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10 ejercicios para fortalecer la vagina y aumentar el placer

Los ejercicios para fortalecer los músculos de la vagina para aumentar el placer durante o sexo se practican desde hace 3000 años. Nació en India, fue perfeccionada en Japón y Tailandia, y son conocidos como pompoarismo. El pompoarismo o pompoar enseña a la mujer a controlar los músculos vaginales, y su objetivo es intensificar el placer femenino y de la pareja.

Lo ideal es ejercitarse diariamente, por la mañana y por la noche. Haga por lo menos tres series de 15 o 20 repeticiones para cada uno de los ejercicios vaginales. Es muy frecuente sentir dificultades para mover los músculos de la vagina en las primeras tentativas  pero no desanime. Vas a notar los resultados positivos en tus relaciones sexuales luego en las primeras semanas.
10 ejercicios para fortalecer los músculos de la vagina y aumentar el placer sexual

1. Siéntate en una silla con las manos apoyadas en la pierna. Mantenga los pies en paralelo y separados por unos  20 centímetros uno del otro. Contraiga los músculos de la vagina como se apretase algo (¡la imaginación es libre!) dentro de ella. Cuenta hasta tres y relaja. Cada día, vas aumentando paulatinamente el tiempo de contracción hasta llegar a contar diez.

2. En la misma posición sentada, contraiga y relaje los músculos de la vagina rápidamente. Para mantener un ritmo, imagina que acompañas una respiración acelerada.

3. Échate en la cama y mantén las piernas separadas y arqueadas. Meta un dedo en la vagina  e intenta apretarlo lo máximo que puedas. Caso no sienta presión, introduzca dos dedos. Cuando  la musculatura de la vagina esté más rígida, vuelva a probar con un solo dedo.

4. Échate en la cama y mantenga  las piernas separadas y arqueadas. Meta un dedo o dos en la vagina e intente chuparlos con los músculos vaginales. Cuente hasta tres y relaje. Parece imposible pero es un ejercicio muy eficaz.

5. Túmbate en una colchoneta de yoga y deje los brazos a lo largo del cuerpo y las piernas flexionadas. En esta posición inicial, contraiga los glúteos y  poco a poco eleva la cadera para acabar apoyándose en los hombros y pies. Vuelva despacio a la posición inicial y relaje los glúteos.

6. En la posición inicial anterior, contraiga el ano en tres tiempos, sin relajar. Primero una contracción ligera,  seguida de una más fuerte y después una contracción anal de gran intensidad. Inmediatamente después contraiga la vagina como se estuviera succionando algo. Cuente hasta tres y relaje los músculos, primero los de la vagina y después los del ano.

7. De pie y con las piernas un poco flexionadas, pon las manos en cintura y deje los pies en paralelo separados por  20 o 30 centímetros. Contraiga las partes internas de la vagina y mueva tu pelvis hacia adelante y arriba. Cuente hasta tres y relaje.

8.  En la misma posición de pie, haga un movimiento continuo y circular, como se jugaras con un aro, solo que en cuatro fases: 1. mueva la pelvis hacia arriba y adelante; 2. Mueva la cadera hacia la izquierda; 3. Empuje el culo para tras; 4. Mueva la cadera hacia la derecha.

9. De pie, con los brazos relajados a los largo del cuerpo, mantenga los pies paralelos e distantes 20 centímetros uno de otros. Contraiga las nalgas e intente unirlas el máximo que puedas. Cuente hasta tres y relaja.

10. En la posición anterior, contraiga e relaja los músculos de la vagina de manera intensa y acelerada siguiendo el compás de una respiración acelerada.

¿Mujer apasionada o enfermizamente celosa?

Se dice que las relaciones de pareja han evolucionado hasta límites que nuestras abuelas nunca sospecharon. Nada nos hace pensar que ese progreso no continuará fraguándose en nuestros hijos, nietos, bisnietos… Pero existe un cabo suelto en esa historia que nos hace sospechar que a fin de cuentas no somos tan diferentes como algunos pretenden hacernos ver: los celos, ese sentimiento controvertido que cuando se torna enfermizo puede consumirnos como el fuego a una biblioteca.

Décadas atrás, la psiquiatra italiana Donatella Marazziti, catedrática de la Universidad de Pisa, agrupó los celos en cuatro grandes grupos:

* celos depresivos: frecuentes entre quienes no se sienten a la altura de la pareja.
* celos obsesivos: as víctimas viven angustiados por la duda de si son amados o no
* celos ansiosos: típico entre quienes temen ser abandonados por su pareja.
* celos paranoicos: para quienes la sospecha de la traición se hace constante y excesiva.

Estas cuatro variantes se manifiestan por igual en hombres que en mujeres con independencia de la edad, aunque según la especialista, los más celosos son los solteros.

Claro está, que no todos los celos son patológicos; es más, muchos consideran válida la frase de quien no cela no ama; y es que en realidad el ser humano tiende a manifestar cierto sentimiento de pertenencia y de angustia ante la posibilidad del abandono, hacia las personas por las cuales profesa un afecto sincero y una innegable pasión.
Mujer celosa

Los celos, como confirmación de esa necesidad de compartir espacio y tiempo con la persona amada, así como de sentirnos exclusivos en lo que a intimidadse se refiere, puede fortalecer y profundizar los vínculos de pareja.

Pero, ¡cuidado!, evite trascender el límite y perder el control; pues entonces, en lugar de acoplar, multiplicará la angustia, la irritabilidad, la incomunicación y terminará creando  “fantasmas donde no los hay”. Si está en ese caso, quizás ha llegado el momento de hacer un alto y, si es preciso, buscar ayuda.

Es imprescindible para una pareja que pretenda perdurar, ejercitar su capacidad para negociar, hablar, diagnosticar sus lados vulnerables y crear códigos de contingencias que les permita no malinterpretar las relaciones que cada uno establece con su entorno . Es esencial “concertar” la manera en que tratamos a los vecinos, a los amigos, a los compañeros de trabajo, a los familiares…y así reducir los equívocos y dudas.

Se dice que las personas celosas también muestran esa actitud para con los hijos y amigos; convirtiendo el espacio donde podrían primar la entrega, el afecto, la ternura, y la comunicación, en un verdadero campo de batalla.

¿Son los celos un fenómeno normal? ¿Es posible amar apasionadamente sin sentir celos? ¿Es lo mismo el celo que el sentimiento de pertenencia? ¿Se trata de un defecto en la autoestima del celoso? ¿Es cierto que detrás de los celos se esconden personas acosadas por sentimientos de inferioridad?

Como ves, este es un tema polémico donde caben tantas respuestas como historias de vida. Atrévase, cuéntenos su experiencia o sencillamente deje su opinión.

¿Por qué sí enamorarse en la adolecencia?

Enamorarse no solo debe ser visto como un peligro o un problema. Por el contrario poder enamorarse en la adolescencia es la evidencia de cierto grado salud mental.A través del enamoramiento un joven aprende la función de separarse de su familia y de sus padres , aprende a guardar recuerdos aunque estos no sean necesariamente todos felices , pueden desarrollar la capacidad para agradecer lo vivido.
También es fundamental el que los chicos puedan poner en práctica su capacidad para acercarse y separarse de las personas y puedan transitar por ciertas perdidas de una manera saludable, así como superar el dolor.Sabemos que el primer amor de los hijos son los padres y es justamente el enamoramiento el que pone fin a este mundo infantil, es decir dejar de idealizar a los padres para salir a buscar en el mundo exterior una posible persona para hacerla depositaria de su amor, sus deseos y su amistad. Lo importante es que se inicia la búsqueda de la exogamia.

Otro punto importante es que el adolescente va a tener que aprender el manejo de los celos y de la envidia, que son sentimientos duros y que en el enamoramiento encuentran un especial terreno para reconocerlo y manejarlos.

Les permite fortalecer su conciencia sobre todo en el aspecto  que necesitan a otra persona, tanto para ser deseados como para desear, para admirar, para sentirse a sí mismos, para conocerse imperfectos e incompletos.
Es el momento ideal en que se  aprende a cuidar a otra persona y su relación con esta, a respetarla, a conocer su fuerza y su potencial, su agresividad, y su capacidad de dulcificarlo.

Les permite acceder a lo más sensible de la existencia humana ante su sensibilidad, antela belleza, ante el amor incomodo, ante el pudor, la intimidad, la necesidad de buscar y conquistar

Como decirle a los hijos sobre la separación de sus padres

No se debe ahorrar esfuerzos para que los hijos entiendan la decisión de los padres
Divorcio
En general los divorcios son muy traumáticos para los hijos, pero si para los cónyuges es algo insoportable el no separarse, el mantenerse juntos supondría un engaño a los hijos, una farsa, y probablemente sufrirían mucho más viendo discusiones diarias y una falta de amor o cariño patente, que si el divorcio se consumara.
Esta claro que el divorcio no es bueno, y muchas veces, dependiendo de cómo se dé la separación puede significar un dolor difícil de superar para los hijos. Sobre todo hay que evitar meter a los niños dentro del conflicto. Hay que saber diferenciar entre la pareja y el papel del padre y/o madre.

Cómo explicar la separación de los padres
Lo ideal sería que los hijos fuesen informados sobre la situación de una forma adecuada según la edad, que no se hablase mal a los hijos de su padre o madre, que se concediese tiempo a los hijos para que asimilen y entiendan la nueva realidad, que los hijos se sintiesen seguros, y que todos tuviesen una orientación profesional y consejos que les ayudasen a se comunicar y resolver el problema. Es importante que la información sobre la separación de la pareja sea dada al hijo por sus padres y no por terceras personas.

Consejos para hablar de divorcio con los hijos
- Explica a tu hijo que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y que a partir de ahora vivirán en distintas casas.
-Hable con tus hijos de la realidad de la separación teniendo el cuidado de no culpabilizar a nadie.
- Asegure repetidamente a tus hijos que ambos padres les siguen queriendo igual o más que antes y que él será visitado por el padre o la madre que no tenga su custodia.
- Mantenga constantes al máximo los aspectos habituales de tu hijo: domicilio, entorno, relaciones con los padres, colegio, horarios, etc.
- Asegure a tus hijos que ellos no tienen ninguna responsabilidad por lo que ocurrió, por el divorcio. Ellos no tienen la “culpa”. La culpa tiene papá y mamá por igual.
- Explique claramente que el divorcio es definitivo. Que no existe la posibilidad de volver atrás.
- Trate de proteger las opiniones positivas que tu hijo tenga de ambos padres.
- Facilite la relación de tu hijo con el progenitor, siendo flexible en los horarios, etc.
- Trate con el progenitor no custodio todo lo relacionado con la educación, la salud, etc, de vuestro hijo.

Cuidados de los padres separados que no viven con los hijos
- Los hijos no son objeto. Lucha no por apropiarse de ellos y sí por su libertad.
- Es necesario estar con ellos para darles amor.
- Luche por él movido por tu amor y no por el odio o el rencor hacia quien le impide verlo
- Los hijos seguirán aprendiendo de tu comportamiento. Pórtate bien. Si lo que quieres es respeto, respeta a tu hijo.
- Los hijos necesitan al padre y a la madre. No importa lo humillado, desprotegido que se encuentre, nadie puede darle lo que él necesita sino sus padres. Para ellos el padre y la madre son unicos e irremplazables.

¿Cómo debo ayudar a mi hijo en las tareas escolares?

* Hable con el maestro de su hijo acerca de las reglas relativas a la tarea. Trate de conocer el propósito de las tareas, cuánto tiempo deben tardar, y cómo quiere el maestro que usted ayude a su hijo a terminarlas.
* Llegue a un acuerdo con su hijo acerca de una hora fija para hacer la tarea cada día.
* Proporcione un lugar fijo, bien iluminado y bastante tranquilo para estudiar y hacer la tarea. Aliente a su hijo a estudiar en un escritorio o mesa en vez de en el piso o en un sillón. Trate de evitar las distracciones como la televisión o las llamadas telefónicas de los amigos.
* Ponga a disposición de su hijo los materiales necesarios para hacer la tarea—papel, libros, lápices, un diccionario, una enciclopedia, una computadora. Enseñe a su hijo a usar los libros de consulta o los programas de computadora y los sitios Web apropiados. Averigüe de su hijo si le van a hacer falta materiales especiales, y póngalos a su disposición por adelantado.
* Hable con su hijo acerca de sus tarea para ver si las entiende.
* Cuando su hijo le pida ayuda, no le dé la respuesta sino orientación. Hacer la tarea por su hijo no le ayuda a comprender y aprovechar la información ni le ayuda a adquirir la confianza en su propia capacidad.
* Si usted no puede ayudar a su hijo en una materia, pídale ayuda a un pariente. También averigüe si la escuela, la biblioteca o una organización comunitaria o religiosa puede prestar el servicio de tutoría o ayuda en la tarea.
* Verifique que su hijo termine toda la tarea asignada. Firme la tarea, si la escuela de su hijo así lo requiere.
* Esté alerta a señales de frustración o fracaso. Permita que su hijo se tome descansos breves si tiene dificultades para concentrarse en la tarea.
* Recompense el progreso. Si su hijo logra terminar una tarea y se está esforzando mucho, celebre con un evento especial—léale una historia favorita o hagan un juego juntos—para reforzar el esfuerzo positivo.
* Lea cualquier comentario que el maestro escriba en las tareas que se le devuelven a su hijo. Si se presenta un problema, haga una cita para reunirse con el maestro y elaboren un plan y fijen un plazo para su resolución.

Ayudar con la tarea puede ser una manera en que la familia se entera más de lo que los niños están aprendiendo en la escuela y una oportunidad para que los padres se comuniquen tanto con sus hijos como con los maestros y los directores de escuela.

El enojo y la ira en nuestro día a día

El enojo o la ira, es una emoción muy fuerte en nuestro organismo, son una serie de sensaciones que nos llevan al descontrol e incluso a no pensar y actuar impulsivamente, hasta llegar a desconocernos a nosotros mismos por nuestras propias acciones.

Es una energía como cualquier otra, solo que esta en el lugar inadecuado, o la exteriorizamos de un modo inapropiado.

Es una respuesta agresiva, aprendida, puesto que cuando nacemos no nacemos bravos, ni enojados ni con ira, son respuestas que vamos aprendiendo de nuestro medio, y que observamos que tienen ciertos resultados en nuestro entorno, en muchos casos durante nuestra infancia hemos aprendido que es la forma como conseguimos lo que queremos.
Como aquel niño que tras un berrinche obtiene de sus padres o de su entorno aquello que quiere.

Como obtenemos “buenos resultados” con ella, entonces asumimos que es buena estrategia, y la hacemos como propia, cada vez, es más fácil responder de esta manera, hasta que nos volvemos “adictos a la cólera ” y nos convertimos en adolescentes y adultos bravos y enojones.

Mientras más usamos esta estrategia, más se arraiga en nuestro inconsciente, de tal forma que ya ni nos damos cuenta que es nuestra “tradicional forma de responder” y se ha convertido en nuestro “yo”.

La única forma de saber si somos bravucones, es a través de la sociedad, la familia o el entorno que nos rodea.
Dicho en otras palabras, si no hay quien me ponga bravo ¿como
sabré que me pongo bravo?
¿Cómo sabré si no, que es mi forma habitual y personal de relacionarme con mi familia y mi medio social?

Pero definitivamente esta forma de reaccionar me trae muchos problemas con mis semejantes y mi familia, hasta el punto que no se quien soy, me pierdo en medio de ello, agredo a las personas que mas quiero.

Por que, todo este proceso me ha llevado a que la rabia, la ira y la cólera me controlen a mi, y yo he perdido el control sobre ellos.

El enojo puede ocurrir por la frustración, de los deseos no logrados, pero puede llevar a si mismo a una frustración mayor, por mi comportamiento en la familia.

A ellos, por que de alguna manera, no era lo que esperaban de mi, generándoles sentimientos de frustración y rabia, pero por otro lado, me siento defraudado conmigo mismo por la situación que provoque, con lo que se genera un círculo vicioso, difícil de salir de él.

¿Que hacer como enfrentarlo?
Para empezar, es importante entender que como se mencionó anteriormente es una energía, como tal debemos focalizarla y expresarla de otra manera.

Es un sentimiento humano, como cualquier otro, no se trata de borrar el sentimiento como tal, al igual que la tristeza, o la felicidad, se presenta en diferentes momentos y etapas de nuestra vida, de lo que se trata es de elegir la forma como reaccionamos ante lo que nos produce la ira, el enojo o la cólera.

Por ejemplo, todos podemos sentir tristeza en algún momento o por alguna circunstancia en la vida, pero no por ello implica que nos vamos a deprimir, o que todos los que están tristes son depresivos.

En este caso, es solo la actitud de la persona frente al hecho en concreto,  de igual manera, lo que me produce el enojo, no me tiene que llevar a la ira explosiva y ciega o al descontrol.

Controlarla  es el objetivo, aunque parezca misión imposible, por que la idea es que yo pueda llegar a controlar mis sentimientos y no que ellos me controlen a mí.

Analizar la situación y ver que es lo que se esconde detrás del enojo, ¿que es lo que realmente me motiva a estar enojado?
¿Cuál es la real causa, detrás de mi explosión de ira?

El enojo es un gasto muy grande de energía y adrenalina, que muchas veces es incluso injustificado, y que lo que nos lleva a ello, es que nos es muy difícil ponernos  y asumir n el lugar del otro.
Poder entender, que la intención de mi compañero, o semejante, no era hacerme poner bravo o molestarme, sino que simplemente su forma de pensar es distinta a la mía, o que su intención era otra, o que simplemente tuvo un mal día.

Cada quien ve el mundo desde su propia perspectiva,  y lo juzga desde allí, dicho de otra manera cada quien ve con sus propias gafas, pero las gafas del otro pueden  muy bien,ser distintas a las mías.

El enojo, puede presentarse, como una necesidad de recibir atención, respeto, posición y hasta ciertos beneficios.
Pero aunque inicialmente se reciban como respuesta a la explosión de ira, lo único que va quedando después de cada explosión de estas es el resentimiento, el cierre de la comunicación, y la frustración de ambas partes.

Recuerde es solo una respuesta aprendida y adquirida, que se ha instaurado tan profundamente en cada uno de nosotros, que casi creemos que “así somos”, pero en realidad no solo no es la esencia misma de nuestro ser, sino que podemos aprender formas de controlarnos, de hacerlo consciente, de actuar distinto y de verdad de ganar y obtener el respeto y admiración sincera de quienes nos rodean

Infidelidad: causas, consecuencias y crisis de parejas

La infidelidad se vive como la peor traición de la pareja y se piensa que el infiel es el culpable de un grave daño a la relación de pareja, ya que, se supone que en la relación de pareja se tiene todo lo que necesita para vivir bien.

Generalmente se piensa que la infidelidad se relaciona con encuentros sexuales extra pareja.

Pero, también existe la infidelidad producto de las crisis o problemas en la pareja; en este tipo de infidelidad no sólo se trata de un evento sexual, ya que el o la infiel busca lo que no encuentra con su pareja, por ejemplo aspectos intelectuales, físicos, emocionales, de atención, económicos, etc. Para poder entender un poco mas de la infidelidad, debemos decir que, la infidelidad  existe siempre y cuando,  primero exista una pareja, puede ser noviazgo, vivir juntos, matrimonio, etc.; a resumidas cuentas, la infidelidad va a afectar la relación de una pareja. Esto surge, en parte por nuestra sociedad, ya que crecemos y somos educados para pensar que la  monogamia será el tipo de relación en la que viviremos y por lo tanto, tenemos muchos argumentos de educación que así lo determinan.

Los factores de educación  van conformando la moral, los valores, costumbres, normas, formas de comportamiento, etc. Y nos educan como personas con lo que conocemos como una conducta “normal” (nos referimos con normal que esta dentro de la norma social vigente) y lo normal en nuestra sociedad es que vivamos en pareja, repito es una forma educativa de tipo social, y debemos tomar en cuenta que existen otras formas, creencias, valores y costumbres.

Hasta aquí todo va claro, pero el problema surge cuando nos damos cuenta que los seres humanos en ocasiones pedimos cosas opuestas a lo que se esperaba, sobre todo en aspectos relacionados con la pasión y el amor.

La pasión que en ocasiones se desaparece o  cambia  y el amor que se desvanece cuando la rutina y la monotonía van llenando a la pareja de obligaciones, decepciones, mala comunicación, mala economía, mala salud, etc. Pero ¿cómo definir la infidelidad entonces?.- De una manera rápida la podemos definir como las relaciones extra conyugales o extra pareja, sean de tipo sexual o afectivo. Entendemos la relación fuera del lazo o compromiso de pareja, ya que se había establecido un acuerdo de estar juntos los dos sexual y emocionalmente el uno para el otro en exclusividad, al menos es lo esperado. Pero y ¿Qué provoca la infidelidad?

Contra lo que muchos piensan, no es un solo factor y cada conjunto de factores dependen de cada persona y de cada situación y por lo tanto es muy difícil definir que produce la infidelidad. Lo que si se puede adelantar para entenderla son los factores que predisponen a las personas a la infidelidad:

Uno de los factores que provoca la infidelidad se refiere a la elección de la propia pareja.- Es importante señalar que no es del todo cierto que elegimos libremente a la pareja, por lo general  la “decisión” está dada por factores restringidos al circulo en el que nos desarrollamos, es decir, la elección no es al azar sino que está altamente determinada de acuerdo con las actividades que realizamos, las cuales nos permiten “conocer” o relacionarnos con otras personas.

Incluso existen teorías que nos dicen que nos sentimos atraídos por personas que realizan actividades similares a nosotros, tal es el caso de las relaciones que se desarrollan en la escuela, en el trabajo, en el gimnasio, en los círculos de amigos, etc.

Generalmente en las relaciones de pareja donde se presentan episodios de infidelidad, producen formas de amor y odio o de amor y dolor; esto es causado por que suponemos que el otro “debe” satisfacer nuestras necesidades, lo cual se da muchas veces a  nivel inconsciente. Las necesidades son de manera completa e integra, entre ellas destacan, lo económico, la atención, el amor, lo sexual, la protección, la fidelidad, etc. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno “manda” y es considerado más desarrollado, mejor, más capaz, con mas dinero, etc., puede verse seriamente afectada cuando el “obediente” obtiene, por ejemplo logros que lo hacen salir del esquema anterior, o entender la relación desde otra perspectiva. En este ejemplo, el “obediente”, realiza una elección del tipo analítico pero dados los logros, su relación se transforma en una elección basada mas en la confianza en si mismo. La relación continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.

Puede darse el caso de que la elección de la pareja se base en un afán de evitar la depresión o de no querer estar “solo consigo mismo”, y esto haga que la elección sea de tipo analítico y cuando descubra que su pareja no es la solución a sus problemas buscara entonces una relación extra.

Las situaciones anteriores, hacen referencia a elecciones de pareja poco sanas, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas que ante cualquier crisis o problema “vital” de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan. Y una de las conductas que hace inoperante la relación de pareja es la infidelidad.

En ese momento, lo que parecía amor, se va tornando en frustración, coraje y odio, lo cual puede desencadenar que se busque un amante que sea totalmente opuesto a lo que es la pareja, aunque también pueden aparecer personas circunstanciales que podrán general los cuadros de infidelidad, por ejemplo, el caso donde un (a) amigo (a) o compañero (a) de trabajo se vuelve la persona que nos escucha sobre los problemas que tenemos. La compenetración que se logra al contar nuestras penas es tanta, que muchas de la veces puede generar un romance.

Ya que eso brinda como un desahogo emocional, en ocasiones esto permite seguir en la relación de pareja, ya que de alguna manera se logra compensar que lo no se tiene con la pareja. Esto tiene una lógica basada en la existencia de relaciones de infidelidad en donde la relación sexual no es lo más importante, sino la necesidad de sentirse escuchado y atendido por otra persona. La relación extra conyugal también se llega a presentar por que alguno de los dos se siente amenazado en su autonomía y a través de otra relación, se logran sentir apoyados o con un “valor extra” que permite enfrentar las cosas que solo (a) no se podía. Sobre todo que la extra relación permite seguir sintiendo cierta autonomía.

También existen relaciones extra pareja cuando se sienten que la pareja amenaza la independencia y la autonomía y se tienen miedo a quedar atrapado (a), en este sentido, se observan personas que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los “salve” tanto del cónyuge como del amante “devorador” o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas.

Hasta aquí hemos dado un repaso de algunas de las causantes de la infidelidad, y diremos que es necesario, para mantener una buena relación de pareja, establecer cierta independencia y autonomía entre los miembros de la pareja, para lo cual se debe considerar que:

• Se debe mantener una buena comunicación efectiva en la pareja.
• Se recomienda constatar el laso de unión en la pareja.
• Se considera importante renovar los acuerdos de la pareja.

Y finalmente, es importante recomendar el revisar como quieres vivir, ya que la fidelidad también es un acto de convicción, esto quiere decir que para mantenerte tranquilo (a) en una relación, debes planear que tipo de relación quieres y propones, ya que la infidelidad se relaciona con el acto de mentir o engañar a la pareja, ya que esta desconoce nuestras intenciones.

Este artículo no termina, he decido hacer una serie de artículos que hablen de la infidelidad, ya que existen muchas variantes que por espacio y tiempo no se trataron aquí, así que seguiremos escribiendo sobre el tema.

Como siempre me despido diciéndote a ti lector (ra), que si encuentras un reflejo o similitud de tu caso en lo escrito, por favor comunícate, tienes a tu disposición mi correo y mi consultorio para hacer una cita.

El hijo adoptado

¿Qué es lo más importante en esta situación?
Lo más importante es que,Vds., los padres, acepten y asuman desde el principio una realidad: que son una familia adoptiva para ese niño, y que esto, pese a sus buenas intenciones y deseos, no lo van a poder cambiar.
El niño debe ser aceptado por su familia adoptiva tal y como es, procurando no anteponer para él expectativas propias, para nada reales, respecto a la realidad de ese niño. Sean realistas en este sentido, pues la educación que reciba ese niño y el entorno en el que crezca, sólo podrán modificar en él, aquello para lo que su hijo, esté genéticamente predispuesto, aunque sí supondrán algo realmente importante en el desarrollo de su personalidad.
La adopción es, para estos niños, parte de lo que son; pensarán en ella, y sin remedio, durante toda su vida. Será fundamental, para ambas partes, que Vds. ayuden a su hijo a expresar lo que siente y piensa, a conversar de forma natural sobre el tema. La comunicación, la expresión, es siempre fundamental para que el vínculo se fortalezca, y en este caso no es excepción.
Intenten mantener una actitud de escucha y comprensión, para que el niño les vaya confiando sus emociones sin temor; sea Vd. también sincero con él, de este modo él aprenderá a serlo con Vd. y los vínculos de afecto se irán fortaleciendo.
Sea cual sea la edad del niño adoptado, es conveniente permitirle que lleve consigo objetos personales de su pasado, conocidos por él; él necesita ese nexo, ese punto de partida conocido, para poder iniciar su nuevo camino.
Los padres adoptivos deberán enfrentarse a cuestiones, bastante más complejas, que las que han de superar los padres biológicos.
Al igual que cualquier otro padre biológico, un día pueden sentirse orgullosos y al otro “vencidos”, pero lo más importante es que si Vds. aceptan sus propias limitaciones y la de sus hijos, se sentirán “verdaderos padres” de sus hijos.
¿Qué derecho inexcusable tiene el hijo adoptado ?
Deberán aceptar su derecho a saber todo cuanto sea posible sobre su adopción, y su historia de vida anterior.
El contarle las circunstancias exactas de su adopción, le ayudarán a disipar sus fantasías de culpabilidad (el pensar: “fui malo”, o “algún problema debía tener o causar para que mis padres me dieran”,…)sobre el tema.
Si intentan ocultárselo, algún día cuando lo descubra ( y tengan la seguridad de que será así), se sentirá engañado y traicionado, y quizás será mucho más difícil reparar ese daño que el de las circunstancias que envuelven a una adopción; podrá quedar, pues, perjudicada la relación.
Es importante contestar a sus preguntas, aunque Vds. mismos pueden también tener escasa información al respecto; pero lo que sepan, no duden en compartirlo.
Vds. como padres, deben ayudarle a asimilar y a aceptar esa historia, siempre, claro está, adaptando los detalles a la edad del niño y a su madurez.
- Es conveniente utilizar la palabra “adopción” de forma natural y en un sentido positivo, para que:
· el niño se vaya acostumbrando a oírla y conocerla
· y Vds., a hablar de ello sin incomodarse.
- Procuren utilizarla cuando se sientan física y, sobre todo, emocionalmente próximos a su hijo (en el momento del baño, al sostenerle en brazos,…).Busque el momento “afectivo” adecuado, según la edad del niño.
¿Cómo se desarrolla la adaptación del niño a su nueva familia?
Un niño adoptado pasa por diferentes fases en ese proceso de adaptación, pero éstas siempre serán las mismas en todos los casos; lo que variará es la duración de éstas (más breves cuanto más pequeño es el niño) y la facilidad en la adaptación (mayor también cuanto más pequeño), en función de la edad del niño.
Estas fases suelen ser:
- una fase inicial de angustia, en la que pueden ser frecuentes los llantos, el nerviosismo, el mal dormir, e incluso puede resentirse el apetito. En esta fase, el niño muestra rabia y dolor por el abandono.
Para ayudarle a asimilar todo esto, es conveniente ofrecerle mucho contacto físico (abrazos y caricias, demostraciones de afecto), que le hagan sentirse seguro y querido en esa, su nueva casa.
- una fase de adaptación, de conocerse mutuamente. Irá probando los límites de lo que puede y no hacer, de lo que puede esperar y recibir de las otras personas,… También habrán largos períodos de llanto, y predominará la ansiedad por ambas partes.
Sobretodo, no olvide, en ningún momento, que estas conductas no son algo personal contra Vd., sino consecuencia de su situación anterior.
Con suave firmeza, habrá que irle marcando esos límites, que él tanto necesita, aunque aparentemente, se le esté contrariando.
En función de la edad en que el niño es adoptado ¿Qué aspectos hay que tener en cuenta?
Si se trata de un bebé que todavía no habla, los recuerdos de sus experiencias anteriores al momento de la adopción han quedado grabadas en su cuerpo sensitivo, en su mundo de sensaciones, y forma ya parte de su historia personal, a un nivel muy profundo.
Cuando el niño ya se ha iniciado en el lenguaje, ya hay recuerdos en su memoria.
Entre los 2 y los 5 años, es muy conveniente ir hablando abiertamente sobre la adopción y sobre la historia de su adopción:
- explicarle que él o ella nacieron y, luego, fueron adoptados, ya que en la fantasía de algunos niños puede estar el hecho de que al haber sido adoptados, que ellos no han nacido.
- describirle cómo era cuando le vieron por primera vez: aspecto, rasgos, ropa, emociones que sintieron al verle/a, al cogerle/a en brazos,… el viaje a casa.
- destacar lo excepcional de su llegada a casa: cómo fue, quiénes les esperaban para recibirles, cómo era su habitación, sus cosas,…Enseñarle fotos de ese día. No confundir al niño respecto al día en que fue adoptado y el que es su día de cumpleaños, se han de mantener diferenciados.
En base a todo ello, irán creando su propia identidad y hay que ayudarles a que lo hagan.
Entre los 5 y los 11 años, son muchas las experiencias y los recuerdos que han dejado huella en él. Gran parte de la rabia y el dolor sentido por la/s pérdida/s y la/s separación/es, irán dirigidas hacia los padres adoptivos.
La adopción de niños de esta edad, sí hace conveniente el apoyo de un profesional de la psicología durante las primeras fases de adaptación.
En esos primeros años escolares, ellos mismos se sienten distintos a sus compañeros, aunque quizás aún no entienden muy bien por qué.
En este período, ya escolar, el niño adoptado puede oír comentarios de sus compañeros que le pueden resultar dolorosos. Escuchen lo que les cuente al respecto, y sean sincero con él.
La adopción de un adolescente es poco frecuente y hace preciso soporte profesional, tanto a la familia como al chico/a, por la complejidad que puede devenir de la nueva situación sumada a la especial etapa de crisis que supone la adolescencia. Su crisis natural de identidad será más profunda que en un niño no adoptado.
La adaptación por ambas partes será muy difícil. En esta etapa se juntará el intento de crear una nueva relación con Vds. y la necesidad, propia del adolescente, de irse separando para convertirse en un individuo independiente.
Aunque Vds. le hayan demostrado su amor infinitas veces, ellos seguirán cuestionándose (por su condición) si son dignos de ser queridos por Vds.
El proceso puede ser largo y lento.
¿Qué sentimientos suelen estar muy presentes en el niño adoptado?
- El miedo a ser nuevamente abandonado por su nueva familia, como hicieron sus padres biológicos.
- La desconfianza hacia los adultos (que les han abandonado, defraudado,…). Habrá que volver a ganar su confianza y, sobre todo con mucho amor y paciencia, pues el niño le pondrá a prueba todo lo que pueda para ver si ustedes realmente le importan.
Es en esos momentos límite, donde Vds. no le pueden fallar, y deben seguir mostrándole su amor incondicional; ello no significa aprobar todas sus conductas, sino ratificar su amor hacia él aún cuando éstas sean inapropiadas.
- El sentimiento de que nada perdura, de inseguridad ante todo, pues no conocen la estabilidad.
Las situaciones de separación, pérdida y abandono que, indudablemente, se repetirán en mayor o menor grado, a lo largo de su vida, serán especialmente mal vividos por el niño adoptado. Se mostrará especialmente sensible y reacio a iniciar relaciones basadas en la confianza, hasta que sus experiencias le vayan demostrando lo contrario.

¿Qué implica el adoptar un niño con necesidades especiales?
La situación se hace todavía más compleja. Sepa que necesitará dedicarle más tiempo y energías.
Estos niños necesitan de forma especial, familias estables y estructuradas, que sean muy realistas con sus expectativas, y capaces de aceptar las limitaciones de estos niños.
Procure conocer e informarse al máximo sobre el problema especial que sufre el niño; así, podrá ayudarle más y mejor, pues podrá entender más su situación.
Cuando los padres adoptan un niño, no es imprescindible acudir al psicólogo,
PERO PODRÁ AYUDARLES MUCHO SI NO PUEDEN HACERLO SOLOS, sobretodo cuanto mayor sea el niño que adopten.
ACUDIR A ASOCIACIONES Y GRUPOS DE APOYO DE PADRES EN LA MISMA SITUACIÓN, puede también servirles de ayuda.
¿Qué es lo más importante en esta situación?
Lo más importante es que,Vds., los padres, acepten y asuman desde el principio una realidad: que son una familia adoptiva para ese niño, y que esto, pese a sus buenas intenciones y deseos, no lo van a poder cambiar.
El niño debe ser aceptado por su familia adoptiva tal y como es, procurando no anteponer para él expectativas propias, para nada reales, respecto a la realidad de ese niño. Sean realistas en este sentido, pues la educación que reciba ese niño y el entorno en el que crezca, sólo podrán modificar en él, aquello para lo que su hijo, esté genéticamente predispuesto, aunque sí supondrán algo realmente importante en el desarrollo de su personalidad.
La adopción es, para estos niños, parte de lo que son; pensarán en ella, y sin remedio, durante toda su vida. Será fundamental, para ambas partes, que Vds. ayuden a su hijo a expresar lo que siente y piensa, a conversar de forma natural sobre el tema. La comunicación, la expresión, es siempre fundamental para que el vínculo se fortalezca, y en este caso no es excepción.
Intenten mantener una actitud de escucha y comprensión, para que el niño les vaya confiando sus emociones sin temor; sea Vd. también sincero con él, de este modo él aprenderá a serlo con Vd. y los vínculos de afecto se irán fortaleciendo.
Sea cual sea la edad del niño adoptado, es conveniente permitirle que lleve consigo objetos personales de su pasado, conocidos por él; él necesita ese nexo, ese punto de partida conocido, para poder iniciar su nuevo camino.
Los padres adoptivos deberán enfrentarse a cuestiones, bastante más complejas, que las que han de superar los padres biológicos.
Al igual que cualquier otro padre biológico, un día pueden sentirse orgullosos y al otro “vencidos”, pero lo más importante es que si Vds. aceptan sus propias limitaciones y la de sus hijos, se sentirán “verdaderos padres” de sus hijos.
¿Qué derecho inexcusable tiene el hijo adoptado ?
Deberán aceptar su derecho a saber todo cuanto sea posible sobre su adopción, y su historia de vida anterior.
El contarle las circunstancias exactas de su adopción, le ayudarán a disipar sus fantasías de culpabilidad (el pensar: “fui malo”, o “algún problema debía tener o causar para que mis padres me dieran”,…)sobre el tema.
Si intentan ocultárselo, algún día cuando lo descubra ( y tengan la seguridad de que será así), se sentirá engañado y traicionado, y quizás será mucho más difícil reparar ese daño que el de las circunstancias que envuelven a una adopción; podrá quedar, pues, perjudicada la relación.
Es importante contestar a sus preguntas, aunque Vds. mismos pueden también tener escasa información al respecto; pero lo que sepan, no duden en compartirlo.
Vds. como padres, deben ayudarle a asimilar y a aceptar esa historia, siempre, claro está, adaptando los detalles a la edad del niño y a su madurez.
- Es conveniente utilizar la palabra “adopción” de forma natural y en un sentido positivo, para que:
· el niño se vaya acostumbrando a oírla y conocerla
· y Vds., a hablar de ello sin incomodarse.
- Procuren utilizarla cuando se sientan física y, sobre todo, emocionalmente próximos a su hijo (en el momento del baño, al sostenerle en brazos,…).Busque el momento “afectivo” adecuado, según la edad del niño.
¿Cómo se desarrolla la adaptación del niño a su nueva familia?
Un niño adoptado pasa por diferentes fases en ese proceso de adaptación, pero éstas siempre serán las mismas en todos los casos; lo que variará es la duración de éstas (más breves cuanto más pequeño es el niño) y la facilidad en la adaptación (mayor también cuanto más pequeño), en función de la edad del niño.
Estas fases suelen ser:
- una fase inicial de angustia, en la que pueden ser frecuentes los llantos, el nerviosismo, el mal dormir, e incluso puede resentirse el apetito. En esta fase, el niño muestra rabia y dolor por el abandono.
Para ayudarle a asimilar todo esto, es conveniente ofrecerle mucho contacto físico (abrazos y caricias, demostraciones de afecto), que le hagan sentirse seguro y querido en esa, su nueva casa.
- una fase de adaptación, de conocerse mutuamente. Irá probando los límites de lo que puede y no hacer, de lo que puede esperar y recibir de las otras personas,… También habrán largos períodos de llanto, y predominará la ansiedad por ambas partes.
Sobretodo, no olvide, en ningún momento, que estas conductas no son algo personal contra Vd., sino consecuencia de su situación anterior.
Con suave firmeza, habrá que irle marcando esos límites, que él tanto necesita, aunque aparentemente, se le esté contrariando.
En función de la edad en que el niño es adoptado ¿Qué aspectos hay que tener en cuenta?
Si se trata de un bebé que todavía no habla, los recuerdos de sus experiencias anteriores al momento de la adopción han quedado grabadas en su cuerpo sensitivo, en su mundo de sensaciones, y forma ya parte de su historia personal, a un nivel muy profundo.
Cuando el niño ya se ha iniciado en el lenguaje, ya hay recuerdos en su memoria.
Entre los 2 y los 5 años, es muy conveniente ir hablando abiertamente sobre la adopción y sobre la historia de su adopción:
- explicarle que él o ella nacieron y, luego, fueron adoptados, ya que en la fantasía de algunos niños puede estar el hecho de que al haber sido adoptados, que ellos no han nacido.
- describirle cómo era cuando le vieron por primera vez: aspecto, rasgos, ropa, emociones que sintieron al verle/a, al cogerle/a en brazos,… el viaje a casa.
- destacar lo excepcional de su llegada a casa: cómo fue, quiénes les esperaban para recibirles, cómo era su habitación, sus cosas,…Enseñarle fotos de ese día. No confundir al niño respecto al día en que fue adoptado y el que es su día de cumpleaños, se han de mantener diferenciados.
En base a todo ello, irán creando su propia identidad y hay que ayudarles a que lo hagan.
Entre los 5 y los 11 años, son muchas las experiencias y los recuerdos que han dejado huella en él. Gran parte de la rabia y el dolor sentido por la/s pérdida/s y la/s separación/es, irán dirigidas hacia los padres adoptivos.
La adopción de niños de esta edad, sí hace conveniente el apoyo de un profesional de la psicología durante las primeras fases de adaptación.
En esos primeros años escolares, ellos mismos se sienten distintos a sus compañeros, aunque quizás aún no entienden muy bien por qué.
En este período, ya escolar, el niño adoptado puede oír comentarios de sus compañeros que le pueden resultar dolorosos. Escuchen lo que les cuente al respecto, y sean sincero con él.
La adopción de un adolescente es poco frecuente y hace preciso soporte profesional, tanto a la familia como al chico/a, por la complejidad que puede devenir de la nueva situación sumada a la especial etapa de crisis que supone la adolescencia. Su crisis natural de identidad será más profunda que en un niño no adoptado.
La adaptación por ambas partes será muy difícil. En esta etapa se juntará el intento de crear una nueva relación con Vds. y la necesidad, propia del adolescente, de irse separando para convertirse en un individuo independiente.
Aunque Vds. le hayan demostrado su amor infinitas veces, ellos seguirán cuestionándose (por su condición) si son dignos de ser queridos por Vds.
El proceso puede ser largo y lento.
¿Qué sentimientos suelen estar muy presentes en el niño adoptado?
- El miedo a ser nuevamente abandonado por su nueva familia, como hicieron sus padres biológicos.
- La desconfianza hacia los adultos (que les han abandonado, defraudado,…). Habrá que volver a ganar su confianza y, sobre todo con mucho amor y paciencia, pues el niño le pondrá a prueba todo lo que pueda para ver si ustedes realmente le importan.
Es en esos momentos límite, donde Vds. no le pueden fallar, y deben seguir mostrándole su amor incondicional; ello no significa aprobar todas sus conductas, sino ratificar su amor hacia él aún cuando éstas sean inapropiadas.
- El sentimiento de que nada perdura, de inseguridad ante todo, pues no conocen la estabilidad.
Las situaciones de separación, pérdida y abandono que, indudablemente, se repetirán en mayor o menor grado, a lo largo de su vida, serán especialmente mal vividos por el niño adoptado. Se mostrará especialmente sensible y reacio a iniciar relaciones basadas en la confianza, hasta que sus experiencias le vayan demostrando lo contrario.

¿Qué implica el adoptar un niño con necesidades especiales?
La situación se hace todavía más compleja. Sepa que necesitará dedicarle más tiempo y energías.
Estos niños necesitan de forma especial, familias estables y estructuradas, que sean muy realistas con sus expectativas, y capaces de aceptar las limitaciones de estos niños.
Procure conocer e informarse al máximo sobre el problema especial que sufre el niño; así, podrá ayudarle más y mejor, pues podrá entender más su situación.
Cuando los padres adoptan un niño, no es imprescindible acudir al psicólogo,
PERO PODRÁ AYUDARLES MUCHO SI NO PUEDEN HACERLO SOLOS, sobretodo cuanto mayor sea el niño que adopten.
ACUDIR A ASOCIACIONES Y GRUPOS DE APOYO DE PADRES EN LA MISMA SITUACIÓN, puede también servirles de ayuda.

¿Está mi hijo deprimido?

La depresión es un trastorno emocional que se caracteriza por la percepción negativa de ciertos hechos y situaciones. Hasta la década de los ochenta solo se diagnosticaba este trastorno en los adultos.
Los síntomas se manifiestan en tres áreas:
1. Área subjetiva
- Anhedonia: falta de placer por las cosas. Sentimientos de desgana y tristeza.
2. Área del comportamiento
- Abulia: apatía, trastornos somáticos; se cansa sin motivo; el niño llora con mucha facilidad.
- En los casos más graves también se ven afectadas las tareas cotidianas, y  su actividad desciende a pasos agigantados.
3. Área social
- Pérdida de interés por los demás y por toda situación que requiera una interacción con otro individuo. Se aleja de sus amigos y de la familia.
Síntomas
Los siguientes síntomas te pueden ayudar a reconocer si tu hijo padece depresión infantil:

• - Aburrimiento
• - Soledad
• - Inexpresividad
• - Retraimiento
• - Insomnio /en el caso de los niños se presenta en forma de pesadillas y terrores /nocturnos
• - Desesperanza
• - Desobediencia
• - Protestas
• - Riñas
• - Rabietas
• - Problemas de rendimiento escolar
• - Enuresis /orinarse en la cama/
• - Problemas de memorización

Signos de alarma
La depresión infantil es reactiva. Esto quiere decir que conlleva un cambio en el comportamiento del niño, lo que reconoceremos de inmediato si prestamos la atención suficiente. Plantéate acudir a un especialista si en tu hijo se dan los siguientes signos de alarma:

• 1. Cambio en la forma de ser, de alegre a triste, de un niño seguro a inseguro, o de un niño manejable a uno díscolo y difícil.

• 2. Cambio en funciones corporales: duerme más, come mucho más o menos, se queja más de lo habitual de que padece dolores y cambia sensiblemente de peso.

• 3. Cambio en funciones mentales: se olvida de las cosas, desciende su rendimiento escolar.

• Más frecuente en las niñas

Las niñas, sobre todo a partir de los 12 años, tienden a presentar sintomatología depresiva más frecuente que los varones /del BARRIO, 1997/. La proporción es de tres niñas por niño.
¿Qué consecuencias puede tener una depresión infantil si no se trata?
Si la depresión no se trata en la infancia, al llegar a la adolescencia puede acarrear serios problemas de conducta /marginación, abuso de drogas, incidentes policiales etc./.
¿Qué debo hacer si mi hijo presenta alguno de estos síntomas?

• - En primer lugar, no te alarmes e intenta tratar a tu hijo con normalidad y paciencia.
• - Acude a un profesional que evalúe los síntomas de tu hijo mediante entrevistas, cuestionarios y pruebas, y que le proporcione un diagnóstico.
• - Cumple los horarios y los requisitos del tratamiento por el bien de tu hijo.
• - Si quieres leer literatura complementaria para entender mejor lo que le pasa a tu hijo, sigue los consejos de un profesional.

Cómo bañar el bebé por primera vez

Son muchas las inquietudes, las dudas, y las preguntas que las mamás y los papás se hacen cuando tienen que bañar a su bebé por primera vez. Normalmente se sienten inseguros y ansiosos, y con algo de miedo, principalmente cuando son padres primerizos, y tienen que bañar a su bebé. Se preguntan cómo deben sujetarlo, manejarlo, y qué cuidados deben tener. Muchos dudan de cómo lavar las orejitas, cuál es la temperatura ideal del agua, y de muchos otros detalles. Pero, tranquilos, son dudas normales, compartidas por muchísimos padres. El bebé necesita de dos o tres baños semanales en las temporadas más frías. En las épocas más calurosas, podrás bañarlo con más frecuencia.

Qué necesitarás para el baño del bebé

La mejor forma para adquirir seguridad es organizarse. Y para eso nada mejor que reunir y tener a mano todo lo que necesitas para bañar a tu bebé. Para bañar a un bebé pequeñito es necesario: jabón neutro, toalla de algodón, peine o cepillo, ropa limpia, champú adecuado para los bebés, pañales, una bañera (móvil o fija), y una esponja (opcional).

Cómo empezar el baño del bebé

Cuando tengas todo el material necesario, lávate las manos, y en seguida cierra bien la puerta y la ventana de la habitación donde bañarás al bebé, para evitar corrientes de aire. Y siga pasos:

1- Comprueba de que la bañera está limpia. Llena la bañera con agua tibia. Utiliza el codo o la parte interior de la muñera para comprobar que la temperatura es apropiada. Puedes utilizar un termómetro de baño. El agua no debe superar dos 30 grados centígrados.
2- Desnuda al bebé, límpiele la zona del pañal, y envuélvalo en una toalla.
3- Límpiale la carita y las orejas con un trocito de algodón húmedo.
4- Sostenga al bebé con su brazo derecho, del mismo modo como si llevaras una pelota, inclínelo sobre la bañera, y con la mano izquierda, y lávele la cabeza con el mínimo de champú. Enjuague bien y seque para cepillar después.
5- Lavada la cabeza, sostenga los hombros del bebé con una mano, introduciendo los dedos por debajo del sobaco y sosteniéndole das piernas o el trasero con la otra mano. Es importante no dejar de sonreírle y hablarle mientras lo manejas.
6- Introduzca al bebé en el agua. Mantenga una mano por debajo de los sus hombros, de modo que tenga los hombros y la cabeza fuera del agua, y utilice la otra mano libre para lavarlo.
7- Con o sin esponja, lave, enjuague, y seque de arriba abajo. Primero el pecho, los brazos, las manos, hasta las piernas y los pies.
8- Gire al bebé para lavar la espalda y el trasero.
9- Una vez que esté limpio y enjuagado, levántelo con suavidad y cúbralo con una toalla.
10- Séquelo bien, y lo envuelvas para darle calor.

Bañar a un bebé recién nacido

A un bebé recién nacido, lo ideal es darle un baño seco, sin inmersión en el agua, en los primeros días. Antes de desnudar al bebé, se limpia su cabecita con una esponja suave y humedecida con agua tibia. Con un algodón también humedecido en agua tibia, y algo de jabón, se limpia los ojitos, la nariz, la carita y las orejas, y luego todo el cuerpo. En seguida se enjuaga todo con una toalla suave, sin frotar. Séquelo y póngale su ropita limpia. Es importante que revises el cordón y el área del ombligo. Si supura, tiene un color rojizo o mal olor, comenta con el pediatra. El cordón se limpia con agua y jabón. Y se seca muy bien.

Consejos y recomendaciones importantes para bañar a un bebé recién nacido

Existen algunos cuidados especiales que debemos considerar durante el baño del bebé:
1- Nunca deje solo al bebé durante el baño. En el caso de que surja alguna urgencia, llévatelo contigo.
2- No es recomendable la utilización de talcos, colonias, etc., principalmente en los primeros meses. Pueden desencadenar alergias.
3- La altura de la bañera debe ser adecuada a la altura de la persona que está bañando al bebé. Lave siempre la bañera antes y después de su utilización.
4- Asegúrate de secar bien todos los pliegues de la piel, especialmente debajo del mentón, detrás de las orejas, y el área del pañal.
5- Aprovecha la hora del baño para revisar a tu bebé para descartar erupciones, inflamaciones u otros problemas. Observa si presenta costra láctea en la cabeza.
6- No te desanimes si tu bebé llora mucho en los primeros baños. El desconocido seguramente le asustará. Con el tiempo él se acostumbrará, y llegará a disfrutar de este momento de placer. Y sus papás también.

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