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Cuando el amor se acaba…

Hay que ver cómo es la vida, las vueltas que da: lo que hoy es blanco, mañana puede ser negro, y casi nunca sabemos a ciencia cierta el por qué. “Nada es para siempre” dice la canción y yo, que siempre me resistí a creerlo, hoy estoy completamente de acuerdo.

El caso es que me he dado cuenta de que, para mí, el amor se ha terminado. Punto y final. Y es la segunda vez que me sucede: me levanto por la mañana y sé exactamente lo que quiero. Tranquilamente, porque soy una persona tranquila, planteo la decisión más dolorosa de mi vida: divorcio. ¿Por qué? Porque se acabó el amor, hace tiempo que me he dado cuenta de que no estoy enamorada de mi marido y, por más que lo intento, me es imposible volver a enamorarme, y mucho menos fingir que todo sigue igual. Han sido 5 años de matrimonio, y no serán más…Hemos vivido de todo, aunque, desde mi punto de vista ha predominado lo malo.

¿Por qué se acaba el amor? Está claro que, en nuestro caso, somos el día y la noche y, por más que digan que los polos opuestos se atraen…Yo no puedo estar con una persona que no comparte nada conmigo. Hace meses que las cosas no van bien, y yo me alejo, porque estoy harta de sufrir…No puedo darle lo que me pide, estoy cansada de dar y no recibir, estoy harta de ser infeliz, de sentirme menospreciada, insignificante, quiero volver a vivir, a sentir, a disfrutar, que se acaben las lágrimas y el sufrimiento de una vez por todas…

“Te amo, pero no sé cómo demostrarlo” es su frase más repetida. A mí de nada me sirve saber que me ama desesperadamente si no me lo demuestra, es más, si ni siquiera me demuestra respeto, que es lo realmente grave y lo que más me duele. El dicho de que “la confianza da asco” describe a la perfección mi caso: como hay confianza, puede ser todo lo guarro y egoísta que quiera y mira, yo por ahí no paso.

Pero la gran pregunta que me hago constantemente es: si soy yo la que tengo claro que no quiero seguir así, que quiero estar sola, que quiero el divorcio (y no porque haya alguien más, que no lo hay, ni ganas…) ¿por qué me siento culpable? Lo estamos racionando todo, poniéndonos de acuerdo mucho antes de ir al juzgado, ambos sabemos que es lo correcto… ¿por qué? Quizá porque no es el mejor momento, él está atravesando una depresión y me siento fatal por abandonarlo cuando más me necesita (porque por desgracia sé lo que es una depresión). Aunque no nos hemos casado por la Iglesia (cosa que hoy doy gracias ya que así todo es mucho más fácil), parece que yo estoy solo en lo bueno…y en lo malo que le den. Así es como me siento, tal y como me dijo mi marido “una cabrona” y perdón por la expresión, que yo no utilizo ese lenguaje…

¿Qué hacemos con los niños? Ese es el tema más delicado, sin duda alguna. Yo he tenido un padre y una madre, que me han querido y apoyado, que lo siguen haciendo, y dan lo que sea por mí y por mis hijos. A mi marido siempre le han faltado sus padres, huérfano desde los tres meses fue criado por sus abuelos paternos, que no supieron darle una educación y viene arrastrando un enorme problema a día de hoy que es en gran parte el culpable de su depresión. Ahora nuestros hijos tendrán a su padre en un lado y a su madre en el otro…Mi marido dijo que nada de régimen de visitas, que quiere ser libre de visitarlos cuando le venga en gana, cosa que me parece justa pero muy dura para mí…

Lo increíble es que hayamos aguantado tanto juntos: al mes de casarnos ya estuve a punto de dejarlo al descubrir que me era infiel…sin embargo creí que merecía la pena luchar por él, por la persona más maravillosa que había conocido y de la que estaba locamente enamorada…Para colmo, estaba embarazada, y tenía la estúpida idea de que todo cambiaría cuando naciera el bebé…Sí, todo cambió, pero para peor, ya que dijo desde el principio que no podía asumir tanta responsabilidad: de repente estaba casado, con una hija, tenía que trabajar para ganarse la vida y ya no podía hacer las locuras a las que estaba acostumbrado, irse a dónde le diera la gana cuando le diera la gana…me sentí culpable de haber aceptado su propuesta de matrimonio, como si a punta de pistola le hubiera obligado a casarse conmigo y alejarlo de todo lo que le gustaba, como si nuestra hija fuera una decisión unilateral “yo pongo la semilla y tú te encargas de todo lo demás” decía en broma ¿o era en serio?

Con tanto sí y no, te quiero pero te odio, perdí la razón…y acabé yendo (por decisión propia) a un psiquiátrico, porque gracias a Dios fui consciente de mi enfermedad y sabía que tenía que ponerme bien, que no podía seguir así, deseando morir cada día porque no aguantaba el sufrimiento y, lo que era peor, no podía ocuparme de esa preciosa niña que tanto adoro…A día de hoy, sigue pensando que me fui de vacaciones, que lo abandoné para pasar unas vacaciones pagadas por la Seguridad Social, pero eso es porque nunca le interesó leer mi diario, que escribí varios cuadernos, siempre anotaba todos y cada uno de mis sentimientos, para intentar comprenderme a mí misma…e intentar que me comprendiera, ya que se negaba a hablar conmigo.

Y cometí el enorme error de salir del psiquiátrico para volver con él, porque estaba convencida de que el problema era yo, mi enfermedad…y volví a empeorar. Así que esta vez sí que decidí tomarme unas vacaciones en toda regla y me fui a Milton Keynes a trabajar y ganarme la vida…en parte porque tenía miedo a sus amenazas de quitarme a la niña por abandono. Es triste, muy triste admitir que ésa fue la mejor época de mi matrimonio: comprendí que era capaz de ser feliz sola y de valerme por mi misma…pero otra vez cedí a sus súplicas de “voy a cambiar y volveremos a ser felices”. Y sí, volvimos a ser felices, pero duró poco. En plena emoción de reencuentro, de ser de nuevo una familia feliz, me quedé de nuevo embarazada. ¡Qué alegría, que ilusión! Un hermanito para nuestra niña, un miembro más de la familia, una oportunidad para mí de disfrutar de un embarazo, ya que el primero fue de todo menos feliz… Pero otra vez embarazada de tres meses la cosa se estropeó. Esta vez, fue él el que se deprimió, el que tenía miedo a la responsabilidad, una nueva boca que alimentar, una hipoteca…Y a pesar de vivir mi enfermedad, él se negaba a aceptar que ahora era él el enfermo, el que tenía que cuidarse…”Los hombres no lloran, llorar es de cobardes, no se arregla nada llorando, se arregla más a puñetazos…” Ahora, después de casi un año, ha empezado (sólo empezado) a admitir que tiene un problema, aunque todavía no acepta ayuda…Y yo ya me he cansado de intentar, de dar, de no recibir, de no hablar,… Ha sido muy duro, durísimo, pero he escarmentado y ahora lamento no haber puesto remedio mucho antes, habría evitado muchísimo sufrimiento…

Se acabó el amor, porque hace mucho que no me siento amada, queda un cariño, pero no es suficiente para compartir toda la vida. Lo quiero igual que a mis amigos, le debo mucho (bueno y malo) y siento pena por él, porque sé lo que está sufriendo, pero si no se quiere curar yo no puedo hacer absolutamente nada por él…

Entonces, ¿por qué me siento culpable? Soy fuerte, sé que voy a estar bien sin él, sé que no me va a faltar de nada ni a mí ni a mis hijos…

Si el amor se ha acabado, cosa para mí muy evidente ¿por qué duele todavía?

Si hablando tranquilamente de cómo repartir las cosas ¿por qué lloro? Si soy yo la que sale ganando…

Si tengo la conciencia tranquila ¿por qué me preocupo?

¿Por qué, en vez de dormir, estoy escribiendo esto?

¿Por qué?…¿Por qué?…¿Hay alguna respuesta a tanta pregunta?

Me estoy descubriendo a mi misma…y creo que no me gusta lo que veo. Soy fuerte, si, pero egoísta, o no dejaría a mi marido en el estado en que se encuentra…Siempre creí que tenía mucha paciencia, y sin embargo ha llegado un punto en que ya no aguanto más.

Se acabó el amor. Y no hay más que añadir.

Los primeros 100 días definen el matrimonio

Hay ocasiones en que la política puede ser una acertada guía para el amor. “Los cien primeros días de un gobierno son premonitorios de los años que vendrán”, sostienen los cientistas políticos. Y si durante la luna de miel con los ciudadanos -agregan-  no se despliega toda la energía e imaginación, aprovechando la legitimidad recién obtenida,  la administración no logrará sus metas.  “En los 100 primeros días de gobierno se define cómo será el compromiso” y “se establecen los cimientos del resto de la Presidencia”, reza la teoría política.

Ahora, cambie las palabras gobierno, presidencia o administración por matrimonio y sabrá todo lo que se juega una pareja en su primer período de convivencia. Lo más sorprendente, según los sicólogos, es que la gran mayoría de las personas no tiene conciencia de lo que está sobre la mesa en ese período, y lo que más impera es la inercia.

“Al sentirse enamoradas, las parejas prefieren evitar problemas y acceden a cosas con las que no están de acuerdo”, dice la sicóloga Susana Ifland. No negocian. No establecen acuerdos. “Los factores emocionales contaminan la racionalidad con la que se deberían zanjar esos temas”, explica el sicólogo Víctor Carvajal.

“LO QUE SIEMPRE HA SIDO ASI”
Cómo vamos a administrar el dinero y de qué gastos se responsabilizará cada uno. Qué ritos familiares adoptaremos: iremos a almorzar a la casa de tus padres, de mis padres o de ninguno de ellos. Cómo resolveremos los conflictos, quien tomará las decisiones más importantes y cómo nos repartiremos las tareas de la casa. Quién lavará los platos y quién pasará la aspiradora. Todo ello, en forma casi silenciosa, pasará a formar parte de la impronta de la pareja.

“Se establecen las pautas y se definen los roles”, dice la sicóloga de la Universidad del Desarrollo, Macarena Lucar.  Las costumbres que se asumen se convierten en derechos adquiridos y  cambiar “lo que siempre ha sido así” se hace cada vez más difícil. Según los sicólogos, quien pretenda después alterar esos patrones,  lo más probable es que gatille una crisis profunda o sencillamente se convierta en  una tarea imposible.

Como con el dinero, por ejemplo. Quien inicialmente se ocupó de pagar la mayoría de los gastos de la casa es muy probable que lo continúe haciendo por años. Y que cualquier intento por cambiar esa situación se transforme en una guerra campal.

Tanto así, que un estudio de la empresa separadosdechile.cl analizó 2.600 consultas recibidas, entre septiembre de 2008 y febrero de 2009, de personas en proceso de divorcio. La investigación sobre las causas del quiebre reveló que las razones económicas representaban el 50% de los casos.

NEGOCIAR ES CLAVE
“Decidí que yo no sería la encargada de limpiar la cocina, cosa que detesto, ni haría el desayuno por las mañanas. En cambio, soy la que cocino. A todas estas rutinas se ha llegado de la manera más natural, sin conflictos”, escribe en su blog la editora española del portal CincoDias.com, Paz Alvarez. Tras un año de casada, sin embargo, ella reconoce que tuvo una gran ventaja sobre la gran mayoría de las nuevas parejas: un amigo de edad le advirtió que el secreto de un matrimonio feliz era, precisamente, rayar la cancha de las obligaciones y derechos de cada uno en el primer tiempo. Un consejo que ella siguió.

Pero si usted está pensando que la mejor forma para abordar el tema es sentarse frente a su pareja con una larga lista de temas al segundo día de casados, la respuesta de los sicólogos es un rotundo no. Cada aspecto de la convivencia  debe  abordarse cuando aparezca en el horizonte.

JUEGO DE PODER
La sicóloga de la Universidad Adolfo Ibáñez, Verónica Bagladi, indica que los primeros tres meses son tan determinantes en el devenir de una relación, que incluso pueden resultar predictores de su futuro éxito o fracaso: “Si un matrimonio no va a resultar, lo más probable es que ello se manifieste en esta etapa”, dice. Así  lo ratifica una investigación de la U. de Texas entre la década de los 80 y la actual, que muestra que entre las parejas que se divorciaron a poco andar, era frecuente encontrar hostilidad desde los dos primeros meses se convivencia.

En última instancia -y al igual como sucede en la política-, lo que está en disputa en este crucial trimestre es el poder.  Ello  se manifiesta en detalles tan pequeños como cuál de los dos se hace cargo del control remoto. Las peleas más comunes también se relacionan con el dominio: cada uno trata de imponer su punto de vista en el funcionamiento del naciente hogar. Un proceso complicado, donde entran en juego las diferencias de género, las pautas de las familias de origen, de educación, cultura o incluso gustos.

Los primeros pasos del bebé

No hay nada más placentero y a la vez más desafiante para los padres que el poder ver que su bebé empieza a dar sus primeros pasitos. Es un momento realmente especial, que marca una etapa. El bebé crece, ya se sienta, se levanta, da vueltas, se pone de pie, se agarra a los barrotes de la cuna, y desde hace algunas semanas no para de arrastrarse y de gatear por todos los rincones de la casa. Su sentimiento de libertad es contagioso. El poder moverse es divertido y un paso importante en el desarrollo de sus destrezas y confianza. El bebé ya no para de moverse. Ahora se distrae sosteniéndose en los muebles y en todo lo que pueda, para buscar apoyo y estar de pie por más tiempo, y poder interactuar con las personas y las cosas. Falta muy poco para que él camine por sí mismo. Falta poco para que vosotros, los padres, se sitúen a una distancia de él, y le llamen para que camine hacia vosotros. Y el bebé vendrá, sonriendo, con los brazos algo equilibrados, y dará un paso tras otro, hasta poder abrazarlos. Os sentiréis los padres más felices y orgullosos del mundo, y vuestro bebé estará cumpliendo más una etapa de su crecimiento.

La edad de los primeros pasos

No existe una edad determinada para que el bebé empiece a caminar. Es igual cuando el bebé dice la primera palabra o el primero balbuceo. Algunos bebés empiezan a caminar a los nueve meses, y otros a los 12 o 13 meses de edad. Los padres solamente deben empezar a preocuparse cuando el bebé no camina a partir de los 18 meses. En este caso, es necesario que acudan al pediatra para que reciban la orientación necesaria, o que descarten algún problema en este sentido.
Algunos expertos afirman que el caminar del bebé es genético. Si sus padres caminaron en una edad temprana, el bebé también lo hará. Lo mismo ocurrirá si hubo algún retraso. Aparte de eso, el caminar temprano o no está relacionado con el físico del bebé, con su peso, su estatura, si tiene algún problema o algún trastorno, si hace ejercicios, si recibe o no estímulos en este sentido. Todo depende también de su entorno.

Pasos seguros

La independencia no siempre es algo muy fácil de alcanzar. También necesita orientación y apoyo. Y muchísimo control. Cuando los padres notan que el bebé desea dar sus primeros pasitos, sin sujetarse en sus dedos o manos, o sin agarrarse a los muebles, el cuidado y la seguridad es muy importante. En esta etapa, una caída puede representar una vuelta atrás en el proceso. Por esta razón, es sumamente necesario que mantengan al bebé siempre en un ambiente protegido y con seguridad. Eso quiere decir que el bebé debe moverse en un ambiente seguro, donde no haya objetos puntiagudos, ni esquinas sin protección, y libre de riesgos como los enchufes de electricidad expuestos. Que sea un ambiente tranquilo, limpio, y con mucho espacio libre.

Cuando el bebé se cae

Muchas veces las caídas son inevitables. En el caso de que el bebé lleve algún golpe al tentar mantenerse de pie solito, cuidado para no asustarle más con tu reacción. El miedo, el susto, y la inseguridad también se aprenden. Cuando el bebé se golpee, intente calmarle y consolarle con ánimos, para que él vuelva a intentar caminar otra vez. Felicítale por la tentativa, y refuerce positivamente su esfuerzo para moverse. De lo contrario, el bebé solo valorará el fracaso, se frustrará, y sentirá que su tentativa de caminar no vale la pena. Si sigues animándole, muy pronto te verás sacando una foto o filmando a tu bebé dando sus primeros pasitos.

El bebé gatea – TV para Padres

Cómo manejar una crisis financiera en el hogar

La influencia que tiene la macroeconomía en la vida financiera de las familias puede ser positiva o negativa. Es decir la falta de inversión en el propio país o la falta de recursos para crear infraestructura, la inflación provocada por la ley de la oferta y la demanda de la moneda, o alguna crisis financiera en otro país, traería como consecuencia problemas a las finanzas personales y familiares.

Cuando esto ocurre no debemos subestimar las consecuencia negativas que puede tener nuestra propia economía, por esa razón será necesario tomar medidas que nos permitan mantener sanas nuestras finanzas personales.

Enseguida mencionamos algunas acciones que pueden ayudarnos en momentos económicos difíciles:

En momentos de inestabilidad financiera, lo recomendable es buscar herramientas de inversión que nos proporcionen la mayor seguridad, sacrificando la rentabilidad, pero evitando el riesgo.

• Será necesario analizar nuestro gasto diario. La alimentación, productos relacionados al aseo personal o belleza, pueden ser objeto de revisión para conocer su importancia y conocer la posibilidad de ahorrar en algunos de ellos.
• Usar transporte público. La gasolina significa uno de los gastos de mayor importancia en el presupuesto familiar, por esa razón será necesario tomar medidas para economizar en éste rubro. Usar el transporte público o bicicleta puede ser una opción. Compartir el coche entre vecinos o amigos que vayan en la misma dirección, es una forma de dividir el gasto.
• Antes de salir de compras es recomendable realizar una lista de lo necesario y ajustarse a la misma, para evitar compras innecesarias.
• Aprovechar ofertas en establecimientos y escoger productos de temporada son medidas importantes para el ahorro.
• Ahorro en los servicios domésticos como el agua, luz y teléfono. Será necesario platicar con nuestra familia para evitar un gasto innecesario en los servicios domésticos; apagar la luz al salir de una habitación o cerrar el paso del gas en el calentador automático de agua al salir de fin de semana pueden ser medidas de ahorro.
• Cuidar el fondo de emergencia. Si se cuenta con un fondo para emergencias, será necesario crear conciencia a nuestra familia para que no se ocupe para mantener el nivel de vida que se había llevado, sino para compensar cualquier otra posible baja en nuestra economía.
• Escoger los seguros adecuados para manejar correctamente los riesgos en seguridad a largo plazo tanto médica, vida, auto y hogar, aquello que impida un deterioro financiero.
• Vender lo que no usamos en los mercados de segunda mano nos ayudará a tener dinero extra.
• El entretenimiento familiar, también es un aspecto que puede significar un porcentaje importante en el gasto mensual, por lo cual sería conveniente buscar nuevas formas de diversión durante el periodo financiero crítico. El ofrecimiento de museos, parques nacionales, cultura al aire libre, etc., suelen ser gratuitos y de gran calidad.
• Mantenerse informados constantemente sobre el comportamiento de los principales factores que influyen en la economía: Inflación y Tipo de cambio.En resumen, la estrategia será disminuir los gastos, evitar los riesgos y buscar nivelar nuestros ingresos en relación al incremento inflacionario que se haya producido. Para lo cual es importante reunirse con su familia y hablar sobre la situación, procurando informar y formar conciencia de que las medidas son necesarias para superar el periodo crítico.

Solución para la infertilidad masculina

Según expertos en el tema, en muchos de los casos son los hombres los que padecen problemas médicos. Sería la solución para la infertilidad masculina.

Las parejas que desean procrear tienen una batería de tratamientos si el embarazo cuesta en llegar. Hasta 1997, la fertilización in vitro era la más conocida.

En el 2001, la inyección de esperma creció a un 48% en Europa y en el 2002 la proporción de este tratamiento aumentó a un 52%.

Así concluyeron los expertos en fertilidad en un congreso europeo sobre la temática. En general, el aumento de las inyecciones (donde se introduce directamente el semen en el útero) solucionan el inconveniente, pero indicarían un crecimiento, también, de los casos de infertilidad causada por el hombre.

Por otro lado, el director de la Clínica de fertilidad de la Universidad de Copenhague, Anders Nyboe, señaló que también las inyecciones son mas costosas y por eso son más recomendadas por los médicos.

En líneas generales, los hombres son responsables del 30% de los casos de infertilidad, las mujeres de otro 30% y el 20 restante son causas desconocidas.

Estoy embarazada ¿Qué debo saber?

Enhorabuena, vas a ser mamá y te quieres cuidar para que todo le vaya bien a tu bebé. Te afloran las dudas, las inquietudes y los miedos. Qué debo evitar en estos meses de embarazo y qué debo saber, os preguntaréis. Durante mi embarazo estuve de baja varios meses y dediqué mucho tiempo a la lectura sobre cuidados y prevenciones durante el embarazo, así que os doy algunos consejos.

En la alimentación

Debes tener cuidado con los hidratos de carbono de combustión rápida. Controla el consumo de azúcar, miel, chocolate, bollería, tartas, zumos envasados, ya que producen subidas arriesgadas de glucosa en la sangre. Mejor los de absorción lenta: cereales y legumbres.
Toma a diario verduras, proteínas (pescado, carne, lácteos y huevo) y frutas. Si no te gustan las verduras prueba a hacer un sofrito de cebolla y añade las verduras con agua, deja que enternezcan y le añades un poco de sal, están muy ricas y te sientes más saciada que si las tomas crudas.

No te agobies por lo que has leído, seguro que nuestras madres no tomaban tantas precauciones durante el embarazo y todo salía bien, aunque siempre es bueno saber y si se puede prevenir, mejor.

¡Hola mundo!

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