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Abuso emocional de la mujer depúes del divorcio

A veces, el abuso emocional y mental puede ser la razón por la cual una mujer puede pedir el divorcio. En un intento por escapar de los diarios pueden preferir un trauma que se divorciaron. Sin embargo, para algunas mujeres, el trauma no se puede más aún después del divorcio.
Puede haber hombres que puedan seguir desempeñando estragos con los sentimientos de sus ex esposas y los niños incluso después de que se han divorciado. En caso de que haya niños involucrados, el esposo puede tratar de utilizarlas como una herramienta y el abuso de su ex esposa o, en algunos casos, el hombre puede tratar de abusar de los niños en sí. Una vez que el divorcio ¿qué más se puede hacer? Pero siempre es la mujer para hacer frente a ella y luchar contra él en lugar de ser una víctima.
Cuando uno se encuentra en esa situación, entonces uno debe ser decidido a luchar contra él por el bien de uno mismo y los niños, si también están implicados. En caso de que esta persona trata de llamar periódicamente y crear problemas, entonces se puede cambiar de número y su bloque de llamadas. Si el hombre trata de portarse mal con los niños durante su visita, a continuación, se puede consultar a un abogado para revertir la situación.
Después de todo lo que hay que perder, después de lo que todos ya se ha perdido? Pero si uno puede guardar los hijos de esos traumas emocionales, entonces es definitivamente vale la pena todo el esfuerzo. Para obtener el apoyo en esta lucha contra el maltrato emocional, se puede incluso hablar con su terapeuta y solicitar orientación. También hay grupos de apoyo que están dispuestos a apoyar a las víctimas de abuso emociona

Abuso emocional

• El abuso de cualquier tipo es una forma de violencia y una manera inadecuada de relacionarse con otras personas. A menudo ocurre debido a la falta de información clave.
  Las consecuencias del abuso emocional son muy diversas e incluyen el síndrome de estrés postraumático, la depresión, el alcoholismo, la drogradependencia, el suicido, u otros problemas de salud mental y/o física (por ejemplo, úlceras, etc./
  El abuso puede llevarse a cabo en una diversidad de ambientes, en el hogar, en el trabajo, en la escuela, dentro de su círculo social, en una relación de pareja, entre amigos, entre padres e hijos, o entre otros adultos y personas mayores, o también, contra personas incapacitadas. El abuso puede detenerse, prevenirse, y/o resolverse. Puede tomar muchas formas y ocurrir con diferentes niveles de intensidad.
  Por consiguiente, es importante comprender qué es el abuso emocional, aprender a reconocerlo y aprender a prevenirlo o detenerlo. Este sitio contiene mucha información útil sobre el Abuso Emocional, al igual que recursos, un curso gratuito en línea

Abuso emocional y ciclo emocional

• El ciclo del abuso

• El abuso, al igual que otros procesos y patologías, tienen diferentes fases o etapas.  Comienza con la acumulación de tensiones que desata un episodio de abuso específico y culmina con las disculpas o las justificaciones.  Al cabo de determinado tiempo se olvida el incidente, hasta que nuevamente comienzan a acumularse tensiones y ocurre otro episodio de abuso.

• Como vemos en el esquema gráfico de arriba, el ciclo del abuso tiene diferentes etapas que analizaremos a continuación.

• Etapas o fases del ciclo

• Como explicamos anteriormente, hay una etapa inicial en la que se van acumulando tensiones durante cierto periodo de tiempo. Este periodo de tiempo pueden ser días u horas, o periodos más breves o extensos.

• Luego se desencadena un incidente o episodio específico de abuso, dónde la víctima es agredida. (Descalificada, degradada, insultada, golpeada, ignorada).

• Por último, una vez liberada la energía negativa de la ira o de la frustración, se piden disculpas o se justifica la agresión y el incidente de abuso emocional se “olvida”.

• Aquí presentamos un ejemplo muy sencillo:

• Una mujer de clase media, que depende económicamente de su marido, tiene una adicción bastante común. Hablar incesantemente por teléfono con sus amigas todo el día.

• Al no tener una carrera, o hijos a los que atender, y como su esposo trabaja fuera de casa todo el día, ella se aburre y lo único que hace son “visitas telefónicas” a sus amigas para hablar de cosas triviales.

• Todos los meses, al llegar a fin de mes, llega la cuenta del teléfono y el marido se enoja mucho por lo que tiene que pagar.  Dependiendo del grado de reacción y su situación en ese momento, puede tener una discusión importante, echándole la culpa a su esposa por el gasto desmedido o agrediéndola verbalmente, o puede llegar incluso a agredirla físicamente.

• A su vez, la esposa también puede reaccionar de distintas maneras. Puede discutir aún más enfáticamente, defendido su derecho de hablar por teléfono o justificando el gasto desmedido. O bien, puede sentirse culpable y aceptar la humillación y la agresión, tratando de aplacar al abusador.

• Grados de reacción

• Todos tenemos distintos grados de reacción.  Y una misma persona puede no reaccionar con la misma intensidad ante diferentes incidentes o en diferentes situaciones.

• Por ejemplo: si una madre ve que su hijo pequeño está por meter los dedos en un tomacorriente, lo más común es que le grite ¡NO!

• Otras madres quizás no solo griten ¡NO! sino que además es posible que le peguen en la mano.  También hay madres que además de gritar o pegar en la mano, quizás le den un sermón al niño haciéndolo sentir inútil o estúpido.

• Pero también hay madres que contienen la respiración, se acercan rápidamente al niño, lo alejan del peligro y le explican que si mete los dedos en el tomacorriente se lastimará de una manera importante, y ponen énfasis en que no debe hacerlo de nuevo.

• Ninguna de estas madres, independientemente de cómo reaccionen, tienen la intención de abusar emocionalmente de su hijo.  Simplemente, no desean que su hijo se haga daño.

• Pero hay maneras y maneras de poner límites y de decir “NO”.

• Hay maneras constructivas y maneras destructivas, o bien, maneras positivas y maneras negativas. El abuso emocional cae dentro de las maneras destructivas o negativas de poner límites o decir que “NO”.

• Los grados de reacción varían, desde no darle importancia a un incidente hasta sobre reaccionar o reaccionar exageradamente.  Y estos distintos grados de reacción, también dependen de la situación por la que está atravesando una persona.

• Por ejemplo, si un alumno está reprobando cursos en la universidad y le va mal en un examen más, quizás insulte al profesor o sienta que el profesor se está burlando de él.  O también, es posible que descargue su frustración en su casa, tratando mal a sus padres, en su entorno social, tratando mal a sus amigos o a su novia.  Es como si alguien tuviera que pagar por las experiencias negativas que él está viviendo.

• En el caso del hombre cuya esposa era adicta a las “visitas telefónicas”, es posible que cuando suene el despertador por la mañana para ir a trabajar, lo arroje contra la pared en lugar de apagar la campanilla, o empuje a su esposa fuera de la cama y le “ordene” que le sirva el desayuno rápido.

• Cuando una persona se siente frustrada, por lo general siente ira y necesita canalizar esta energía negativa de alguna manera.

• También, cuando una persona se siente frustrada quizás no sienta ira sino un marcado sentimiento de depresión o de apatía.

• Por ejemplo, la esposa que hablaba todo el tiempo por teléfono, puede sentirse humillada por las agresiones de su marido y deprimirse. Puede sentirse sin fuerzas ni voluntad para hacer las cosas de la casa o para cuidar de su apariencia personal, buscar un empleo, estudiar una carrera, hacer algo por sí misma.

• A veces, algunas víctimas de abuso se sienten tan deprimidas que cometen otros tipos de abuso emocional con sus hijos.  Por ejemplo, no los atienden ni se ocupan de ellos, dejándolos “hacer lo que quieran” debido a que ellas no se sienten capaces de poner límites o hacerse cargo de las tareas que le competen.

• Así, en el ejemplo del principio, el empleado que es humillado por el jefe en su trabajo, puede sentirse incapaz de poner límites en su casa. O puede sentirse muy frustrado profesionalmente o sentir que no vale nada como persona. Y al llegar a su hogar, es posible que les haga pagar el precio a su pareja, su esposa o sus hijos, ya sea agrediéndolos o ignorándolos.

• Ignorar a alguien o las necesidades de una persona, también constituye una forma de abuso emocional.  Quizás sea la manera más dolorosa de agredir a otros.  Es por esto que, a veces, algunas personas prefieren soportan el abuso emocional explícito /verbal, físico, etc./ antes que ser ignoradas.  Prefieren recibir caricias de lástima o migajas de afecto antes que indiferencia, y es por eso que permiten que el abuso tenga lugar. No conocen otras maneras saludables de relacionarse con los demás.

Abuso emocional

• ¿Qué es el abuso emocional?

• Si bien no hay una definición exacta del abuso emocional, lo podemos definir como el maltrato psicológico de una persona a otra.

• Al igual que todo abuso, es una forma de agresión y violencia.  Puede darse en el ámbito del hogar, de la escuela o universidad, en el empleo, o bien en el entorno social.

• Es una manera inadecuada e irrespetuosa de relacionarse e interactuar con otras personas ¿En qué consiste el abuso emocional?

• Abusar emocionalmente de una persona implica socavar o minar su autoestima, deteriorarla psicológicamente, hacerla sentir insegura, o que no vale nada como persona, descalificarla, criticarla, maltratarla física o verbalmente, ignorarla, humillarla, burlarse de ella, o degradarla, entre otras cosas.

• Cuando hablamos de abuso físico, no nos referimos sólo (o específicamente) a la violencia física, ya sea doméstica o social, también nos referimos a la negligencia física.  Por ejemplo: una madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada (suficiente ropa de abrigo en invierno), o ropa limpia y en buenas condiciones, o que no se ocupa de la higiene de sus hijos o de darles el desayuno antes de ir a la escuela, está cometiendo un abuso emocional de tipo físico, aunque no los golpee.

• Como veremos más adelante, existen muchos tipos de abuso que tienen un profundo impacto en la salud mental de las personas. Cuando los niños son víctimas de abuso emocional, al llegar a la vida adulta suelen tener muchos problemas para relacionarse e interactuar con otras personas, y en algunos casos, suelen convertirse en abusadores ellos mismos.

• Por eso también es importante comprender qué lleva a un abusador a cometer un abuso. En la mayoría de los casos se debe a que los abusadores no han tenido un buen modelo de referencia y han sido víctimas de abuso durante su niñez, o han presenciado el abuso en sus hogares o en la escuela o círculo social.

• EJERCICIOS:

• Las siguientes son preguntas de referencia que podemos hacernos para saber si estamos abusando emocionalmente de una persona o si somos víctimas de abuso emocional.  Le sugerimos que las anote y dé tantas respuestas como necesite.  Puede volver a leerlas y responderlas en el futuro para evaluar si la situación ha progresado o no.   A veces, necesitamos dejar pasar un tiempo para poder madurar una idea o un concepto nuevo.  La comprensión suele no ocurrir instantáneamente, por eso, consideramos que es un buen ejercicio anotar las preguntas y repasarlas tantas veces como sea necesario.

• 1- ¿Me importa cómo se siente la otra persona?

• 2- ¿Tengo algún interés en perjudicar a esa persona?
• 3- ¿Necesito que dependa de mí o forme parte de mi vida?
• 4- ¿Esa persona me trata con el respeto que merezco?
• 5- ¿Se interesa por mis sentimientos?
• 6- ¿Soy egoísta y sólo me importa hacer las cosas a mi modo?
• 7- ¿La otra persona es egoísta y siempre quiere hacer las cosas a su modo?
• 8- ¿Considero que ésta es una relación saludable? o ¿Es una relación de dependencia?
• 9- ¿Me siento a gusto junto a esta persona? ¿Me hace sentir bien?
• 10- ¿La otra persona se siente a gusto conmigo? ¿La hago sentir bien?
• Por lo general, en las relaciones sanas no hay intereses creados de un modo egoísta. Se comparten las ideas, las propuestas y se tienen en cuenta los sentimientos mutuos.  Por el contrario, en las relaciones abusivas, suele existir mucha dependencia emocional.  Una de las partes no se siente a gusto, no se siente valorada como ser humano, mientras que la otra tiene características y actitudes sumamente egocéntricas.
• ·        El abuso ante la ley
• En algunos países, el abuso emocional se considera un delito y está penado por la ley.  Las culturas varían mucho y las leyes de un país se elaboran sobre la base de sus parámetros culturales, políticos y/o religiosos, de modo que en algunos países el abuso emocional es un delito, desde el punto de vista legal, mientras que en otros no lo es.

Abuso emocional de las hijas por su padres

• El abuso emocional es algo que es muy difícil de probar. La mayoría de las veces la gente que está lanzando este abuso, no entienden que están perjudicando realmente la autoestima de la víctima mientras que hay algunas personas que hacen esto sin pleno conocimiento de lo que están haciendo.

• Muchas veces el abuso que ocurre en su hogar, a veces incluso en presencia de la familia. Uno puede venir a través de muchos casos de maltrato emocional cuando el padre es el agresor y su querida hija se convierte en la víctima. Puede haber casos en que un abusador usa abuso emocional hija a mantener bajo su control. Puede haber dos casos, uno en que la niña pueda seguir ciegamente lo que dice el padre sin ver la razón y una hija cuando el temor de la presencia de su padre. En el primer caso, la hija puede simplemente confiar en su padre y nadie más y no cantidad coaxing podrá formular su entender que su padre es en realidad el abuso emocional utilizando como una herramienta para mantener bajo su control. En el otro caso, el padre puede ser el tratamiento de su hija enferma a tal punto que la hija puede no querer estar cerca de su padre en absoluto.

• La mayoría de las veces, por ejemplo, los padres son las personas que han estado abusando de sus esposas durante años juntos y más tarde empezar a hacer lo mismo con sus hijas. Su único objetivo es mantener a todos bajo su control y hacer que se sientan totalmente inútil e inferior. En estos casos, corresponde a la madre para proteger a su hija en contra de ese padre abusivo.

Tipos de abuso emocional

• El abuso emocional puede tomar distintas formas. Aquí, citaremos algunas de ellas y luego las explicaremos brevemente.

• Dependencia emocional
• Dependencia económica
• Negligencia emocional y/o física
• Abuso de poder
• Abuso intelectual
• Abuso sexual emocional /no físico/
• Abuso cultural
• 1. Dependencia emocional:
• Un abusador emocional le hace sentir a su víctima que está “emocionalmente en deuda” con él.  Por ejemplo, el abusador puede “recompensar” a su víctima SOLO SI la víctima acepta cumplir con las condiciones emocionales y/o juegos psicológicos que el abusador le impone.  Hay una condición que genera una dependencia afectiva, psicológica o emocional.
• “Te querré (o te recompensaré) SOLO SI te sometes a mi y haces lo que yo quiero”
• “Eres buena persona SOLO SI yo considero que lo que haces está bien”
• “Sin ti no puedo vivir”
• 2. Dependencia económica:
• El abusador tiene el control total del dinero y lo administra a su exclusivo criterio. Más allá de que la víctima gane dinero o no, el abusador lo administra y decide en qué se gasta, cuándo y cuánto se gasta y cómo se gasta, se invierte o se administra.  La víctima no tiene ni voz ni voto acerca de las decisiones económicas.
• “No trabajes, yo te mantengo, quédate en la casa”
• “Yo administraré los ingresos de ambos porque tú no sabes hacerlo”
• 3. Negligencia emocional y/o física:
• Un abusador emocional ignora o minimiza las necesidades emocionales y básicas de su víctima. Antes citamos el ejemplo de la madre que no se ocupa de que sus hijos tengan ropa adecuada, o no le importa ni controla su higiene, o su salud, o los expone a situaciones no seguras para los niños.  Muchos casos de negligencia emocional y/o física tienen como víctimas a las personas mayores y a los niños, quienes en cierta medida, dependen de otros para llevar a cabo sus vidas.
• Cuando una persona mayor está en un hogar de ancianos, quizás sus familiares no lo visiten, o el personal del hogar no lo atienda como corresponde /no lo ayuden a bañarse, no controlan que tome su medicación, no se interesan por sus necesidades emocionales o afectivas/.
• En otros casos, las adicciones juegan un rol importante. Por ejemplo, un padre de familia que tiene una adicción al juego y no le importa perder hasta el dinero de la comida de sus hijos.  Todos estos son ejemplos de conductas agresivas típicas del abuso emocional.
• “Usted tendría que haberse acordado de tomar su medicación, yo tengo muchos ancianos que atender en este sitio y ni siquiera recuerdo su nombre”
• 4. Abuso de poder o de autoridad:
• Generalmente ocurre cuando hay una situación de autoridad y subalternos. Un jefe, un profesor, un especialista técnico, un agente de cumplimiento de la ley, un arrendador o alguna persona que toma decisiones importantes, puede abusar emocionalmente de otra que ocupa un lugar inferior.
• Un profesor que se burla de un alumno o dicta sus clases tratando a los alumnos como si fueran incapaces.
• Un agente de policía o un custodio prepotente que intimida a otras personas, infundiéndoles temor o amenazando su seguridad.
• Un ejecutivo de cuentas de un banco que tratar con desprecio a quien va a solicitar un crédito.
• Hay muchos ejemplos dónde el abuso emocional se da bajo la forma de un abuso de poder. El abusador le hace sentir a la víctima que no tiene opciones porque las decisiones están en sus manos. La víctima siente que no tiene salida porque el abusador ocupa un cargo superior.
• “Usted así no va a llegar nunca a ningún lado”
• Abuso intelectual:
• En estos casos, el abusador hace sentir inferior a la víctima desde el punto de vista intelectual. Esto no quiere decir que el abusador tenga, necesariamente, un coeficiente intelectual superior al de la víctima. Quizás la víctima sea más “inteligente”, por lo que refiere a su capacidad intelectual.  Pero el abusador es más “hábil” y sabe cómo manipular a la víctima para que se sienta “menos inteligente”.
• Una víctima puede tener más experiencia o capacidad para desarrollar una tarea, y le sobre intelecto para llevarla a cabo, pero el abusador le hace notar a la víctima que ésta “no posee un título universitario”, dando a entender que su capacidad intelectual no es suficiente como para obtener tal diploma.
• También puede darse este tipo de abuso cuando una persona arrogante /abusador/ conoce mucho de un tema /o pretende conocer/ y es muy hábil y convincente al expresarse con sus palabras.  Bien podría ser el caso del vendedor de autos que citamos anteriormente. No es que el vendedor de autos tenga un coeficiente intelectual superior al del comprador; simplemente es más astuto o prepotente, o inescrupuloso, y le hace notar a la víctima que ésta no sabe nada de automóviles.
• Puede darse en una pareja, entre padres e hijos, entre amigos, entre un profesional y su cliente o su paciente. En todos los casos, el abusador es simplemente más hábil y necesita hacer sentir intelectualmente inferior a su víctima.
• Para evitar ser víctima de un abusador intelectual, hay que aprender a ver a las personas en su real dimensión. No idealizarlas. Porque una persona hable mucho de un tema, con una fuerte convicción, no quiere decir que sea más capaz o más inteligente que otra.
• Quizás el ejemplo más claro sea el de algunos discursos políticos, o los sermones religiosos de algunos predicadores.
• “Por favor, cállese, usted no sabe nada acerca del tema”
• Abuso sexual emocional /no físico/:
• El abuso sexual puede ser físico o puede ser sólo emocional. Cuando un hombre trata a su pareja como si fuera un objeto sexual y la “exhibe” ante su familia o sus amistades como un trofeo, está abusando emocionalmente de su pareja en un sentido sexual.  También ocurre con padres exhibicionistas que dicen tener una “mente abierta” y se pasean desnudos por la casa, poniendo incómodos a los hijos.
• Un caso de abuso sexual emocional era el de un padre que era un renombrado profesional y trabajaba todo el día. Al llegar a su casa por la noche, sus hijos querían compartir tiempo con él, pero él quería recostarse en la cama y leer una revista para hombres adultos con fotos explícitas de mujeres desnudas. Como era un padre muy “moderno”, les permitía a sus hijos en edad escolar, compartir ese momento con él en la cama, leyendo juntos la revista para adultos.
• No sólo estaba ignorando la necesidad de atención de sus hijos, quienes querían compartir tiempo con su padre y contarle lo que habían aprendido en la escuela durante el día, sino que también abusaba de los niños emocionalmente desde lo sexual, exponiéndolos a un tipo de literatura que no era la adecuada para los niños.
• Éste es un típico caso de egoísmo, de abuso sexual emocional, de negligencia emocional y se le sumaba también, el abuso emocional hacia la madre, a quién no se le permitía opinar sobre el tema, o cuando lo hacía, el padre le contestaba con una descalificación. /Por ejemplo, diciéndole delante de los niños “qué cerrada de mente eres”/.
• Los niños no deben ser expuestos a este tipo de situaciones ni a material que es reservado para personas adultas.  Los niños, las personas incapacitadas y, muchas veces, los ancianos, son víctimas involuntarias.
• “Esto no tiene nada de malo, es arte, no es pornografía” /un padre le dice a su niño en edad escolar/
• Abuso cultural:
• Se sabe que entre las diversas culturas pueden existir diferencias significativas, por ejemplo en la manera de saludar, en los diferentes acentos dentro de un mismo idioma, en los estilos de vida /una persona que vive en la ciudad tiene un estilo de vida diferente al de una persona que vive en una zona rural/.
• En algunas culturas, saludar a una persona dándole la mano o mirándola a los ojos, se considera una falta de respeto, mientras que en otras, el “no hacerlo” es lo que se considera una falta de respeto.  Por consiguiente, siempre hay que tener en cuenta las diferencias culturales que pueden afectar los valores de una persona u otra.
• Finalmente, el abuso físico /maltrato físico/ es también una forma de abuso emocional.  Puede acompañar o no al abuso verbal o a la manipulación psicológica, pero no siempre ocurre así.
• Algunas personas creen que si otras no las maltratan físicamente, entonces no están abusando de ellas emocionalmente, pero como vimos antes, hay muchos tipos diferentes de abuso emocional, y no necesariamente implican actos de agresión o violencia física.
• La mayoría de los países cuentan con líneas de ayuda gratuitas para casos de violencia familiar o doméstica, y la mayoría de las empresas cuentan con políticas de recursos humanos que prohíben el abuso en cualquiera de sus formas.
• “No me sirvas esa comida típica de tu país otra vez, es espantosa”
• “¿Por qué tienes ese acento lamentable que deforma tanto mi idioma?”

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