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Al cole con buen humor

Hay muchas medidas que puedes tomar para que tu hijo vaya contento al colegio y aproveche al máximo su estancia allí. Toma nota de todas ellas y todos saldréis ganando.

* Levántale con tiempo suficiente para arreglarle y desayunar juntos.
* Prepárale un desayuno a base de lácteos, hidratos de carbono y fruta, y aprovecha el momento para hablar de lo que va a hacer en el cole, de sus amigos…
* Llévale tú personalmente al centro y aprovecha para saludar a los padres de otros niños y a alguna profesora. Esto le ayudará a considerar la escuela como una prolongación de su casa y a sentirse más a gusto allí. Para que le cueste menos separarse de ti, no prolongues el adiós.
* Ve a buscarle tú y anímale a que te cuente cómo le ha ido el día.
* Una vez en casa, alterna actividades movidas (así su sueño será mucho más reparador) con otras más relajadas (para que no acabe la jornada exhausto).
* De vez en cuando, invita a vuestra casa a algún compañero suyo de clase. Esto le ayudará a sentirse más acompañado en el centro.
* Dale la cena pronto y acuéstale temprano, para que duerma un mínimo de 10 horas y se levante como nuevo.

¿Dónde está el fallo?

El amor y las buenas intenciones no evitan que a veces nos equivoquemos al educar a los hijos. Los errores pueden ayudar si encontramos el modo de convertirlos en aciertos.

El error: No ponerle límites

Así acertarás
– No claudiques ante sus rabietas.
Si algo no te gusta, házselo saber, y si se enfada y llora, permítele desahogarse, pero sin dar tu brazo a torcer. Si realmente se comporta mal, llévale aparte unos minutos o retírale algún privilegio.
– No pretendas ser su amigo.
Él te necesita como madre o como padre. Esto implica prohibiciones que le disgustarán, pero que en el fondo te agradecerá: los niños quieren que sus padres no esquiven los conflictos y se involucren.
– No lo razones todo.
Ni tampoco apeles demasiado a su razonamiento (¿no lo entiendes?). En general es bueno explicarle el porqué de las normas (le resultará más fácil hacerte caso), pero también habrá situaciones en las que deberá obedecer sin más.

El error: Sobreprotegerle

Así acertarás
– Espera antes de ayudarle.
Piensa si de verdad necesita tu ayuda o puede hacerlo por sí solo, aunque le cueste. Si le dejas intentarlo y lo logra, aumentará su autoestima. Así, además, mejoran los problemas del sueño: si durante el día el niño supera momentos difíciles, también lo hará por la noche.
– Acepta su independencia.
A todos nos gusta sentirnos útiles, a los niños también. Puede que sigas viendo a tu hijo como tu pequeñín indefenso. Reflexiona un momento si te resistes a darle más autonomía: si es así y te das cuenta, podrás optar por otra actitud.
– Habla con tu pareja.
Normalmente hay un miembro de la pareja que da más autonomía al niño o tiene distinta percepción del peligro (suele ser papá). Hablad del tema: la visión de uno servirá como empujón al otro.

El error: Perder los estribos

Así acertarás
– Analiza qué te hace estallar.
Quizá vayas acumulando enfados hasta que explotas; si es así, corrige al niño a tiempo. O quizás se deba a que tienes demasiado trabajo, a que hay tensiones de pareja… Busca remedios que no afecten a tu hijo.
– Reconoce las señales de la tormenta.
Hay signos que te avisan de que vas a perder los estribos: alterarte a la mínima, verlo todo negro… Si aparecen, actúa cuanto antes: pide ayuda, organiza una escapada con tu pareja…
– Habla con tu hijo tras el altercado. “Lo siento” es una frase muy útil en el vocabulario de cualquier padre. Y cuando la utilizas con tu hijo, le enseñas que los adultos también se equivocan y que rectificar es de sabios.

El error: Criticarle demasiado

Así acertarás
– Evita criticarle si actúa sin mala idea.
Generalmente, los niños actúan movidos por su afán innato por explorar. Así, la trastada de un bebé cuando se quita el pañal y embadurna la pared refleja falta de madurez, más que un deseo de hacer algo malo.
– Critica su conducta, no a él mismo.
Es mejor decir “pegar no está bien” en vez de “no haces más que pegar, qué malo eres”. Así siente que le quieres, que te gusta cómo es y que lo que no apruebas es lo que ha hecho.
– No le elogies por todo.
Hacerlo le lleva a depender de la aprobación externa. El niño está motivado para intentar cosas por sí solo. Si las logra, se siente orgulloso y compartir con él esta vivencia es el mejor elogio.
Para encontrar el equilibrio, aplica esta regla: una crítica por tres elogios.

El error: No considerar su edad

Así acertarás
– Obsérvale.
Y reflexiona sobre lo que es capaz de dar y hacer según su edad y su carácter. Si tienes dudas, consulta con tu pareja, con otros padres o en libros.
– Respeta sus retrocesos.
Casi todos los niños sufren alguna regresión en cosas que ya tenían superadas debido a tensiones (como la llegada de un hermanito) o a la adquisición de un aprendizaje. Si tu hijo vuelve a hacerse pis cuando ya controlaba los esfínteres, acepta
la situación y exígele menos temporalmente.
– Evita ser demasiado condescendiente.
Retrocesos aparte, su autonomía aumentará con el tiempo. Es bueno que tus expectativas sobre sus avances (usar el váter, comer con cuchara…) vayan siendo mayores cada vez.

La dermatitis en los niños

Esta  enfermedad se manifiesta de manera visiblemente con el enrojecimiento de la piel, como en la cara, cuello y pliegues del cuerpo; y sus síntomas es la comezón intensa en estas zonas, una de las que con más frecuencia se presenta en la población infantil es la dermatitis atópica. Es un padecimiento crónico y recurrente que surge por ciertos factores químicos, ambientales y/o genéticos.

Tratamiento
En su casa se pueden eliminar las costras con aceite de almendras y champú indicado por el medico si el problema es más delicado se usara una crema con esteroide y evitar que el menor se rasque.

Dermatitis atópica o eczema atópico
Es una inflamación de la piel que aparece entre los dos y los dieciocho meses. La piel aparece roja, escamosa, y seca. Es más picante que la dermatitis seborreica. Y este provoca rascaduras e insomnio La dermatitis atópica se extiende por el cuello, tobillos, rodillas y codos, lugares donde hay mayor sudoración.

Tratamiento de Dermatitis atópica o eczema atópico
Para aliviar la picazón, el médico recomendara una crema antiinflamatoria.
En algunos casos será necesario tomar antibióticos. En casa lo que se puede hacer es disminuir el contacto con el agua, dejar de usar jabones, y secar con cuidado la zona afectada. Busca que la ropa del niño tenga un 100% de algodón.

Hijos de padres infieles

LOs ANGELES.- La psicóloga argentina Ana Nogales explora en su libro el tema de las parejas infieles con hijos y ofrece herramientas para lograr relaciones más sanas.

Adiós tabús

“Durante mis más de 30 años de ejercicio profesional he escuchado a diario en mi consultorio historias de hijos, niños o adultos, que de manera consciente o no expresan las secuelas que arrastran en sus vidas por asuntos no resueltos relacionados con la infidelidad de uno de sus padres, o de ambos padres, en algunos casos”, dijo Nogales.

“Sin embargo, al buscar bibliografía sobre este tema no había nada disponible, se ha escrito mucho sobre el divorcio y cómo le afecta a los hijos o cómo afecta al hombre y a la mujer la infidelidad, pero no hay absolutamente nada sobre cómo afecta a los hijos la infidelidad de los padres, es un tema tabú”, agregó.

Durante tres años Nogales se dedicó a darle forma a lo que ahora es el libro Padres que Engañan, cómo la infidelidad de los padres afecta a los hijos de 270 páginas que contiene el resultado de una encuesta realizada a más de 800 participantes en países como Estados Unidos, México, Canadá, Chile y España, entre otros.

Nogales describe casos específicos que ilustran por qué este tema debe ser tratado hasta lograr sanar los conflictos internos de los hijos de padres infieles.

Aspectos como dificultad para confiar, dificultad para relacionarse, la vergüenza, la culpa, ira del hijo contra el padre infiel o el engañado, confusión sobre lo que significa el vínculo del matrimonio, manejo de las mentiras y repetición de patrones, son algunos de los asuntos analizados en el libro publicado en inglés por la editorial Health Communications, Inc. y que salió a la venta a finales del mes de junio.

“Lo que yo quiero lograr con este libro es que se tome conciencia de que éste es un tema que se tiene que hablar, es un tema que tiene que ser discutido dentro de la familia. Los padres no pueden ignorar que los hijos están reaccionando a lo que está ocurriendo dentro del hogar”, explicó la autora.

“Mi objetivo a largo plazo, fundamentalmente, es lograr que tanto los adultos como los niños sepan perdonar para poder seguir con la vida de una forma mucho más plena, de una forma mucho más sana”, enfatizó.

Padres que engañan, dijo la autora, busca abrir un espacio y una oportunidad para la resolución de los conflictos. No importa la edad, ni cuanto tiempo ha pasado, si hay un asunto pendiente debe resolverse.

Este es el tercer libro de Nogales, nacida en Buenos Aires, quien vive y ejerce en California desde hace 30 años. En 1998 publicó Amor, Intimidad y Sexo, una guía para la pareja latina y Latina es poder, en el año 2003.

Próximamente Padres que Engañan, cómo la infidelidad de los padres afecta a los hijos, se publicará en español, portugués, francés, italiano y otros idiomas.

“Este es el primer libro que habla concretamente de este tema, yo quiero llevarlo a todos los idiomas porque es una realidad que afecta a millones de hogares en todo el mundo, mucho más de lo que hemos sido capaces de ver y aceptar”, concluyó.

¿Hablas de sexo con tus hijos?

“En la cultura latina es muy difícil que los padres hablen de sexo con sus hijos porque el tema es tabú. Sus creencias premaritales no les permite hablar del sexo y pueden sentir miedo que les va a despertar fantasías o interés en el sexo, por eso lo evitan”, dijo Stephanie Goldman terapeuta familiar y matrimonial certificada.

Punto por punto

Pero de acuerdo a los expertos, si no le hablas a tus hijos sobre el sexo, en la actualidad pueden estar en riesgo de ser lastimados. Los riesgos son muy significantes. Goldman explicó a SaberHacer.com: “Los hijos buscan ayuda con los amigos y les dan mala información. Necesitan información en saber cómo protegerse, el embarazo, las enfermedades sexuales, y qué hacer en casos de violación”.

Habla de sexo con tus hijos

Si crees que no necesitas hablarles sobre sexo a tus hijos preadolescentes, recuerda que las niñas maduran entre los ocho a los 14 años de edad, mientras que los niños de los diez a 12 años; por eso los expertos dicen que debes pensarlo otra vez. “Muchos padres no hablan con sus hijos a esta edad porque piensan que todavía no están en la etapa del sexo”, dijo Goldman.

“En esa edad ya están madurando, sus cuerpos están cambiando, sus hormonas están intensificándose. Es muy importante hablar del sexo con sus preadolescentes”.

Goldman también consejó: “Es importante hablarles sobre las partes del hombre, de la mujer, cómo funcionan. La diferencia entre el sexo y el amor. Los diferentes tipos de comportamiento sexual. Abrir la puerta de comunicación aunque no parezcan interesados o tengan iniciativa. Si están escuchando la información”.

* No te rías de sus preguntas
* Tu hijo no debe tener la sensación de vergüenza por su curiosidad
* Trata de no parecer demasiado avergonzado o serio sobre el asunto
* Sé breve
* No entres en una larga explicación
* Responde en términos simples
* Tu bebé de 4 años de edad, no necesita conocer los detalles de la relación sexual
* Sé honesto
* Utiliza nombres adecuados para todas las partes del cuerpo
* Ve si tu hijo quiere o necesita saber más
* Responde, “¿Eso responde a tu pregunta?”
* Escucha las respuestas de tu hijo y reacciones

Goldman dijo que los temas que debes considerar al hablar con tus hijos adolescentes incluyen cómo protegerse de embarazo y de enfermedades sexuales, también la diferencia entre el sexo y el amor. “Hablar de diferentes tipos comportamiento sexual como por ejemplo masturbación y sexo oral. Las diferentes orientaciones sexuales que existen, cómo poder protegerse, defenderse y decir no”.

“Poder manejar decisiones difíciles y evitar meterse en situaciones potencialmente violentas. También el papel que la droga y alcohol juegan en el sexo y que cuando se está bajo influencia de alguno puede meterse en situaciones potencialmente peligrosas”, continuó la experta.

Y también déjale saber a tu hijo que tu no lo vas a presionar, sino que siempre estarás disponible cuando él quiera conversar sobre el sexo.

Por su parte la consejera agregó, “no tengas miedo decirles a tus hijos lo que piensas. No temas impartirle tus valores y compartir tus creencias con ellos”.

QUÉ ES EL MALTRATO INFANTIL?

Se entiende como maltrato infantil a aquellas acciones que van en contra de un adecuado desarrollo físico, cognitivo y emocional del niño, que provienen de personas, instituciones o la propia sociedad.
También es llamado maltrato y abuso de menores, abuso de infante y abuso y negligencia infantil.

Hay muchas formas de abuso y negligencia y en muchos países sus respectivos gobiernos han desarrollado legalmente su propia definición, de lo que se considera maltrato infantil. La proliferación de este fenómeno se ha constituido en un problema mundial señalado por la OMS y la UNICEF.

El maltrato infantil puede ser:

* El maltrato físico (donde se usa la fuerza de modo inapropiado y excesivo),
* El abandono físico (insatisfacción de las necesidades físicas básicas del niño),
* El maltrato emocional (conductas de los padres, madres o cuidadores que afectan el desarrollo psicológico del niño) y
* El abandono emocional (falta de recepción de afecto, apoyo y protección necesarios para la evolución y desarrollo óptimo del niño).
* El abuso sexual (uso del niño como objeto de estimulación sexual).

ABUSO SEXUAL INFANTIL

El abuso sexual infantil se refiere a todo acto sexual realizado por un adulto con un menor de edad, con o sin consentimiento del niño, de manera violenta, es decir, por medio de coerción física o psicológica o por medio de seducción. El abuso infantil es un acto considerado criminal por la normativa internacional y de la mayoría de los países modernos.

CAUSAS DEL ABUSO SEXUAL INFANTIL
En el mundo contemporáneo el abuso infantil se encuentra presente tanto en países industrializados, en vías de desarrollo como países pobres. El hecho de que el abuso infantil es más reportado en los países industrializados, no significa que sea menor en los países en vías de desarrollo o del llamado Tercer Mundo. Si bien las estadísticas respecto a los países ricos de la tierra son mayores, es debido a que la legislación nacional es mucho más elaborada y estricta y existe una mayor vigilancia sobre los Derechos del niño, lo que existe pobremente en los países más pobres. Entre más pobre el país, menor es el control y la educación social y de la sexualidad del individuo. A ello se suman realidades actuales como el tráfico infantil, la prostitución infantil y el turismo sexual.

Entre las principales causas se pueden mencionar:

* Pobreza en la educación de la sexualidad de un conglomerado social.
* Falta de atención a la integridad de la familia que se hace víctima de la violencia intrafamiliar, el abandono, la pobreza y otros.
* La soledad infantil, producto directo de una crisis social generalizada, especialmente en Occidente.
* Una pobre legislación nacional que garantice los derechos del niño y del adolescente.
* Conflictos armados que involucran a los niños directamente como víctimas y como victimarios.
* Una falta de consenso internacional en cuanto a la materia del abuso infantil o desconocimiento de las leyes internacionales y su aplicación en el plano nacional.
* Un pobre reflejo del significado de los derechos del niño dentro de los medios de comunicación social, muchos de los cuales promueven consciente o inconscientemente una cultura del abuso infantil por medio de mensajes irresponsables

Maltrato físico disminuye intelecto

Niños que reciben castigo tienen CI bajo

Según un estudio el maltrato físico sí disminuye el coeficiente intelectual.

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WASHINGTON.- Los niños y niñas que reciben castigos corporales muestran un cociente intelectual más bajo en todo el mundo, según una investigación de la Universidad de New Hampshire presentada en California.

Sin trauma alguno

“Todos los padres y madres quieren hijos inteligentes”, indicó Murray Straus, autor del estudio y participante en la 14 Conferencia Internacional sobre Violencia, Abuso y Trauma en San Diego.

“Esta investigación muestra que si se evita el castigo físico y se corrige de otras maneras, la mala conducta puede lograr que los niños sean más inteligentes”, añadió. “Los resultados de este estudio tienen implicaciones importantes para el bienestar de los niños en todo el mundo”.

Straus y Mallie Paschall, del Instituto Pacífico para Investigación y Evaluación, estudiaron muestras representativas nacionales de 806 niños y niñas de 2 a 4 años de edad, y de 705 con edades de 5 a 9 años. Ambos grupos fueron evaluados nuevamente cuatro años más tarde.

Los cocientes intelectuales de los niños con edades de 2 a 4 años que no recibían castigo corporal fueron cinco puntos más altos cuatro años después que los cocientes intelectuales de quienes recibían castigo corporal.

Los cocientes intelectuales entre los niños de 5 a 9 años de edad libres de castigo corporal fueron 2.8 puntos más altos cuatro años después que el de los niños del mismo grupo de edad que habían sufrido castigos corporales.

“Cuán a menudo los padres y madres castigan marca una diferencia”, señaló Straus. “Cuánto más frecuente o intenso sea el castigo, más lento es el desarrollo de la habilidad mental del niño”.

Straus determinó, asimismo, que el cociente intelectual es más bajo en los países donde es más común el castigo físico de los niños.

Para esta parte del estudio Straus y sus colegas usaron los datos de 32 países sobre el castigo corporal experimentado por 17,404 estudiantes universitarios cuando eran niños.

Straus dijo que el castigo corporal es extremadamente estresante y pude convertirse en una causa de estrés crónico para los niños y niñas que, típicamente, lo sufren tres o más veces por semana. Para muchos de estos niños el castigo continúa durante años.

Mi padrasto es el mejor del mundo

En estos tiempos no es extraño ser hijo de padres divorciados. La gran mayoría de mis amigos, al igual que yo, viven con uno de sus padres y una madrastra o padrastro.

Un padrastro es el esposo de tu mamá, que vive en tu misma casa, pero que no es tu papá de verdad.

Cuando te das cuenta de que alguien quiere ocupar el lugar de tu papá te da mucha tristeza, porque piensas que perderás a tu padre. Pero es todo lo contrario. Cuando tus padres se divorcian y tu mamá se vuelve a casar, te ganas otro papá, y en vez de uno tienes dos.

Desde que tenía cuatro años conozco al que hoy es mi padrastro, Víctor, y es una persona muy especial, cariñoso, amable, siempre está de buen humor.

Me consiente, me ayuda, me orienta, se preocupa por mis notas del colegio, celebra mi cumpleaños y me está enseñando a tocar la guitarra.

Como trabaja de piloto pasa mucho tiempo fuera de casa, así que cuando no está con nosotros lo extraño bastante.

Me regaló mi primer perrito, Rocky, me lleva con mis amigos al cine y me hace sentir como si en verdad fuera mi padre.

A propósito de la celebración del Día del Padre, estuve buscando en una tienda una tarjeta para Víctor, pero ninguna se refería al padrastro, entonces repasé rápidamente en mi memoria lo bueno que es Víctor conmigo y entendí que no es necesario felicitarlo como padrastro porque ya se ha ganado el titulo de PAPÁ.

Tomado de: Diario de un adolescente.

Mi hijo no acepta a mi nueva pareja

Los hijos después que  hay una separación en sus padres buscaran consiente o inconscientemente la forma de la reconciliación ente los cónyuges, y cualquier  persona que llegue a la vida de alguno de los padres este será su peor enemigo, es muy importante que como padres le demos el beneficio del tiempo, de vivir su duelo.

Cuando uno de los padres rehace su vida, los hijos se muestran violentos, agresivos por el miedo a perder el lugar que le corresponde en el corazón ya sea de la madre o el padre.

Es mejor dar tiempo no forcemos a los hijos a tener una relación con la nueva pareja, sino dejar que poco a poco se haga un vinculo, no le impongas a tus hijos su presencia eso no será de ayuda, habla con tu hijo antes de presentar la nueva pareja y déjale en claro que nadie le quitara su lugar y que siempre será importante para ti, al inicio de la relación la nueva pareja dará su mejor cara, cuando se va formalizando la relación saldrá la verdadera personalidad, sus hábitos, parientes y en ocasiones hijos de la nueva pareja, por eso es importante dar a conocer por ambos lados el carácter y las expectativas que se espera uno del otro.

La nueva pareja tendrá una reñida competencia y si hay pequeños de por medio, por que el menor sentirá más derechos que la pareja y el menor comenzara a probara a el padre o madre de quien es más importante para él o ella, cuando los hijos son adolecentes hay que hablarles que algún día ellos serán adultos y que formaran una familia y que no sería justo que él no formara un hogar por estar con papá o mamá.

La adolescencia es un periodo de transición por lo cual tiene que enfrentar un doble problema como la separación de sus progenitores, y la etapa de la niñez a la adolescencia, para el menor son perdidas demasiadas fuertes y hay que tener mucha paciencia brindando amor, apoyo, respeto, pero de esto también podemos sacar beneficio por que será la oportunidad perfecta para acrecentar la comunicación y hacer lazos de amor incomparables los cuales perduraran para siempre.

De los seis a los doce años

A medida que el niño sigue creciendo, desarrolla nuevas habilidades. El ritmo acelerado del crecimiento físico del preescolar disminuye al acercarse los años intermedios de la niñez, para hacerle más fácil el desarrollo de nuevas destrezas motoras debido a que no tienen que estarse ajustando a cambios rápidos en las proporciones y tamaños del cuerpo.

En esta etapa el mundo escolar cobra mucha importancia ya que el niño entra en contacto con los aprendizajes formales de la escuela y se consolida como parte de un grupo social que tiene leyes y normas a seguir.

Desarrollo motor:

Aunque los niños pueden progresar a ritmos diferentes, normalmente progresan en las habilidades motoras físicas gruesas, por ejemplo los movimientos de las partes del cuerpo como en los deportes y malabarismos, trepar a los árboles, saltar, correr, etc.

Las habilidades motoras finas, las que permiten al niño utilizar las manos en formas cada vez más complejas, también se desarrollan de forma significativa en este periodo. La mayor parte de las destrezas que se necesitan en la escritura se desarrollan en el sexto y séptimo año de vida.

El desarrollo de su inteligencia:

Según los psicólogos del desarrollo como Piaget, el niño se encuentra en el periodo de las “operaciones concretas”, que se caracteriza por la construcción de operaciones. Una operación es una acción mental. Estas son el gran avance que diferencia al niño del estadio preoperatorio al niño del estadio de operaciones concretas.

Una gran parte del desarrollo intelectual tiene lugar en la escuela. El hecho de que se haya escogido la edad entre los 5 y los 7 años para el inicio de la educación es porque muchas de las destrezas cognoscitivas, motoras, de la percepción y del lenguaje del niño maduran e interactúan de tal manera, que facilita que algunos tipos de aprendizaje sean más fáciles y eficientes.

El paso del periodo preoperacional al de operaciones concretas se da entre los 5 y los 7 años. El pensamiento se vuelve menos intuitivo y egocéntrico y más lógico. Antes de los 7 años, el niño concibe el mundo en una forma simplista y unidimensional. Se enfoca en el aquí y ahora y en la evidencia de la percepción más que en el pensamiento lógico. Su capacidad de establecer relaciones entre las cosas que lo rodean también es limitada.

En esta etapa, el pensamiento infantil comienza a ser reversible, flexible y mucho más complejo. Los niños empiezan a reparar en un aspecto del objeto y luego en otro, pudiéndose valer de la lógica para conciliar las diferencias ente ambos.
Pueden evaluar las relaciones de causa y efecto, en especial si tienen el objeto concreto a la vista y ven ocurrir los cambios. Esta incipiente capacidad de superar mentalmente la situación concreta pone las bases del razonamiento sistemático en la etapa de las operaciones concretas (desde los 6 años hasta la pubertad) y después en la de las operaciones formales

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