequeño.
-No castigues a tu hijo por el temperamento demostrado en una rabieta.
-No le grites, no entenderá porqué tú haces lo que le pides que no haga.
-Ayúdale aque te cuente porqué se ha puesto así y practica con él qué puede hacer lapróxima vez que se sienta de esa manera.

Los encantados

Un juego que se trasmite de generación en generación. Los encantados es un juego grupal, que incentiva la cooperación y el valor de solidaridad.

El juego consiste  en no dejarse atrapar por uno de los jugadores que  representará al brujo. Aquel que éste atrape se quedará estático, como una estatua, hasta que venga otro niño y lo desencante.

El brujo ganará si logra encantar a todos los niños en un tiempo corto. Su premio será la satisfacción  de sus deseos por cada niño. Pero, si encanta solo a uno en el tiempo indicado, esté hará el papel del brujo.

Dar el pecho con prótesis mamarias

Aunque las mujeres que se han puesto prótesis mamarias tienen cierto temor cuando llega el momento de darle el pecho a su hijo, los expertos coinciden en que no hay pruebas de que la silicona pase a la leche si la prótesis no está dañada, ni de que sea peligrosa en el caso de que pasase.

lactanciaSe recomienda que las mujeres que se han operado para realizarse un aumento de pechos opten también por la lactancia materna, ya que nada indica que esto pueda ser perjudicial ni para la mamá ni para el bebé. Tanto si las prótesis son de silicona como si se trata de implantes de los nuevos productos, como soluciones salinas, raramente se producen problemas durante la lactancia.

Puede ocurrir que las mujeres con prótesis mamarias necesiten al principio dar de mamar con más frecuencia, debido a que sus pechos tienen poco espacio para almacenar la leche. De todas formas, no existen motivos para pensar que la operación puede afectar al tejido glandular, de modo que lo normal es que la lactancia se desarrolle correctamente.

Los buenos padres juegan videojuegos, leen comics, ven caricaturas en la televisión y ven vídeos en internet.

Es un hecho que los videojuegos forman parte de las actividades de una gran parte de los niños y adolecentes de hoy día, ya sea que hagan uso de ellos en sus casas, en las casa de sus amigos o en las llamadas arcaderias, salas de videojuegos, “maquinitas”, “chispas” o el nombre que reciban localmente. Lo mismo pasa con la televisión, los comics e internet.

También es un hecho que muchos adultos se niegan a dar el salto hacia la tecnología. Por ignorancia, costumbre o simple necedad. Muchas veces, en diversas conversaciones, he escuchado a los padres decir “Es que se la pasa todo el día jugando en la cosa esa”, “Es que no me hace caso por estar metido en internet”, “No deja de ver televisión, y que alivio, así me deja hacer mis cosas”, estimado lector, ¿ha escuchado frases parecidas o las ha dicho?
Madre e hija jugando

El título del presente artículo esta enfocado a que como adulto responsable de cualquier menor, nos involucremos en sus actividades, en lugar de simplemente dejar que los llamados nativos digitales se eduquen y distraigan solos, porque así nos es más fácil.

Nuestro deber es no solo la de orientar a los niños en el uso de estas tecnologías si no que también el involucrarnos con ellos en estas actividades, y en cualesquiera otras, generando lasos más fuertes con ellos, mejorando la convivencia, siendo más cercanos. Cuando digo que orientemos a los niños en el uso, no me refiero al como, ya que seguramente ellos nos podrían dar clases de como usar las tecnologías, me refiero más bien a que los orientemos en cuanto a lo que se les presenta sea o no adecuado, y en caso de que algún contenido de un videojuego, una página web o un programa de televisión no sea adecuado podamos tener la capacidad de orientar, no de prohibir, de platicar para que nuestros niños entiendan el porque algo es adecuado o no.

Es fácil tan solo dar acceso a los niños a cuanto videojuego, sistema de televisión de paga o computadora con internet, y si no les damos el acceso nosotros ellos lo conseguirán, es entonces mejor que estemos con ellos y aprender junto con ellos a usar, disfrutar y compartir de dichas actividades, con el doble propósito de orientar y reforzar la convivencia con nuestros hijos.
Padre e hijo jugando videojuegos

Seamos la primera persona a la que nuestros hijos le pregunten algo, generemos la confianza ya que en lugar de juzgar sus actividades las compartamos con ellos, y seamos sinceros, no es que no seamos capaces de disfrutar de un videojuego, tal vez tan solo nos sentimos algo humillados porque un niño de 7 años supo como ganarnos una carrera de autos virtuales, pero la verdad es que nuestro objetivo no debe ser ganar si no compartir y orientar.

Espero que después de estas breves líneas algún padre vaya con su hijo y comparta un poco de estas actividades tal vez un poco aburridas o desconocidas para él.

¿Y tú ya jugaste o platicaste con tu hijo hoy?

La Crianza

¿Acaso las personas nacemos sabiendo ser padres?, enfrentarnos a la paternidad o maternidad no es tarea fácil, cuando somos niños o jóvenes decimos que jamás seremos como nuestros padres, que no cometeremos los mismos errores, pero ya en la práctica cuando tenemos nuestros hijos, cuando nos enfrentamos a las mismas situaciones que nuestros padres enfrentaron con nosotros, olvidamos esas promesas de la infancia e imitamos, regañamos, alegamos, en fin, actuamos igual que nuestros padres, ¿pero por que pasa esto?

La crianza igual que algunas características de nuestra personalidad, de nuestras experiencias, de nuestra manera de pensar, es aprendida, sin notarlo vamos ejecutando las mismas pautas que vimos en casa, los mismos estilos de crianza de nuestros padres o cuidadores en el caso de los que no hayamos sido criados por nuestros padres, sino por los abuelos, tíos en fin otras personas. Son ellos los que  marcan nuestras características y parte de lo que somos como padres, lo que vivimos lo incorporamos a nuestro repertorio conductual y cognitivo, y cuando somos papás solemos repetir los mismos estilos de crianza que tuvimos en nuestra infancia, además lo que intuimos, más la filosofía y visión del mundo son elementos que hacen que seamos los padres que somos, es aquí cuando empezamos a tener conflicto no solo con nuestros hijos, si no con nuestras parejas, pues cada uno  ha sido criado en distintas familias y traemos aprendizajes distintos los cuales en ocasiones chocan al tomar algunas decisiones sobre las reglas de juego y de convivencia que creamos implícitamente en nuestras casas y estilos de vida, pues cada uno de nosotros piensa que lo que hace es lo más indicado para educar a los hijos.

En la actualidad las condiciones y el ambiente que rodean a nuestros hijos han cambiado, cada vez reclaman su independencia a más temprana edad y se sienten mas libres y menos presionados a decir lo que piensan y sienten, a opinar sobre las situaciones, sobre lo que les parece bueno o malo de la vida y como padres entramos en pánico, sin saber como actuar y afrontar ese desarrollo “precoz” de nuestros hijos.
En este artículo se tratarán los diferentes estilos de crianza que existen o que han clasificado algunos expertos en conducta. Así, cada uno de ustedes podrá determinar cual se ajusta más a su forma de actuar.

Comenzaremos con el estilo de crianza autoritario:  Los padres que se encuentran en este grupo se caracterizan por tener reglas estrictas, por ser inflexibles, es decir no permiten ningún tipo de negociación, o dialogo con sus hijos, son padres que no miran mas allá de su punto de vista, no les interesan las opiniones de sus hijos y en muchos casos de su pareja, se cierran a sus decisiones, sin evaluar la situación, con este tipo de crianza los niños son más propensos a tener una baja autoestima, a aislarse socialmente, y se sienten insatisfechos e infelices en las cosas que realizan. Seguimos con los padres permisivos: Son aquellos que  tienen pobres  controles o restricciones, ellos aceptan todo lo que sus hijos hacen, las pataletas y demandas; satisfacen cualquier petición que sus hijos les hagan, sin importar que antes haya habido un mal comportamiento por parte de estos; son padres que no han establecido reglas firmes o consistentes. Esto puede traer consecuencias negativas para los hijos, tales como, un pobre control de impulsos, agresividad, pataletas, estilos inconsistentes en sus actos y dependencia hasta altas edades, pues se acostumbran a que sus padres atiendan todas sus necesidades y hagan todo por ellos. Continuamos con el  estilo de crianza indiferente o negligente: Estos padres no participan con sus hijos y sus actividades, no se interesan por sus deseos, por los logros que tienen, son los típicos padres que dejan a sus hijos al cuidado de las niñeras y descargan en ellas todas las responsabilidades,  se vuelven ajenos a sus realidades; no está mal tener una niñera; es el hecho de no disfrutar de los hijos y de compartir con ellos, de saber y hacer parte de su desarrollo. Según estudios y teorías estos niños corren el riesgo de tener baja autoestima, ser agresivos, impulsivos y lo más lamentable es que a través de la vida forman una pobre relación con sus padres; esto hace que sean propensos a buscar cariño y aceptación en otro tipo de vínculo, y los hace vulnerables a caer en grupos negativos e ideologías  que tal vez no sean las que como padres queremos que adopten nuestros hijos. Por último el estilo de crianza recíproco y autoritativo: En este los padres tienen reglas firmes, muchas de éstas se han establecido de mutuo acuerdo entre padres e hijos; el dialogo es fundamental, se habla sobre sus deseos y demandas y se llega a un acuerdo donde ambas partes se benefician; los dos tienen tanto derechos como deberes y lo más importante es que existen contingencias claras permitiendo relaciones optimas; con esta forma de crianza hay grandes posibilidades de que nuestros hijos sean mas independientes, tengan una mejor autoestima y autoconcepto, hay más responsabilidad social, menor agresividad y mayor autodependencia.
Después de conocer estos tipos de crianza hay que aclarar ciertos aspectos importantes; en primer lugar el estilo de crianza permisivo puede llegar a ser democrático y esto podría parecer bueno, pero hay que tener presente que nuestros hijos no son adultos y esto hace que no tengan las herramientas suficientes para entender las consecuencias de sus decisiones y peticiones, es por eso que no es bueno permitir, ni ceder a todos sus deseos. Tampoco hay que encasillarse, significa que no tenemos que comportarnos estrictamente con un estilo de crianza; esto es simplemente una descripción, la crianza no es fácil, pero es importante que realicemos cambios si sentimos que no lo estamos haciendo bien como padres; una parte importante de nuestra labor, es guiar a nuestros hijos, tener reglas claras y hacer que ellos las conozcan y las entiendan, que los dos padres lleguen a un acuerdo sobre éstas y las hagan cumplir sin tener discrepancias y si se presentan resolverlas pero a solas; esto permitirá que exista una buena convivencia familiar, hay que aprender a escuchar, no solo a nuestros hijos, sino empezar a escuchar a los demás, es más, escucharnos a nosotros mismos, así podremos entender los  deseos y las preocupaciones de nuestros hijos y evaluar las metas y la visión familiar.

Para terminar entendamos que la crianza no es nada fácil esto es simplemente un acercamiento de lo que significa; en esta interfieren todo tipo de factores, nuestra personalidad, la de nuestra pareja, la de nuestra familia que también puede llegar a influir en algunos casos y lo más importante la personalidad de nuestros hijos por que recordemos que esta es la que tratamos de formar, también influyen las separaciones, divorcios los cuales son procesos difíciles para nosotros y para nuestros hijos, también las dificultades familiares y sociales. En fin muchas situaciones que interfieren y que se deben tener en cuenta a la hora de evaluar nuestro hogar y el tipo de crianza que estamos realizando, lo que debemos tener claro es que la crianza no es solo disciplina. Es descubrir los talentos de nuestros hijos y explotarlos a través de la pintura, la escultura, la música, los deportes, entre otros. Los valores son fundamentales para su desarrollo y socialización, necesitamos seres que aporten ideas novedosas y contribuyan con nuestra sociedad, personas que dejen huella en su vida y crezcan con positivismo, con una mentalidad ilimitada, que puedan realizar cualquier sueño por loco que parezca y lo mas importante, que tengan unas buenas relaciones de pareja y como futuros padres. Por que recordemos que eso es lo que estamos formando. Así que piensa.

Cómo mejorar la comunicación con nuestros hijos?

Encontre este valioso articulo y lo traje totalmente porque me parecio super interesante, ya que muchas veces sin darnos cuenta creemos estar escuchando a las personas que nos comunican algo, incluso a nuestros bebes, pero en realidad no lo hacemos, porque andamos en constante dialogo mental, y tan ocupados en tantas cosas que se nos olvida lo importante empatizar, e interesarnos por los sentimientos de esa personita, por ello los invito a reflexionar para mejorar la comunicación que tenemos en casa, pero sobre todo con nuestros hijos.

El articulo dice:

Escuchar atentamente es el primer paso que nos permitirá conocer qué preocupa al niño y cuál es su estado emocional.

los padres creemos que para comunicarnos adecuadamente con nuestros hijos nos basta el profundo amor que les tenemos, nuestra experiencia de la vida y la necesidad que ellos tienen de ser guiados y corregidos. Probablemente estos tres ingredientes, junto al sentido común, sean suficientes en muchas ocasiones para mantener una buena comunicación con nuestros hijos. Y tal vez sería un esquema válido si no existieran los sentimientos.

El mundo emocional del niño es tan o más complejo que el del adulto, lo que dificulta el entendimiento entre ambos y hace imprescindible que los padres aprendamos el arte de la comunicación para garantizar que decimos lo que queremos decir y, a la vez, escuchamos lo que realmente el niño siente y quiere decir. Esto puede parecer una nimiedad pero en las relaciones cotidianas, los conflictos, la sobrecarga de trabajo y el cansancio ponen las relaciones entre padres e hijos en constante jaque.

Nosotros, como adultos, confiamos nuestros sentimientos, problemas y ansiedades sólo a aquella o aquellas personas que sabemos que realmente nos prestarán toda su atención y nos escucharán más allá de las palabras. A los niños y a los adolescentes les ocurre lo mismo. Y cuanto más pequeño es el niño, más necesita que prestemos oídos y atención a sus conflictos cotidianos por mucho que a nosotros, en ocasiones, nos parezcan insignificantes y baladíes.

Las palabras que utilizamos como respuesta a las explicaciones de un niño pueden facilitar que continuemos el diálogo o bloquearlo. Veamos el ejemplo siguiente:

Víctor es un niño de 4 años y al salir de clase la señorita le dijo a su madre:
- Hoy he tenido que dejar con otros niños
en unas sillas aparte porque no querían volver del recreo.

Su madre podía haber contestado:

- ¿Cómo es eso Víctor?

Debes hacer caso a tu señorita y entrar en clase cuando ella lo dice.

Y ahí se habría acabado la conversación.

La madre no habría dejado espacio

para la comunicación, ni de los sentimientos

ni de la situación personal vivida por el niño en el recreo.

-Veamos cómo respondió su madre y qué sucedió:

Señorita- Hoy he tenido que dejar a Víctor con otros niños
en unas sillas aparte, porque no querían volver del recreo.

Madre- (cogiéndole en brazos y alejándose)

¿Cómo te has sentido cuando la señorita te ha castigado?

Víctor- Mal, muy mal.

Madre- ¿Por qué crees que os ha castigado?

Víctor- Porque no entrábamos en clase.

Pero es que yo estaba jugando con mis amigos

en el tobogán y no quería entrar.

Madre- ¿Y crees que tenías que entrar o quedarte en el patio?

Víctor- Tenía que entrar..

En el primer diálogo, para el niño, la intervención de su madre resulta vacía de contenido puesto que él ya ha llegado a la conclusión de que debe entrar en clase cuando la señorita lo llama y, sin embargo, no se tiene en cuenta cómo se ha sentido, cómo ha vivido la situación. Mientras que, en el segundo, lo que el niño recibe es: “A mi madre realmente le interesa lo que siento y lo que pienso”.

Las palabras que elegimos evidencian una actitud de escucha y atención hacia el niño o de ignorancia y desatención. Según analiza el psicólogo K. Steede en su libro Los diez errores más comunes de los padres y cómo evitarlos, existe una tipología de padres basada en las respuestas que ofrecen a sus hijos y que derivan en las llamadas conversaciones cerradas, aquellas en las que no hay lugar para la expresión de sentimientos o, de haberla, éstos se niegan o infravaloran:

Los padres autoritarios: temen perder el control de la situación y utilizan órdenes, gritos o amenazas para obligar al niño a hacer algo. Tienen muy poco en cuenta las necesidades del niño y transmiten el mensaje de que los padres no están interesados en lo que el niño sienta o tenga que decir. Se rigen en la autoridad por la fuerza.

Los padres que hacen sentir culpa: interesados (consciente o inconscientemente) en que su hijo sepa que ellos son más listos y con más experiencia, estos padres utilizan el lenguaje en negativo, infravalorando las acciones o las actitudes de sus hijos. Comentarios del tipo “no corras, que te caerás”, “ves, ya te lo decía yo, que esa torre del mecano era demasiado alta y se caería” o, “eres un desordenado incorregible”. Son frases aparentemente neutras que todos los padres usamos alguna vez. El problema es que sean tan habituales que desmerezcan los esfuerzos de aprendizaje de nuestro hijo y le conviertan en una persona dubitativa e insegura.

Los padres que quitan importancia a las cosas: es fácil caer en el hábito de restar importancia a los problemas de nuestros hijos sobre todo si realmente pensamos que sus problemas son poca cosa en comparación a los nuestros. Comentarios del tipo “¡bah, no te preocupes, seguro que mañana volvéis a ser amigas!”, “no será para tanto, seguro que apruebas, llevas preparándote toda la semana” pretenden tranquilizar inmediatamente a un niño o a un joven en medio de un conflicto. Pero el resultado es un rechazo casi inmediato hacia el adulto que se percibe como poco o nada receptivo a escuchar. Con este tipo de respuestas sólo lograremos alejar a nuestro hijo de nosotros y comunicarle que no nos interesan ni sus problemas ni sus sentimientos o que los consideramos de poca importancia, opinión de la que es fácil derivar “luego, yo tampoco les intereso”.

Los padres que dan conferencias: la palabra más usada por los padres en situaciones de “conferencia o de sermón” es: deberías. Son las típicas respuestas que pretenden enseñar al hijo en base a nuestra propia experiencia, desdeñando su caminar diario y sus caídas. “Deberías estar contento, la fiesta de cumpleaños ha sido un éxito” o “deberías saber que tu profesor sólo quiere lo mejor para ti”. Así estamos dejando de escuchar y de interesarnos por lo que realmente el niño o el joven está sintiendo o pensando. Después de respuestas de este tipo, nuestro hijo dará media vuelta y probablemente pensará: “ya está otra vez diciéndome lo que tengo que hacer, ¡qué pelma!”.

Frente a estas actitudes, defendemos la comunicación abierta, basada en la capacidad de escuchar activamente. Escuchar activamente es algo más que percibir con nuestros oídos las palabras que nos envía la persona con la que estamos hablando. Supone estar dispuesto a captar los sentimientos del niño, la profundidad con que le ha afectado el problema y la necesidad, manifiesta o no, de hablar de cómo se siente. Y también supone respetar y aceptar al niño tal y como es, sin etiquetarlo ni rechazarlo por lo que siente o por lo que hace.

Para comunicarnos de manera efectiva con nuestros hijos es necesario que aceptemos lo que son y lo que sienten, porque de esa manera podrán aceptar que no estemos de acuerdo con lo que hacen y serán capaces de confiar en nosotros haciéndonos partícipes de sus pensamientos y de sus sentimientos. Otra de las grandes ventajas que comporta mantener una comunicación abierta es la disminución de los conflictos habituales con los hijos.

Escuchar es un arte que implica en la misma proporción a la razón y al corazón. Descuidar uno desnivelará la balanza y perderemos el equilibrio necesario entre la corrección y la ternura, o entre la educación y el amor. Escuchar ha de implicarnos totalmente. Cuando nuestro hijo se acerca lloroso, apesadumbrado, disgustado, dolido o desengañado, escuchemos no sólo las palabras, sino empaticemos con él y miremos sus ojos, su corazón, sus sentimientos y emociones más profundas y sintámonos seres privilegiados por poder estar a su lado y ser con nosotros con quienes comparte sus ansias y desvelos, y démosle entonces las palabras de aliento y el abrazo necesario que les lleve a poder VIVIR Y APRENDER como seres autónomos y emocionalmente estables.

Elige una Pedagogía Asertiva

“Los hijos son como viajes al interior de una misma en los cuales el cuerpo, la mente y el alma cambian de dirección, se vuelven hacia el centro mismo de la existencia” Isabel Allende

¡¡Hola todos!!

Como les comente en el post anterior, este tema de la Asertividad me ha cautivado totalmente, y tal como lo prometí, les traje este excelente articulo, con muy buena información, y con un decalogo de ideas muy sencillas que podremos aplicar, en nuestra casa según sea el caso, espero sea de gran ayuda, para todos aquellos padres que al igual que nosotros están buscando el mejor camino para recorrer junto con sus hijos, para entenderlos, y guiarlos de una forma respetuosa pero sobre todas las cosas con Amor.

Los padres necesitan más asertividad que sus propios hijos:

La Asertividad es el modelo más eficaz para mantener la disciplina, prevenir la violencia, fomentar la comunicación en la familia y prevenir en los hijos riesgos como las drogas y el sida.

La asertividad se ha convertido en el indicador más fiable para medir la calidad de un centro educativo, de un equipo de trabajo o de una institución, y puede ser un buen instrumento pedagógico para mejorar la comunicación en la familia y la implicación de los hijos en los valores que preocupan a sus padres.

Muchos estudios señalan que la mayoría de los padres y madres se sienten desbordados por las dificultades de relación con sus hijos, aunque lo viven con resignación y prefieren salvaguardar la paz familiar antes que quebrar el buen clima afectivo.

Malos tiempos para la asertividad (Visión globalizada)

Vivimos bajo el imperio de lo políticamente correcto, por el que muchas personas e instituciones renuncian a sus valores, sus iniciativas, su toque diferencial y su proyecto personal, social o educativo, porque se sienten empujados por una especie de inconsciente colectivo, un corsé tribal o, como sucede en la mayoría de los casos, porque en tiempos de incertidumbre laboral, familiar o metafísica… conviene no andarse con exquisiteces.

Este instinto de supervivencia nos empuja primero a dejarnos manipular por los demás, como fase previa del aprendizaje para multiplicar a continuación la manipulación sobre los demás. La palabra manipulación ocupa uno de los primeros lugares en el ranking de los conceptos polisémicos. Cada uno se ha confeccionado una idea de manipulación a su medida.

Aquí y ahora entiendo la manipulación como el arte de distorsionar la percepción de la realidad en función de lo que otros ven, no en función de lo que yo, de corazón, veo. Renuncio a “mi” visión y “nuestra” visión.

Seguir lo políticamente correcto es manipulación porque es autoengaño, una traición a los valores únicos que cada persona posee, renuncia a la creatividad y al pensamiento divergente que siempre se necesita aportar. La autocensura es manipulación porque cierra las puertas a la utopía cotidiana del “vivir democrático”, que ya desde el evangelio de Jesús se proclama como posible.

La autocensura impide vivir con un mínimo común denominador, en el viaje compartido por la búsqueda de la convivencia, lo bello, lo justo, lo santo, lo libre, lo fraterno. Lo importante es la defensa del estatus, no la conquista del proyecto.

El primer cometido de nuestro derecho a ejercer un pensamiento crítico es denunciar la falta de asertividad en nuestras familias, parejas, instituciones, políticas sociales, etc.

El primer cometido de nuestro necesario pensamiento positivo es descubrir los muchos signos de los tiempos donde personas y grupos se están moviendo para luchar con asertividad por defender sus derechos fundamentales personales, colectivos y mundiales.

La asertividad como antídoto (Visión familiar)

¡Nueva paradoja! ¿Sabias que los padres y los hijos nos preocupamos por problemas casi antagónicos?

Según un estudio de la FAD resulta que a los padres nos preocupan tres tipos de conflictos:
1. Los horarios.
2. El orden.
3. El dinero.

Como se ve, son problemas “domésticos” de puertas adentro, que podemos llamar de “disciplina y convivencia”.

Y aparece un sorprendente 40% de padres y madres que dicen sentirse desbordados por sus dificultades de relación familiar y resignados ante ello.

¡Re-Paradoja! Los problemas que preocupan a nuestros hijos son un “pelín” más importantes, valga la ironía:

1. Consumo de alcohol y drogas.
2. El sexo.
3. Los amigos.

¡Tercera paradoja! La asertividad ha demostrado que funciona como antídoto tanto para el primer grupo de problemas de “disciplina y convivencia” como para el segundo grupo de problemas sociales: alcohol, drogas, embarazos, sida, violencia, discriminación, etc.

Pero… ¿Qué es la Asertividad?

La Asertividad es una habilidad social y de comunicación por la que una persona sabe defender sus derechos con firmeza, sin sumisión y sin imposición, y sabe respetar los de los demás. Es también la capacidad para expresar adecuadamente los sentimientos, de forma que lleguen y empaticen con el destinatario. Sirve para transmitir iniciativas, comunicar ideas, transmitir malestar, petición de ayuda, etc., todo ello de forma eficaz. Sirve también para trabajar en equipo, crear sinergias (multiplicar, no sumar, las energías individuales de los integrantes de un grupo), negociar propuestas, buscar soluciones conjuntas, establecer normas en consenso, generar creatividad divergente para inventar soluciones nuevas ante los problemas de siempre, etc.

DECÁLOGO: Elige una pedagogía asertiva en familia

1. Sé asertivo en casa: hay cosas “no negociables”. No vayas de “colega” con tus hijos. Necesitan que tú seas su padre o su madre, el único que tienen. Si concedes todo y te callas harás que tu hijo sea un tirano y renunciarás a tu proyecto de familia. Forja en ellos una personalidad fuerte mediante la exigencia en clave positiva. Si eres autoritario, tu hijo perderá la autonomía, y si lo haces agresivamente, perderá la asertividad. Si eres permisivo sin exigir, tu hijo se convertirá en autocomplaciente, narcisista y pasivo, sin sacar partido de sus cualidades.

2. Potencia la asertividad de tu hijo. Todos desearíamos tener un hijo sumiso, solucionaríamos muchos problemas y sería obediente, pero en su vida sería infeliz, se dejaría manipular por todos y no lograría realizar sus deseos ni sus proyectos. Tu hijo tendrá la obediencia adecuada sólo después de aprender a ser asertivo. Enséñale técnicas para que no se deje llevar donde no quiere. Un niño sumiso o avasallador tendrá más dificultades sociales, será manipulable y estará más expuesto a los riesgos del momento: drogas, alcohol, sida, embarazos, bandas…

3. Escucha con atención a tus hijos. Fundamenta la escucha en la atención a los detalles y en la sinceridad, no en la avidez detectivesca de descubrir cosas raras. Si tienes poco tiempo, ellos no lo medirán. Quieren calidad de tiempo y calidez. Si es pequeño, escucha sus fantasías sobre princesas y dragones. Cuando sea mayor seguirá teniendo otras princesas y dragones… y ropa y novios, y fútbol y televisión, y motos y música. Escucha lo que tu hijo no dice.

4. No tengas alergia al conflicto. Limita los conflictos basados en ataques personales y potencia los conflictos donde se expresen puntos de vista distintos, donde se defiendan derechos, donde se generen alternativas, soluciones e iniciativas más inteligentes. Una reunión conflictiva es la mejor señal de que tu familia está viva. Cuando no haya conflicto llegará el aburrimiento y entonces sí que debe saltar la alarma.

5. Realiza tertulias para contar aventuras. Inventa la “cena sin tele” y si cuesta hacerlo a diario, fija un día a la semana en el que hagan la “tertulia de palomitas o frutos secos” después de cenar, donde cuenten anécdotas, noticias sobre deporte, estudios, amigos, salidas o proyectos de vacaciones.

6. No hables por tu hijo. Déjalo responder de la forma típica de un chico de su edad. Aprenderá a expresarse cada vez mejor, clarificará sus ideas y sentimientos y se sentirá seguro. Confiar en él le ayudará a hacer las cosas por sí mismo. No hables “a” tu hijo, habla “con” él. No le trates como cuasi-personita, con cuasi-derechos, inferiores a ti. Los derechos son fundamentales, no se pueden comprimir.
7. Crea un ambiente abierto, plural y divertido en tu familia. Sólo así lograrás escucharlos, hacer que hablen y hablarles a ellos de protegerse ante el sexo y los embarazos tempranos, tratar sobre los peligros de las drogas o que se aclaren ante las decisiones académicas de su futuro.

8. No le corrijas en público. Será un acuerdo de buenas maneras, con el compromiso mutuo de no gritar, de decir las cosas con respeto, no generalizar, no usar la violencia física o moral. Aunque habrá cosas “no negociables” fijadas por vosotros como padres, serán pocas cosas pero muy importantes.
9. Cuenta cuentos, historias, anécdotas. Siempre tienen héroes que afrontan peligros, que usan la imaginación para salir de laberintos, que viven sentimientos intensos, que tienen que luchar con confianza, que tienen que elegir y, ¡qué caramba!, que son divertidos.
10. Promueve la disciplina interior. Los niños necesitan recompensas internas. La disciplina impuesta por la coacción, los gritos, el enfado, la culpa, el temor, sólo funciona cuando el que la impone está presente. Educa a tu hijo para un largo futuro.

Super papás: ¿Y si me equivoco?

Ser padres no es tarea fácil muchas veces. Pero ser padre adoptivo conlleva más presión aún. Según expertos en la materia, los padres adoptivos tienden a pensar que deben ser padres perfectos, intentando convertirse en superpapás.

Generalmente los padres adoptivos tienen un mayor nivel de presión que un padre biológico. Han de pasar por múltiples entrevistas, estudios psicosociales, visitas domiciliarias y seguimientos cada cierto tiempo para verificar que proporcionan lo necesario a sus hijos. Si a esto le sumamos el tiempo que muchas veces se traduce en años desde que comienzan la tramitación hasta que por fin sus hijos están en casa, es comprensible que en ellos se cree un sentimiento de responsabilidad y necesidad de convertirse en padres perfectos.

superpadres Este  sentimiento de responsabilidad y perfeccionismo a veces puede jugaros malas pasadas. Debemos ser realistas, los padres perfectos no existen. No debéis agobiaros si en algún momento no actuáis de la forma ideal, o si hay situaciones que os cuesta o no sabéis cómo llevar. Como todos los padres, iréis aprendiendo sobre la marcha, junto con vuestros hijos.

Es importante que como padres adoptivos no os agobiéis con ciertas situaciones. Una familia adoptiva tiene sus particularidades que una familia tradicional no tiene. a veces vuestros hijos podrán actuar de manera que al principio tal vez no entendáis o pueda dejaros sin respuesta, pero es normal. También es importante que no os agobiéis cuando le expliquéis a vuestro hijo sus orígenes como niño que ha sido adoptado. A veces os harán preguntas que tal vez no sepáis contestar, pero eso no es malo. Intentad ser lo más naturales y tratar el tema desde el cariño. No existen respuestas correctas ni fórmulas mágicas, así que no os agobiéis.

Por lo tanto, no os presionéis, disfrutad de la vida en familia, del cariño de vuestros hijos, y recordad que los superpapás no existen. Si tratas de hacer tu labor como padre lo mejor posible, ya serás lo bastante buena, siempre sin olvidarte de disfrutar de tu familia.

¿Qué situaciones pueden dañar la autoestima de un niño?

La autoestima en un niño no solo se ve afectada por el trato que reciba de sus padres en casa o de sus profesores en la escuela. Existen otras situaciones en su vida que pueden dañarla.

Cada niño es diferente

Cada niño es diferente

Muestran bajas calificaciones u obtienen resultados por debajo de sus expectativas. Quizá se sientan menos inteligentes e incluso el maestro contribuya negativamente a reafirmar su sentir.

Una mudanza los obliga a iniciar nuevas amistades en la escuela. Si tardan en ser aceptados por sus pares su autoestima se ve debilitada.

El divorcio de sus padres también los hace sentir menos queridos

Las comparaciones o burlas respecto a su aspecto físico se vuelven todo un tema cuando los niños tienen problemas para aceptarse tal y como son.

Pesadillas y terrores nocturnos en la infancia

El 5 por ciento de los niños mayores de cinco años presenta pesadillas siendo este fenómeno más frecuente en niñas.

Las experiencias que más influyen en que el niño presente trastornos del sueño son:

Dormir en cama de los padres, accidentes o enfermedad del niño, separación o ausencia de la madre (laboral, viaje, etc.), depresión materna y una actitud materna ambivalente o contradictoria en la crianza del niño.

Generalmente, las pesadillas y los episodios de terror nocturno aparecen en la edad preescolar (antes de los cinco años de edad); esta situación ocurre durante la fase 4 del sueño (fase NO REM, sin movimientos oculares o de sueño profundo).

El niño se encuentra confuso y desorientado, presenta respiración agitada y ruidosa, pupilas dilatadas, sudoración, taquicardia (ritmo cardíaco acelerado), taquipnea (ritmo respiratorio acelerado), parece aterrorizado. Durante esta etapa el niño puede presentar sonambulismo (caminar dormido) y estar en riesgo de daño físico o golpes.

El niño puede tardar en despertarse y hablar coherentemente, por lo general el niño no puede recordar la pesadilla, motivo de su temor.

Los terrores nocturnos desaparecen con el tiempo en casi todos los casos, generalmente antes de los siete años de edad, también existe un factor hereditario, y a veces, las enfermedades acompañadas de fiebre pueden ser desencadenantes de esta situación.

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