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Ideas adicionales

• Algunas ideas adicionales para detectar el abuso emocional
  • Cuando nos relacionamos o “interactuamos” con otras personas, podemos practicar el siguiente ejercicio.  Es simple y nos ayudará a aprender a “leer entre líneas” y ver u oír más allá de las palabras o de aquello que se presenta como evidente a nuestros sentidos.

  
  

  • No sólo debemos prestar atención a la coherencia del discurso de la otra persona, sino también a sus mensajes no verbales. Muchas veces, un simple gesto, o una pequeña actitud pueden determinar cuál es la intención que tiene esa persona al establecer una relación con otra.
  • Veamos ahora algunas preguntas útiles que debemos hacernos:
  • 1- ¿Qué se dice?
  • Con esta pregunta queremos centrarnos en los mensajes subliminales que se esconden detrás de las palabras obvias.
  • Por ejemplo: si un hombre va a comprar un automóvil de precio promedio y el vendedor le muestra uno más lujoso y le dice,”éste es el mejor automóvil en el mercado hoy, PERO, me temo que quizás sea demasiado caro para usted… AUNQUE el precio se podría llegar a conversar un poco…”, el vendedor está claramente apuntando a el deseo y la ambición de alcanzar lo mejor que todos llevamos dentro.
  • Es claro, que el vendedor no quiere venderle al cliente el tipo de vehículo que el cliente quiere comprar. Puede incluso, seguir degradando sutilmente al cliente mediante frases engañosas como, “usted merece tener un automóvil que esté a su nivel”.
  • En realidad, el vendedor está abusando emocionalmente del potencial comprador para poder venderle el vehículo que a él /al vendedor/ le conviene. No el que el comprador puede pagar.
  • Si el comprador es una persona segura de sí misma, comprará el vehículo que desea a un precio justo, sin sentirse “menos” por no comprar el vehículo que el vendedor le quiere vender.
  • Si el comprador tiene un perfil de víctima de abuso, incurrirá en gastos que le costará afrontar más adelante, o solicitará un préstamo, se endeudará o se privará de otras cosas con tal de comprar un vehículo “que esté a su nivel”.
  • Por eso decimos, que cada persona tiene su propio nivel de comodidad o conformidad con el que se siente a gusto o a disgusto. Y aquí radica un poco la diferencia entre las personas que se hacen cargo de su propia vida, pudiendo tener en cuenta las sugerencias de los demás, pero tomando sus propias decisiones basados en lo que les conviene a ella y no en lo que les conviene a los otros.
  • 2- ¿Cómo se dice?
  • Cuando hablamos, consciente o inconscientemente, acompañamos nuestras palabras con gestos o inflexiones en el tono de la voz, o actitudes. Algunas pueden ser más sutiles y otras más evidentes.
  • A veces, ni siquiera hace falta decir algo. Se puede “actuar” una idea, como lo hacen los actores o los mimos.
  • También, se puede detectar si hay un grado de coherencia entre lo que se dice y algún gesto que acompañe al discurso. Hay mucho material interesante sobre el lenguaje corporal disponible en formatos impresos o electrónicos, algunos gratuitos y otros no.
  • Si una madre le “grita” a su hijo diciéndole a viva voz “Por qué no dejas de gritar /o hablar fuerte/”, la incoherencia es muy clara. No podemos pedirle a alguien que no grite, gritándole para que se calle.
  • Si un hombre ve cómo se ha vestido su mujer y le dice “hmmm… sí, no te queda mal…” pero hace un gesto o una mueca de desaprobación, ya ni siquiera hace falta que le diga si el vestido le queda bien o mal, está claro que a él no le gusta.  Pero esto no quiere decir que realmente el vestido le quede mal.  Sólo refleja la opinión /válida o no/ del hombre.

  A veces, las personas preguntan a otras o le piden su opinión en busca de aprobación o aceptación. No siempre estaremos absolutamente seguros o convencidos de algo y podemos pedir una opinión a otra persona sólo para conocer un punto de vista diferente, no para buscar su aprobación.

  • Pero en general, la persona con perfil de víctima de abuso emocional, tiende a buscar aprobación constantemente, o miente y esconde sus deseos a fin de no ser rechazado.

  Asimismo, el abusador, siempre dará su opinión /por lo general negativa/, independientemente de que se la pidan o no.

• • Hay abusadores que tienen una actitud “invasora” y toman cosas u ocupan lugares o revisan las pertenencias de otras personas sin permiso.

  3- ¿Para qué se dice?

  • Normalmente, casi siempre hay una intención o un propósito detrás de las palabras.  Otras veces, una persona puede exponer su punto de vista desinteresada u objetivamente.
  • Pero en el caso del abuso emocional, el “discurso” suele actuar como una “distracción” para engañar a la víctima y que ésta no perciba la verdadera intención detrás de las palabras.
  • Algunas veces, el abusador puede adoptar un rol de víctima para hacer sentir mal a la víctima del abuso. El mensaje verbal puede ser “no me comprendes” o “no me amas”, pero el verdadero mensaje es “te echaré la culpa de todo y tendrás que obedecerme o te haré sentir responsable por ello”.
  • Cuando los padres o las parejas son sobre protectores, y constantemente se refieren a la víctima del abuso como “pobrecito” o “pobrecita”… no están –precisamente- teniendo en cuenta el mejor interés de la víctima.  Por el contrario, están subestimándola y deteriorando su autoestima.  Además, le están enseñando que para recibir afecto o atención, necesita actuar como “pobrecito” o incapaz de hacer algo por sí mismo.

¿CÓMO MANEJAR ADECUADAMENTE LA AUTORIDAD CON TUS HIJOS?

“ Clarificación de valores, establecimiento
de límites, escucha respetuosa y el método
de ganar-ganar.”

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

De 21 millones de familias , aproximadamente
7 millones viven en un ambiente de violencia.
· En uno de cada tres hogares , se registra
algún tipo de violencia.  De cada 100 hogares donde el jefe es hombre, en casi 33 se registra algún tipo de violencia, por 22 de cada 100
de los dirigidos por mujeres.
· Los miembros más frecuentemente agresores son el jefe del hogar,49.5%, y la cónyuge, 44.1 por ciento.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Las víctimas más comúnmente afectadas son hijas, hijos, 44.9%, y cónyuges, 38.9 %. Las expresiones más frecuentes de maltrato emocional son los gritos y los enojos mayores;
86% de los hogares con presencia de agresiones de tipo emocional sufrieron gritos y
41%, enojos mayores.
Las formas de maltrato que con más frecuencia se presentan en la violencia física, fueron los
golpes con el puño, 42%; bofetadas, 40% y golpes con objetos 23%.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.

Porcentaje de hogares con maltrato emocional según clase de agresión.

• Negar dinero 9
• Negar comida 11.7
• Impedir el uso de la TV, radio, teléfono 12.5
• Humillar verbalmente 13.8
• Impedir jugar, salir 14.4
• Dejar de hablar 17.5
• Insultar 25.7
• Enojarse fuerte 41.1
• Levantar la voz 85.8

* En cada hogar puede haber varios tipos de maltrato, por lo que la suma de porcentajes no suma 100.

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar.
Por otra parte, en los hogares en que se identificó violencia física, las formas más frecuentemente empleadas fueron golpes con el puño, 42%; bofetadas , 40%; golpes con objetos 23%; patadas, 21% y pellizcos, 18%. Asimismo, la intimidación se expresa en actos
como empujones (46% de los hogares con presencia de intimidaciones), jaloneos (41%) y
amenazas verbales (38%). Tratar de pegar con el puño (25%), romper cosas (26%), aventar objetos (9.7%), amenaza de muerte (3.7%) y maltratar mascotas (2.8%)

Estadísticas sobre violencia intrafamiliar , el Programa de Prevención al Maltrato Infantil del Sistema Nacional de Desarrollo Integral de la Familia, en el 2002 registró 23 mil 585 denuncias, de las cuales se comprobó en poco más de 13 mil casos, maltrato infantil; de éstos, se dio atención a 22 mil 463 menores.

De la población infantil atendida, 50.8% fueron niños y 49.2% niñas.

¿Qué es la violencia intrafamiliar.?
Es el conjunto de acciones que van en contra de los derechos, la voluntad y la integridad física,
psicológica, emocional y social de las personas que comparten un mismo núcleo familiar.

¿Qué es la violencia intrafamiliar?
Es un asunto doloroso que lesiona, no sólo a las familias que la sufren, sino a la sociedad en su
conjunto.
Ha existido siempre, pero no es algo natural.
No es tampoco una característica del ser humano.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

Porque la violencia engendra violencia.
Es fuente de baja autoestima e infelicidad.
Una persona agredida, crea parejas, familias y  comunidades infelices y destructivas.
La persona y familia infeliz “hereda” un legado de infelicidad y enfermedad a los suyos y a la
sociedad, cuyos efectos que se mantienen a lo largo de varias generaciones.

¿Por qué es necesario romper el círculo destructivo de la violencia?

La violencia es aprendida.
La violencia se puede erradicar.
Las familias pueden aprender a crear hogares sin violencia y vivir en paz y armonía.

Ambiente emocional de la familia.  1.¿Cuál es el ambiente emocional que hay en tu familia?(Alegre, depresivo, violento, silencioso)
2.¿ Escuchas a tus hijos cuando hablan, sin críticas, ni recriminaciones?
3. ¿Qué medidas “correctivas” empleas con mayor frecuencia?
4. ¿Dejarles de hablar, golpearlos, castigarlos, amenazarlos, humillarlos frente a otros?
5. ¿ Pones límites o tus hijos pueden hacer lo que quieran aunque afecten a otros con su mal comportamiento?
6. ¿ Lo enfrentas a su responsabilidad o solapas y justificas los malos comportamientos de tus hijos?
7. ¿ Qué tan congruente y consistente eres en tus formas de imponer tu autoridad?
8. ¿ Llevas tu las riendas o eres un títere de tus hijos?
9. ¿ Confías en tus hijos o los traes con “marcaje personal”? 10. ¿Tu manera de corregirlos es sensata o excesiva e incluso brutal?
11. Entre tus hijos y tú hay intercambio de groserías, golpes o
amenazas?
12. ¿Si tu pareja u otro miembro adulto de la familia maltrata a tu hijo(a) qué haces?
13. ¿Tratas a tus hijos mejor , igual o peor que cómo a ti te
trataron?

¿Cuál es nuestra responsabilidad como padres?

No sólo corregir, sino EDUCAR:
-Establecer normas.
-Contribuir a la formación de hábitos.
-Corregir conductas indebidas.
-Enseñarle a manejar sus emociones: Auto- conciencia,
autocontrol, auto-motivación.
-Contribuir al fortalecimiento de su autoestima.
-Promover el desarrollo de habilidades sociales.
-Contribuir a la formación de su conciencia ética.
- Ser guía, patrocinador, asesor, maestro y compañero amoroso.

Los límites se establecen con base en los valores.
Los valores se asumen por convicción, no por coerción.
Cuando son pequeños eres tú quien pone las reglas, si son adolescentes, llega a acuerdos. Las reglas las respetan todos.

¿Qué son los límites y cómo establecerlos?

No son barreras, ni cadenas, ni obstáculos, son sólo SEÑALES para evitar salirse del camino correcto.
1. Defínelos y comunícalos.
2. Respétalos y hazlos respetar.
3, Señala si hay desviaciones y aplica la sanción correspondiente.
4. Restablece y refrenda el compromiso.
5. Modifícalos, según cambien las circunstancias.

• Estrategias para la corrección de omportamientos inaceptaba  Acuerdos breves y sensatos.
• Actitud firme y tono de voz neutro.
• Consistencia. Cada acción siempre la misma reacción.
• Tiempo fuera. Recompensa u ordalía (período breve).
• NO castigo, reparación del mal.
• Cambio de roles. Víctima- agresor.

Copyright © 2008 Familia paso a paso