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Abuso y Maltrato Infantil: Entrevista psicólogica

Hoy vamos a tocar el tema de abuso y maltrato infantil y como es el abordaje desde la primera entrevista psicológica, como sabemos la entrevista psicológica es la herramienta fundamental con la que cuenta el psicólogo.

Lejos de ser una indagatoria, la entrevista psicológica pretende acercarse del modo más contenedor posible al problema que sufre una persona, en este caso, un niño, facilitándole desde nuestro especial modo de abordaje, que pueda comunicarnos la naturaleza de su sufrimiento y relato de los hechos que lo motivaron.

Aunque parezca obvio hay que aclarar lo fundamental que resulta el hecho de que el entrevistador conozca las capacidades y limitaciones del niño para conducir la entrevista de tal modo que pueda recabar la información que se requiere de él, teniendo en cuenta, muy especialmente, el momento del desarrollo evolutivo en que se encuentra. Con esto nos referimos a su nivel de pensamiento: intuitivo, concreto o formal, a su capacidad de memoria y a su ubicación témporo – espacial.

Para ello debemos conocer el desarrollo evolutivo de los niños, sus posibilidades y sus limitaciones, tanto para comprender como para expresarse.

Somos nosotros los que debemos adecuarnos a ellos y no tratar de forzarlos a contestar cuestionarios que no terminan de entender o los sumen en un estado de angustia.

La misma pregunta reformulada en un lenguaje semejante al utilizado por el niño, según su edad, y atendiendo al especial estado afectivo por el que atraviesa, seguramente arrojará resultados más certeros y contribuirá a un mejor clima emocional en la entrevista.

Antes de adentrarnos en recomendaciones técnicas sobre cómo llevar a cabo esta entrevista, deseamos advertir sobre un hecho preocupante que comienza a observarse en nuestro medio.

Dado el auge que ha tomado el tema del abuso sexual infantil y, especialmente, la difusión y exposición de relatos de víctimas en los medios de comunicación masiva, creemos que es fundamental que el niño no haya sido expuesto con anterioridad a información errónea fuera del ambiente formal de la entrevista. Muchos niños escuchan otros relatos, de su caso o de otras situaciones que pueden confundir o distorsionar su propio recuerdo.

Con las mejores intenciones, a veces, algunas personas allegadas al niño realizan su propia indagatoria forzando a éste a que relate detalles o agregue comentarios, o, peor aún; hacen interpretaciones de hechos que no ayudan, es más pueden entorpecer el proceso de recuerdo y elaboración del trauma.

Esto se agrava cuando el niño es muy pequeño y le cuesta aún más elaborar un relato fiel de lo ocurrido, cuando el hecho toma, por sus características, estado público (cuando el abuso es extra familiar y hay más niños implicados) y por supuesto, resulta devastador cuando ninguno de los padres utiliza al niño en una batalla legal por la tenencia en casos de divorcio controvertido.

Lejos de pretender colaborar en el ocultamiento de las situaciones de abuso infantil, creemos que por el bien del niño, no hay que sobreexponerlo, sino, ante la duda, consultar inmediatamente a un equipo especializado que sepa encarar esta problemática de la manera menos traumática y más segura, tanto para él como para su familia. En el proceso de recuerdo y elaboración del daño sufrido en estos niños hay que considerar no sólo las características propias de las funciones de la atención y de la memoria infantil que varían según la edad, sino también justamente, la naturaleza traumática del hecho sobre el que tienen que testificar. Estos hechos ponen en marcha mecanismos defensivos tales como la disociación y la negación los cuales interfieren en el recuerdo y en el relato mismo.

Sabemos que, en líneas generales, la atención se concentra en momentos de estrés. Sin embargo, cuando el estrés intenso se convierte en estrés traumático, la persona se siente totalmente desbordada, no puede procesar información de manera narrativa, produciéndose una disociación de la memoria. La misma se ubica en compartimentos que no logran integrase en los esquemas existentes.

Ahora bien, aún cuando la disociación se produce durante la experiencia traumática, la persona la codifica y, aunque actúe posteriormente la represión y la aleje de la conciencia, es posible recuperar la memoria un momento posterior.

En los niños, la no integración dela información traumática en las estructuras existentes del pensamiento constituye el desorden de estrés postraumático. Tal desorden impacta negativamente en la capacidad de atención y procesamiento de la información. El niño presenta problemas generalizados de atención y distractibilidad, adoptando, comúnmente la forma de desorden de hiperactividad y déficit de atención. Sabemos por estudios anteriores realizados en el área de la psicopedagogía cuánta energía necesita el niño para procesar estos hechos traumáticos y cómo lo vivido invade su pensamiento restándole el tiempo y la energía que necesita para el aprendizaje diario y escolar. De esta manera estos niños se presentan como “sin recursos” en la escuela sin embargo lo que sucede es que su pensamiento está abocado a resolver el hecho traumático.

Los malos tratos suelen tener efectos cognitivos negativos en el niño. El niño se siente culpable y/o avergonzado, lo que puede contribuir a una desorganización de su memoria.

Por otra parte, aún cuando la memoria del niño sea buena, su testimonio puede verse frustrado por las limitaciones en la capacidad para comunicarse.

Puede ocurrir que el niño no haya comprendido las preguntas formuladas o el adulto haya interpretado mal sus respuestas.

Una vez más se hace imprescindible conocer el desarrollo evolutivo del niño para adecuar las preguntas, como decíamos anteriormente, a su capacidad de comunicación y adaptarse a su vocabulario. Debemos tener en cuenta, por ejemplo, si el niño está en condiciones de comprender los términos temporales tales como hoy, mañana, ayer, antes, después, si puede entender frases con más de una pregunta simultánea, o preguntas que incluyen-una negación, etc.

Criterios a tener en cuenta en la elaboración:
En el trabajo pericial se comienza con una entrevista a los adultos que realizan la denuncia, generalmente miembros de la familia o del entorno familiar del niño.

En dicha entrevista el evaluador debe tener en cuenta si en el relato del adulto aparecen indicadores asociados al maltrato infantil, si han detectado, por ejemplo, cambios en el comportamiento del niño, problemas emocionales, dificultades escolares, problemas físicos, si les preocupan ciertas actitudes o comentarios espontáneos del mismo, o sea, atender a todo aquello que haga sospechar acerca de la posibilidad del maltrato.

La entrevista con adultos puede registrar diferente motivación: a veces los adultos se presentan sólo con la sospecha, otras veces el relato aparece teñido de deseo de castigar al culpable sobre el cual hay certeza. La actitud beligerante o invasiva del denunciante puede poner en riesgo la neutralidad del evaluador cuando éste no logra tomar distancia y se alía, aún inconscientemente con él, con lo cual pone en peligro ya desde el comienzo, la objetividad del proceso pericial.

El clima emocional en el cual se realizan estas entrevistas es sumamente movilizador y. el profesional debe estar alerta y capacitado para manejar los efectos transferenciales, ser cauteloso en sus comentarios y centrarse en la búsqueda de indicadores asociados al trauma en el niño y no en la investigación de la veracidad de quien relata los hechos.

Si bien puede resultar angustiante saber que de la evaluación pericial depende la seguridad del niño se debe evitar cualquier apresuramiento que no permita considerar todos los indicadores absteniéndose de emitir cualquier juicio de valor.

El objetivo es como decíamos antes, que el niño pueda ser entrevistado de la manera más idónea y menos traumática para él.

Recordemos que estos niños, y, en especial, aquellos muy pequeños o muy dañados, serán muy renuentes a hablar sobre estos temas con un desconocido y en un ambiente extraño.

Por eso, una sóla sesión es impensable…debemos ir poco a poco, ganando la confianza del niño, para acercarlos cada vez más a los puntos traumáticos sobre los que deberá testificar Sólo un profesional especializado en el tema del Maltrato Infantil, sabe cómo abordar a un niño dañado por un trauma de estas características que debe enfrentar la crisis que provoca tal desvelamiento.

El miedo, la vergüenza, la culpa pueden paralizar a un niño llevarlo a retractarse. De modo que, en todo momento debe sentirse a salvo y contar con la confianza de que quien lo escucha sabe cómo hacerlo.

La presencia de los padres no sólo puede inhibir a un niño, sino que puede perjudicar la observación de su conducta durante la entrevista. En ocasiones los padres o quien denuncia motivado por su propia ansiedad, pone palabras en el niño o lo fuerza a contar hechos que aún no ”fueron ni mencionados por el menor.

‘No olvidemos que, de lo que se trata, en este momento, es de lograr registrar el relato del niño y observar los indicadores emocionales y de comportamiento presentes en la entrevista asociados con el perfil del niño maltratado.

Estos indicadores emocionales y, también, por las limitaciones que presentan, en especial los niños pequeños, para prestar atención. y concentrarse, que la entrevista no puede ser muy larga y debe ser interrumpida cuando el niño muestra signos de cansancio, angustia, o cuando lo requiera por él mismo.

En posteriores artículos hablaremos de los pasos que se deben tener en cuenta en la entrevista psicológica y la importancia de ellos.

Esperamos que la información sea de gran ayuda y de esta manera respondiendo a las dudas de nuestros lectores. Un saludo afectuoso VISION PSICOLOGICA

El abuso psicológico / emocional

• El 25 de Noviembre es el Día Internacional de la Eliminación de la Violencia contra la Mujer… y lo primero que suele saltar a la mente cuando pensamos en el maltrato a la mujer es en el maltrato físico, pero existe otro maltrato que muchas mujeres podemos llegar a experimentar, el maltrato psicológico y/o emocional.
• ¿Qué es? ¿Con qué frecuencia ocurre? ¿Cómo identificarlo…? Amigas, lean esto.
• Mujer abusada emocionalmente
• ¿Qué es el abuso psicológico/emocional?
• El abuso psicológico o emocional involucra cualquier comportamiento, verbal o no verbal, que impacta negativamente sobre el bienestar emotivo o psicológico de otra persona.
• ¿Con qué frecuencia ocurre?
• Se dan casos de abuso psicológico/emocional en matrimonios, parejas íntimas, padres e hijos, hacia los ancianos, y por lo general, donde exista una diferencia de poder.
• ¿Cómo puedo identificar si me está ocurriendo a mí?
• La persona que abusa de ti puede:
• * Ignorar frecuentemente tus sentimientos.
• * Te ridiculiza en lo que más valoras, como en tus creencias, sexo, sexualidad, habilidades, edad, apariencias, u orientación sexual.
• * Te ridiculiza o insulta por tu religión, raza, familia, clase social, o idioma.
• * Se abstiene de aprobar lo que haces, mostrar aprecio, o afecto.
• * Constantemente te critica, te insulta, y te grita.
• * Te humilla en privado o en público.
• * Se niega a socializar contigo.
• * No te permite trabajar, controla el dinero, y toma todas las decisiones.
• * Intenta evitar que veas o hables con familiares y amistades.
• * Frecuentemente te amenaza con marchar o te dice que te marches.
• * Te manipula con mentiras y contradicciones.
• * Se comporta de manera amenazadora.
• * Utiliza expresiones faciales y/o posturas corporales para intimidarte.Víctima de malos tratos
• * Te acusa de infidelidad.
• * Utiliza un lenguaje sexualizado.
• * Abusa verbalmente de los niños o mascotas del hogar.
• Como respuesta a esto, puedes sentirte:
• * Inservible.
• * Dependiente del abusador.
• * Confundida.
• * Triste.
• * Enfadada.
• * Aislada.
• * Sin control de tu propia vida.
• ¿Cuáles pueden ser algunas de las causas?
• Una persona puede abusar de otra para reclamar control. Es posible que ellos mismos se sientan enfadados e impotentes por lo que su cólera es redirigido a alguien cercano o con menor poder sobre ellos, así como sobre miembros familiares. En ocasiones fueron abusados en la niñez, aunque no siempre por ello se convierten en abusadores. También puede ser el resultado de roles tradicionales varón-hembra, donde las mujeres son percibidas como propiedades y primeramente deben obedecer a sus padres, y más adelante a sus parejas. Si también hay abuso físico o sexual, entonces el abuso emocional obligatoriamente también hay abuso emocional. En algunos países el abuso psicológico/emocional puede ser considerado como un crimen de violencia.
• ¿Qué puedo esperar?
• El abuso emocional/psicológico tiende a mantenerse constantementeBuscando escapatoria y suele ser difícil para la víctima percatarse y creer lo que le está sucediendo.
• ¿Cómo puedo enfrentarme a ello?
• * Si no estás segura de estar siendo abusada, háblalo con amigos o familiares que consideres que son de ayuda emocional y de quien confíes plenamente.
• * Recuerda que como muy posiblemente te sientes dependiente del abusador, puede que te incomoden y tiendas a perder confianza en las personas que intentan ayudarte.
• * Recuérdate a ti misma que tienes derecho a una vida libre de abuso.
• * Intenta darte mensajes positivos, que te den fuerza, como por ejemplo “soy una buena persona, y merezco ser tratada como tal”.
• * Participa en actividades de las que puedas disfrutar, que te animen y fortalezcan.
• * Pregúntate a ti misma qué le dirías a una amiga que pasase por la misma situación.
• * Si dependes de la economía de tu abusador, intenta conseguir un trabajo. Puede que incluso debas considerar crear una cuenta bancaria por separado y ahorrar dinero por si el abuso crece de más.
• * Siempre ten preparado números de teléfono y dinero ahorrado por si debes marchar repentinamente.
• ¿Cómo saber si necesito ayuda?
• Puedes necesitar ayuda si:
• * Dudas de tu propio juicio o te preguntas si estás loca.
• * Tienes miedo de tu pareja y expresas tus opiniones con menor frecuencia, y menor libertad.
• * Tienes miedo de los demás, y tiendes a verlos con menor frecuencia.
• * Te tomas tu tiempo para evaluar cuidadosamente los estados de ánimo de tu pareja antes de tratar un tema.
• * EncarceladaTienes que tener mucho cuidado cuando estás con otra gente, y tiendes a estar hipervigilante durante su presencia.
• * Pides permiso para gastar dinero, tomar clases, o para salir con amigos.
• * Has perdido confianza en tus habilidades, te vuelves depresiva, te sientes atrapada e impotente.
• * Descubres que tus hijos están siendo negativamente afectados por el abuso. Por ejemplo, se aíslan, vuelven agresivos, tienen pesadillas, o les va mal en el colegio.
• Artículo traducido y adaptado de The Counselling and Learning Skills Service, Emotional/Psychological Abuse [*]
• Espero que ninguna de ustedes, amigas, estén pasando por todo esto, pero mucho me temo que más de una se sentirá identificada.
• ¿Lo están viviendo? ¿Lo han visto en su pareja o familia?
• Las quiero mucho,
• johanna
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Maltrato familiar: ¿quiénes participan en el abuso?

• ¿Quiénes participan?

• El abuso emocional es un problema que involucra a dos o más personas.  El abusador y la víctima del abuso, y a veces, terceras partes que pueden ser “cómplices” o actuar como “abogados o jueces”, tomando partido por el abusador o por la víctima.

• Para que el abuso tenga lugar, tiene que haber una persona frustrada que no logra hallar formas de relacionarse saludablemente con los demás, y que canaliza su frustración maltratando o humillando a otros.  Pero también tiene que haber una “víctima” que permita, por alguna razón, que el abuso ocurra.

• Importante recordar…                        “Sin dos, no hay pelea”

• Intermediarios y testigos

• A veces, puede haber una tercera persona (o más personas) que observan.  La observación puede ser pasiva, sin involucrarse en el abuso, o bien la(s) persona /se/ puede/n/ tomar parte del mismo, ya sea apoyando al abusador o defendiendo /salvando/ a la víctima.

• Es importante destacar que si una tercera parte no actúa como mediadora imparcial, ayudando a solucionar el problema, entonces sus acciones (tanto en apoyo del abusador, como en defensa de

• la víctima) pueden tener un impacto altamente negativo.

• Ejemplos:

• Un jefe descalifica a un empleado, delante de otros empleados, diciéndole que es un inútil.

• Puede ocurrir que algún compañero de trabajo reaccione en defensa de la víctima del abuso (en este caso un abuso emocional de tipo verbal), o bien, que algún empleado se burle riéndose de la víctima que está siendo agredida verbalmente.

• Tanto en un caso como en otro, ese compañero de trabajo sólo está poniendo énfasis a la situación de abuso.  No la resuelve.  Incluso cuando su intención sea la de defender a la víctima, porque cuando tratamos de “salvar” a otra persona hablando por ella, en sí, también la estamos descalificando.

• Estamos dando por sentado que esa persona realmente es inútil y no puede defenderse sola.  Lo que, en este caso, refuerza el acto de abuso emocional del jefe hacia el empleado.

• Si en cambio, el compañero de trabajo ni defiende ni se ríe del empleado abusado, y una vez que el jefe se retira, le habla a la víctima para ayudarle a comprender que tiene derecho a ser respetada, entonces sí está actuando correctamente.

• Cuando somos testigos de un abuso emocional, es importante ser objetivos.  No se debe tomar parte por el abusador ni tratar de salvar a la víctima.  Lo ideal sería poder hablar en privado con ambas partes para que comprendan que el abuso emocional no es correcto, no es saludable y no es una manera adecuada de relacionarse.

• No hace falta ser un terapeuta profesional para brindar un punto de vista constructivo que ayude tanto al abusador como a la víctima.  Pero es necesario ser justo, objetivo, buen observador y tener mucho sentido común y empatía.

• Situaciones en las que ocurre el abuso emocional

• El abuso emocional es mucho más frecuente en las relaciones de pareja, pero también lo es entre padres e hijos, empleadores y empleados, profesores y alumnos, autoridades y ciudadanos, y suele ocurrir simplemente entre amigos.

• Cuando el abuso ocurre en un ámbito dónde el abusador tiene una autoridad superior a la de la víctima, como en el caso del jefe y el empleado, podemos decir que es un claro ejemplo de abuso /emocional/ de poder.Asimismo, puede darse este tipo de abuso emocional entre padres e hijos, particularmente con niños pequeños o en edad escolar. A partir de los 12 o 13 años, aproximadamente, los hijos comienzan a “rebelarse” ante las figuras de autoridad. No se rebelan porque son “rebeldes” o porque sí, sino porque comienzan a cuestionar el juicio de otras personas, incluyendo el de sus pares, y comienzan a formar su pensamiento y criterio propios.  Hoy en día, muchos niños ya son “libres pensadores” desde una edad más temprana que ésta.

Causas posibles del abuso

• Algunas causas posibles
• Como mencionamos anteriormente, la frustración es una de las principales causas que llevan a una persona a buscar canalizar sus emociones negativas abusando de otras.
• Pero ¿de dónde surgen las frustraciones?  Con frecuencia surgen de expectativas muy altas o no realistas. Y también de una comunicación deficiente. Con frecuencia, las personas tienden a tolerar incidentes menores y acumulan tensiones que luego se traducen en un acto de abuso.
• Vivir en contacto con la realidad es crucial para evitar caer en una situación de abuso emocional.
• A continuación citaremos algunos ejemplos simples de algunas de las causas probables que llevan a una persona /el abusador/a cometer actos de abuso emocional y a otra persona /la víctima/ a permitirlos:
• Complejo de inferioridad del abusador o la víctima. Baja autoestima.
• Sentimientos de frustración, ira, u otras emociones negativas que no se logran procesar adecuadamente.
• Malos modelos de referencia durante la niñez. Un abusador puede haber sido víctima de abuso emocional o haber sido testigo de una relación abusiva.
• Problemas propios no resueltos que llevan a la depresión o la agresión.
• Incapacidad intelectual o evolutiva /inmadurez/ para comprender y emplear maneras diferentes de relacionarse con los demás de un modo saludable.
• Necesidad de ejercer el control sobre otras personas o de ser controlados.
• Inseguridad, falta de confianza en uno mismo.
• Falta de conocimiento de información clave sobre el abuso emocional.
• También hay que tener siempre en cuenta los valores culturales, las creencias religiosas y/o políticas, las tradiciones, el entorno social, el contexto familiar y la personalidad de cada persona, forjada por las experiencias de vida que ha tenido.
• Típicamente, un niño que se cría en una familia tradicional de mente muy cerrada, crecerá con valores muy diferentes a los de un niño que se cría en una familia menos convencional y con una mente abierta.
• Hay países, dónde culturalmente, es “incorrecto” que dos mujeres se sienten a tomar un café en una cafetería, restaurante, sin estar acompañadas por un hombre.  En ese tipo de país, si el hombre no le permite a la mujer salir a tomar un café a solas con una amiga, esto no sería considerado como un abuso, ya que según sus propias tradiciones culturales, “no es correcto que dos mujeres salgan solas”.
• En otros países, si un hombre no le permite a una mujer salir a encontrarse con una amiga para conversar y tomar un café, se considera que el hombre está violando los derechos y la libertad de la mujer.
• Por eso, el trasfondo cultural es importante.
• Igualmente lo es el nivel intelectual de las personas.  Si una madre o un padre vive exigiéndole demasiado a un hijo que sufre cierto retraso evolutivo o mental, entonces están abusando emocionalmente del menor, porque éste no podría nunca /ni aunque quisiera/ satisfacer las expectativas de sus padres.

Tipos de abuso emocional

• El abuso emocional puede tomar distintas formas. Aquí, citaremos algunas de ellas y luego las explicaremos brevemente.

• Dependencia emocional
• Dependencia económica
• Negligencia emocional y/o física
• Abuso de poder
• Abuso intelectual
• Abuso sexual emocional /no físico/
• Abuso cultural
• 1. Dependencia emocional:
• Un abusador emocional le hace sentir a su víctima que está “emocionalmente en deuda” con él.  Por ejemplo, el abusador puede “recompensar” a su víctima SOLO SI la víctima acepta cumplir con las condiciones emocionales y/o juegos psicológicos que el abusador le impone.  Hay una condición que genera una dependencia afectiva, psicológica o emocional.
• “Te querré (o te recompensaré) SOLO SI te sometes a mi y haces lo que yo quiero”
• “Eres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces está bien”
• “Sin ti no puedo vivir”
• 2. Dependencia económica:
• El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su exclusivo criterio. Más allá de que la víctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qué se gasta, cuándo y cuánto se gasta y cómo se gasta, se invierte o se administra.  La víctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisiones económicas.
• “No trabajes, yo te mantengo, quédate en la casa”
• “Yo administraré los ingresos de ambos porque tú no sabes hacerlo”
• 3. Negligencia emocional y/o física:
• Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y básicas de su víctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada, o no le importa ni controla su higiene, o su salud, o los expone a situaciones no seguras para los niños.  Muchos casos de negligencia emocional y/o física tienen como víctimas a las personas mayores y a los niños, quienes en cierta medida, dependen de otros para llevar a cabo sus vidas.
• Cuando una persona mayor está en un hogar de ancianos, quizás sus familiares no lo visiten, o el personal del hogar no lo atienda como corresponde /no lo ayuden a bañarse, no controlan que tome su medicación, no se interesan por sus necesidades emocionales o afectivas/.
• En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que tiene una adicción al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos.  Todos estos son ejemplos de conductas agresivas típicas del abuso emocional.
• “Usted tendría que haberse acordado de tomar su medicación, yo tengo muchos ancianos que atender en este sitio y ni siquiera recuerdo su nombre”
• 4. Abuso de poder o de autoridad:
• Generalmente ocurre cuando hay una situación de autoridad y subalternos. Un jefe, un profesor, un especialista técnico, un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona que toma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior.
• Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si fueran incapaces.
• Un agente de policía o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundiéndoles temor o amenazando su seguridad.
• Un ejecutivo de cuentas de un banco que tratar con desprecio a quien va a solicitar un crédito.
• Hay muchos ejemplos dónde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder. El abusador le hace sentir a la víctima que no tiene opciones porque las decisiones están en sus manos. La víctima siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior.
• “Usted así no va a llegar nunca a ningún lado”
• Abuso intelectual:
• En estos casos, el abusador hace sentir inferior a la víctima desde el punto de vista intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga, necesariamente, un coeficiente intelectual superior al de la víctima. Quizás la víctima sea más “inteligente”, por lo que refiere a su capacidad intelectual.  Pero el abusador es más “hábil” y sabe cómo manipular a la víctima para que se sienta “menos inteligente”.
• Una víctima puede tener más experiencia o capacidad para desarrollar una tarea, y le sobre intelecto para llevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la víctima que ésta “no posee un título universitario”, dando a entender que su capacidad intelectual no es suficiente como para obtener tal diploma.
• También puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante /abusador/ conoce mucho de un tema /o pretende conocer/ y es muy hábil y convincente al expresarse con sus palabras.  Bien podría ser el caso del vendedor de autos que citamos anteriormente. No es que el vendedor de autos tenga un coeficiente intelectual superior al del comprador; simplemente es más astuto o prepotente, o inescrupuloso, y le hace notar a la víctima que ésta no sabe nada de automóviles.
• Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y su cliente o su paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente más hábil y necesita hacer sentir intelectualmente inferior a su víctima.
• Para evitar ser víctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en su real dimensión. No idealizarlas. Porque una persona hable mucho de un tema, con una fuerte convicción, no quiere decir que sea más capaz o más inteligente que otra.
• Quizás el ejemplo más claro sea el de algunos discursos políticos, o los sermones religiosos de algunos predicadores.
• “Por favor, cállese, usted no sabe nada acerca del tema”
• Abuso sexual emocional /no físico/:
• El abuso sexual puede ser físico o puede ser sólo emocional. Cuando un hombre trata a su pareja como si fuera un objeto sexual y la “exhibe” ante su familia o sus amistades como un trofeo, está abusando emocionalmente de su pareja en un sentido sexual.  También ocurre con padres exhibicionistas que dicen tener una “mente abierta” y se pasean desnudos por la casa, poniendo incómodos a los hijos.
• Un caso de abuso sexual emocional era el de un padre que era un renombrado profesional y trabajaba todo el día. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos querían compartir tiempo con él, pero él quería recostarse en la cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explícitas de mujeres desnudas. Como era un padre muy “moderno”, les permitía a sus hijos en edad escolar, compartir ese momento con él en la cama, leyendo juntos la revista para adultos.
• No sólo estaba ignorando la necesidad de atención de sus hijos, quienes querían compartir tiempo con su padre y contarle lo que habían aprendido en la escuela durante el día, sino que también abusaba de los niños emocionalmente desde lo sexual, exponiéndolos a un tipo de literatura que no era la adecuada para los niños.
• Éste es un típico caso de egoísmo, de abuso sexual emocional, de negligencia emocional y se le sumaba también, el abuso emocional hacia la madre, a quién no se le permitía opinar sobre el tema, o cuando lo hacía, el padre le contestaba con una descalificación. /Por ejemplo, diciéndole delante de los niños “qué cerrada de mente eres”/.
• Los niños no deben ser expuestos a este tipo de situaciones ni a material que es reservado para personas adultas.  Los niños, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, son víctimas involuntarias.
• “Esto no tiene nada de malo, es arte, no es pornografía” /un padre le dice a su niño en edad escolar/
• Abuso cultural:
• Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias significativas, por ejemplo en la manera de saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida /una persona que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona que vive en una zona rural/.
• En algunas culturas, saludar a una persona dándole la mano o mirándola a los ojos, se considera una falta de respeto, mientras que en otras, el “no hacerlo” es lo que se considera una falta de respeto.  Por consiguiente, siempre hay que tener en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de una persona u otra.
• Finalmente, el abuso físico /maltrato físico/ es también una forma de abuso emocional.  Puede acompañar o no al abuso verbal o a la manipulación psicológica, pero no siempre ocurre así.
• Algunas personas creen que si otras no las maltratan físicamente, entonces no están abusando de ellas emocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y no necesariamente implican actos de agresión o violencia física.
• La mayoría de los países cuentan con líneas de ayuda gratuitas para casos de violencia familiar o doméstica, y la mayoría de las empresas cuentan con políticas de recursos humanos que prohíben el abuso en cualquiera de sus formas.
• “No me sirvas esa comida típica de tu país otra vez, es espantosa”
• “¿Por qué tienes ese acento lamentable que deforma tanto mi idioma?”

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