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Mensaje de tranquilidad

Conviene asegurarse de que se van a poder controlar las emociones, hablarles con cariño y franqueza y darles un mensaje tranquilizador.

Ningún niño acepta de buen grado que sus padres se separen; ha vivido siempre con los dos y no entiende que de pronto tenga que ser de otra manera.

Ante el anuncio de ruptura, su primera inquietud es su seguridad a niveles muy elementales: “¿Qué va a pasar ahora conmigo”? “¿quién va a cuidar de mí?”, “¿seguiré yendo al colegio…?”.

Es fundamental garantizar a los hijos que estos aspectos no están en peligro, recalcar que su padre y su madre van a seguir siendo su padre y su madre, que los dos van a seguir queriéndoles igual que antes y que van a verles mucho.

También hay que dejarles claro que ellos no tienen la culpa.

El pensamiento mágico típico de los primeros años y el sentimiento de omnipotencia hasta pasada la adolescencia hacen creer al niño que todo ocurre en referencia a él y eso puede llevarle a pensar que es responsable de lo ocurrido.

Además, no conviene decirles que sus padres han dejado de quererse (podrían también dejar de quererles a ellos), sino que no se llevan bien y por eso cada uno va a vivir en una casa.

Según su edad, podemos hablar de estar más contentos, de enmendar errores…

En todo caso, en esta primera conversación hay que disponer de tiempo suficiente para contestar a sus preguntas y en los días sucesivos estar preparados para resolver sus dudas.

Así prevenimos que les invada la incertidumbre.

Cómo decirles lo que ocurre

En este sentido, algo que preocupa tremendamente a ambos progenitores es la forma de decírselo.

Una primera indicación es no comunicárselo hasta no estar plenamente decididos.

Es frecuente que durante el proceso previo de dudas alguno de los cónyuges trate de hacerles partícipes de la situación con planteamientos hipotéticos o preguntas indirectas.

Suele guiarles la creencia de que los pequeños saben algo o el intento de evitar que la noticia les pille por sorpresa.

Pero al hacerlo se les implica en una situación tensa e incierta, lo que les transmite sensación de amenaza e inestabilidad.

Lo mejor es que ambos padres se lo expliquen juntos y que lo hagan algún tiempo antes (no mucho) de que uno de los dos vaya a dejar el domicilio familiar.

Si hay un hermano mayor, es bueno hablar antes con él, porque le da un cierto protagonismo y un papel activo que le reconforta, y luego puede ayudar a contárselo al pequeño.

En cuanto a la forma de hacerlo, elegir un lugar que les guste (el parque, el zoo…) puede ayudar a quitar dramatismo a la situación y evitar que asocien la casa con ese momento difícil.

Nos vamos a separar

Cómo actuar para que afecte menos a los niños

A pesar del dolor o el rencor que sienta la pareja ante la situación, debe saber pactar acuerdos de forma pacífica y no involucrar a los hijos, para que éstos lo vivan mejor.
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Regalos para la futura mamá.

Tras siete años de matrimonio y dos hijos de 2 y de 5 años en común, Fran y Pilar han decidido separarse.

El estrés generado por el trabajo, la falta de tiempo, los problemas domésticos y el fin del efecto novedad han desembocado en una apatía y una sucesión de enfrentamientos que no han logrado superar.

Siempre es doloroso deshacer una familia, pero cuando existe la certeza de haber agotado todos los recursos para seguir adelante y se toma la decisión de poner fin a la relación, lo mejor es intentar que la situación sea lo menos dura posible para todos, especialmente para la parte más débil de la familia: los hijos.

El hecho de que haya aumentado el número de divorcios suaviza el estigma que antes suponía para los niños: cada vez es más frecuente que los hijos de padres separados tengan amigos en su misma situación y puedan compartirlo.

Pero eso no significa que sea menos duro para ellos, y por eso necesitan que sus padres se lo pongan más fácil.

Probabilidades de tener gemelos

Seguimos con nuestra investigación sobre cómo y por qué se conciben gemelos. Días atrás describíamos los tipos de gemelos y ahora nos centraremos en las probabilidades de tener gemelos.

Antes de comenzar a exponer punto por punto las diferentes circunstancias que pueden influir a la hora de concebir gemelos, vamos a aclarar que hablamos de probabilidades. Si te encuentras dentro de alguno de estos supuestos tienes mayores probabilidades de concebir gemelos, pero también puedes no tenerlos aunque se den todas las condiciones. Lo mismo que una mujer con probabilidades nulas puede tener una ovulación múltiple y concebir gemelos.

Ahora bien, hablaremos especialmente de las probabilidades de tener gemelos bicigóticos o bivitelinos, que si habéis leído el post anterior son dos bebés concebidos a la vez independientemente, es decir, dos óvulos fecundados por dos espermatozoides, lo que conocemos como mellizos. Nos referiremos a las probabilidades relacionadas con una doble ovulación (o triple, o cuádruple, etc.).

Probabilidades de tener gemelos bicigóticos o bivitelinos (mellizos)
El peso de la madre

Hay investigaciones (American College of Obstetrics and Gynecology) que han relacionado un Índice de Masa Corporal (IMC) de 30 o superior sería un factor con una tendencia a la poliovulación (ovular más de un óvulo por ciclo) y por ende, con una mayor probabilidad de tener mellizos.

También se ha encontrado una mayor probabilidad de concebir mellizos en las mujeres altas, pero esta teoría tiene menos fuerza que la relacionada con el peso de la madre.
La edad de la madre

Las mujeres mayores de 35 años tienen mayores posibilidades de una concepción múltiple. Por causas hormonales hay un incremento en la estimulación folicular ovárica provocando que los folículos produzcan múltiples óvulos. Esto significa que las mujeres que son madres a edades avanzadas tienen más probabilidades de tener mellizos que las madres jóvenes. Es paradójico, pues si bien a estas edades hay menos posibilidades de embarazo, los desajustes hormonales que se dan hacia el final de la edad fértil hacen más factible la doble ovulación en un mismo ciclo menstrual. Se calcula que el 70% de mujeres de más de 45 años tienen mellizos.
Herencia familiar

Tener antecedentes de embarazos múltiples en la familia aumenta las posibilidades de tenerlos. El 17 por ciento de los gemelos tiene gemelos. Esta herencia se transmite tanto por vía materna como paterna, pero se expresa en las mujeres, pues claro, los hombres no ovulan. Es decir, las mujeres que tengan gemelos en su familia (por herencia ascendente) tendrán mayores probabilidades de tenerlos que las mujeres que no tengan antecedentes de gemelos en la familia.

En el caso de que sea el padre quien tenga antecedentes familiares de gemelos, esa mayor probabilidad será transferida a su hija (en caso de tenerla). No es cierto el mito de que se saltea una generación, pero en este supuesto caso podría darse.
gemelos

Haber tenido gemelos anteriormente
La propensión vinculada al número de partos. Haber tenido gemelos en un parto anterior duplica las posibilidades de volver a concebirlos. Se basaría en una tendencia de la madre a la ovulación múltiple. Al igual que sucede con otras cuestiones que se repiten en distintos embarazos de la misma madre, haber tenido un embarazo gemelar implica que pueda volver a tenerlo.
Raza de la madre

Los evidencias muestran que hay un mayor porcentaje de mellizos entre la raza negra, seguida de la caucásica, hispana y asiática.
Técnicas de reproducción asistida e in vitro

En la actualidad nacen cada vez más niños a través de técnicas de reproducción asistida debido, entre otros factores, al retraso de la maternidad.

Estas técnicas suelen recurrir a la estimulación de la ovulación para aumentar las posibilidades de concepción, por tanto aumenta también las posibilidades de tener mellizos.

Asimismo, en la fecundación in vitro se implantan en la madre de dos a tres embriones para asegurar las posibilidades de que al menos uno prospere y nazca un bebé. Pero en el caso de que los dos o tres embriones prosperen, dará lugar a un embarazo múltiple.

Si se transfieren 2 embriones el índice de gestaciones gemelares es aproximadamente del 30 por ciento, mientras que si se transfieren 3 embriones, las posibilidades aumentan al 50 por ciento.
Anticonceptivos

Las posibilidades son mínimas, pero los métodos anticonceptivos anovulatorios (píldora anticonceptiva) pueden dar lugar a un embarazo gemelar. Hay un 1% de probabilidades de que el método falle y se produzca la ovulación de uno o más óvulos. Igualmente, al ser un inhibidor de la ovulación, si el tratamiento no se usa como se debiese o concebir al poco tiempo después de haberlo dejado, podría haber un efecto de rebote estimulando la ovulación y producir un embarazo múltiple.

Probabilidades de tener gemelos monocigóticos o univitelinos (gemelos idénticos)

En el caso de que los gemelos fueran el resultado de un óvulo fecundado por un espermatozoide que al dividirse dio lugar a dos fetos, lo que se conoce como gemelos idénticos, los factores que influyen para que esto se produzca no están tan identificados como en el caso de los factores que influyen en la poliovulación en los mellizos.

No se conoce a ciencia cierta la causa que provoca que un embrión duplique su material genético para convertirse en dos partes idénticas en su fase inicial.

Al buscar información acerca de los factores que influyen para concebir gemelos idénticos he encontrado dos versiones. La que indica que los gemelos univitelinos son independientes a la herencia genética, que son producto del azar genético, y otra que sugiere una leve probabilidad de herencia genética, es decir que en las familias que han nacido gemelos idénticos hay mayores probabilidades de que esto se repita.

Además, se ha encontrado una mayor probabilidad tener gemelos idénticos relacionada con la técnica de fertilización in vitro. No se sabe por qué, pero además de propiciar el nacimiento de mellizos, el tratamiento in vitro aumenta la posibilidad de que el cigoto se divida después de su implantación en el útero y de lugar a un embarazo gemelar monocigótico.

Hay parejas con probabilidades de tener gemelos que no quisieran tenerlos y otras que quisieran aumentar sus probabilidades de tenerlos. En cualquier caso, es algo sobre lo que las parejas, de momento, no pueden decidir pues se desconocen exactamente los límites entre el azar y la ciencia.

¿Como cuidar la boca de mi bebe?

Consejo de salud dental: Cómo cuidar la boca de mi bebe

Se debe evitar compartir con el bebe cosas que hayan pasado por nuestra boca, como cucharillas o cubiertos que hallamos utilizado, o el típico chupete que se cae y que se chupa para limpiarlo y luego va a la boca del bebé, ya que esta es la forma más común de contagio.

¿Cuándo tenemos que visitar al dentista?

Revisión de los dientes

Se recomienda la primera visita dental preventiva entre la aparición del primer diente y los 12 meses de vida, para una primera revisión en la que ver que los dientes presentes, las encías y maxilares estén bien y dar los primeros consejos a los padres para el cuidado de la salud dental del bebé. Identificar los factores de riesgo de la enfermedad cuanto antes es esencial para poder poner las medidas de protección a tiempo y así evitar futuros tratamientos.

De una forma general, alrededor de los 3 años, es cuando se encuentra completa la erupción primaria.

Los controles se deben hacer cada 6 meses, y no esperar a que tenga que ser de urgencia.

Cuando llegue el momento de acudir al dentista, a poder ser antes de que se detecte algún problema, los padres deben evitar mensajes como “no te va a doler, no pasa nada…” que ponen al niño en alerta.

Es necesario que entre el niño y el dentista haya una buena relación, sin los miedos que son transmitidos por los mayores para crear una sensación de confianza y de seguridad.

El chupete

Revisar que el chupete sea seguro, el farmacéutico le podrá aconsejar y si tiene dudas pregunte al pediatra o dentista que siguen al bebé.

A partir del año es el momento más adecuado para ir retirándolo, y así evitar posibles alteraciones esqueléticas, que en cada niño serán diferentes dependiendo de su predisposición genética.

Infórmese con nuestros odontopediatras, acerca de la salud dental de su bebe

Consejos para sobrevivir com mi suegra

Suele ser el personaje más conflictivo de la familia política. La psicóloga

Beatriz Goldberg, cuenta algunas técnicas para que soportar a la madre de tu pareja no se vuelva una misión imposible
“Me estoy por casar y la mamá de mi novio se mete en cada detalle de la boda. Quiere elegir todo, no deja de criticar y está en contra de lo que digo y hago. Hasta está presente en las peleas de pareja”, cuenta Alejandra, de 27 años.

El caso de esta joven es más común de lo que parece. Si bien la relación con la familia política es difícil, la suegra suele el eslabón más complicado de la cadena.

Existen infinidades de personas que consideran a su suegra una verdadera pesadilla. Los formas de manifestar ese terrible sentimiento son de lo más variadas.

Mientras que algunos optan por callarlo y contárselo a la almohada, otros prefieren gritar a los cuatro vientos cuánto aborrecen a esta figura femenina. En la misma web hay un espacio que uno de los tantos oprimidos creó para desahogarse.

El nombre del blog ya lo dice todo. “Matenamisuegra” es un lugar virtual dedicado íntegramente a este personaje que, para muchos, está empeñado en tornarles la vida imposible.

“Hace poco más de un año, cansado de soportar a mi suegra, decidí emprender esto de los blogs como forma de desahogo. Durante todo este tiempo les he contado cientos de aventuras que me han tocado sufrir por culpa de la vieja esta”, contó Javier, creador del espacio, a Inbofae.com.

“Mi suegra es insoportable, pero es lo que hay. Cuando fui al registro civil y firme todos los papeles en ningún lugar mencionaba que la tenía que soportar. Aunque si lo hubiera dicho, tal vez no me percataba del peligro real que representan, no solo para el núcleo familiar generando intrigas y convirtiendo a mis hijos en todo lo opuesto a lo que yo siempre soñé, sino para la humanidad”, sostuvo.

Por cuestiones obvias, Javier no se animó a dar su apellido. Sólo develó que vive en un pequeño pueblito en Entre Ríos y que el espacio que creó le sirvió como “cable a tierra”. Y agregó: “Si no tenia algo para desahogarme seguro cometía ‘suegricidio’”.

Tipos de suegras
Sería imposible generalizar a las suegras. Cada es única y, afortunadamente, irrepetible. En su libro llamado “Suegras”, la psicóloga y escritora Beatriz Golberg hace una desopilante clasificación sobre los tipos que existen en el mundo.

1) Suegra absorbente, también llamada “madre pulpo”, que muestra sus tentáculos de a poco, disimuladamente hasta que terminan ahogándote. Sus mensajes suelen ser subliminales, con frases como “¿podés?” o “¿te arreglás?”.

2) La víctima, que es la típica que, cuando uno le cuenta una viviencia, a ella siempre le pasó algo peor. Para la experta, lo ideal es no competir con ella en su papel de “pobrecita” porque nada podrá igualarlo.

3) La banquera y bancadora, que son las que cobran su ayuda demasiado cara. Pueden llegar a ser exitosas marketineras salvo cuando se trata de ayudar a su hijo. Son las que suelen prestar dinero para un negocio condenado al fracaso y se pasan la vida echándolo en cara.

4) La narcisista, que busca vivir a través de su hijo y suele depender mucho de él porque se cree legítima merecedora de tal sostén. Tiene la idea fija de que su hijo la va a abandonar.

5) La descalificadora, cuya frase de cabecera suele ser “No vas a poder…” y constantemente emite mensajes pesimistas y desvalorizantes.

Una relación particular
En la relación suegra- nuera hay algo muy claro: la mayoría de las madres no quiere dejar libres a sus hijos. La rivalidad entre las partes comienza cuando la suegra siente que la “otra” se apodera de su “bebé”.

Si bien el factor sobreprotección es inevitable, Goldberg señaló en diálogo con Infobae.com algunas técnicas para que la convivencia con la madre de tu pareja no se convierta en un auténtico campo de batalla.

- Uno de los peores defectos de una suegra es su afán de hurgar su nariz en todo.

en lo que le compete y en lo que no. Por eso, hay que tener bien en claro que una pareja está integrada por dos personas y que la suegra jamás debe formar parte de ella. Las discusiones no tienen por qué llegar a sus oídos y en poquísimos casos debe preguntársele su opinión sobre un tema.

- Cuando la suegra habla de más o hace alguno de sus típicos comentarios subliminales pero dañinos, es su hijo biológico quien debe ponerle los límites. El “basta” no debe salir nunca de la boca de una nuera. Caso contrario, se crearía un resentimiento casi incurable.

- Lo mismo ocurre con los espacios. Por lógica, una madre extraña a su hijo y aprovecha cuanta oportunidad se le presenta para verlo y mimarlo. Cuando sus visitas se tornan “demasiado” frecuentes, es el hijo quien debe explicarle sutilmente que avise antes de llegar. Decirle“si vos avisas antes, te vamos a recibir mejor” es una opción que propone Goldberg a la hora de las excusas.

- Muchas veces suegra y nuera se ven pugnando por el amor de un mismo hombre. Un buen ejercicio es ponerse en el lugar del otro y pensar qué sentiría uno si su hijo está formando una pareja. Y dejar a la madre manifestarle el cariño de su hijo. El amor que se le tiene a una mamá es diferente al de una esposa. Además, hay cariño para ambas. Lo ideal es basar la relación en la compatibilidad más que en la competencia.

- Evitar la confrontación cara a cara. Pese a que no nos guste, es su madre, quien le dio la vida y lo trajo al mundo. Más allá de todo, como dice el refrán, “madre hay una sola”.

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